נכון שכשאנחנו בונים תחושת טינה או כעס כלפי אדם אחר, הם באמת לא צריכים לשאול אותנו: "אתה כועס עליי?" הם בדרך כלל שואלים, גם כשהם חושבים שהם כבר יודעים את התשובה. אנו מתקשרים את כעסנו על ידי שפת גוף, הבעות פנים, ועל ידי האמירות הקצרות והמצחיקות שאנו משמיעים להם במקום לשוחח בצורה רגילה.
הייתה תקופה בחיי שבה מישהו שאל: "אתה כועס עלי?" עניתי, "לא-אווו." הם ידעו שזה לא נכון, ידעתי שזה לא נכון, והעניין נשאר לא פתור. מכיוון שלא אהבתי להתמודד עם סיטואציה קשה הקשורה לאדם קשה, שנינו החמצנו הזדמנות לגדול יחד דרך החוויה.
חוסר הרצון שלנו להתמודד עם אנשים קשים, ו / או מצבים קשים, גורם להישארותנו תקועים. את מה שאנחנו מתנגדים אנחנו מקבלים לשמור! זה איך שזה עובד. חברות מתמוססות משום שההנהלה שוכחת לתקשר עם העובדים בשכר לפי שעה. בני זוג נפרדים מכיוון שחסרים להם כישורי תקשורת, או את הנכונות לעבוד בדרכם במשבר כואב. מדוע לא לנשום עמוק ולפתור את המצב ברגע זה?
האם אתה זוכר את סיפורו של פרנציסקוס הקדוש והמצורע? פרנסיס הקדוש תיעב את המצורע. הוא לא יכול היה לשאת לראות אותו מסביב, למרות שהוא חש אשם על כך שהוא מרגיש כך. עם זאת, יום אחד, תחושת חמלה גדולה שטפה עליו. הוא שם את זרועותיו סביב המצורע, בירך אותו והביע את אהבתו אליו. על פי הסיפור, המצורע נרפא ופרנסיסקוס הקדוש ריפא מתיעובו למצורע.
לפעמים אנחנו מתקשים לברך ולסלוח למישהו כמו שזה היה כנראה עבור פרנציסקוס הקדוש. אבל הוא שם את זרועותיו סביב הגוף המכוסה בפצעים ושניהם נרפאו. אותו דבר קורה לנו כשאנחנו מפעילים אהבה לריפוי משבר בזוגיות. כולם מתרפאים.
מחזיק ב"סיפור שלנו "יותר מאשר לעצור ולהאזין
כשאנחנו מתמודדים עם אנשים קשים קשה להסתכל עליהם, על המתועבים, ולהגיד במוחנו את כל הדברים הטובים שאנחנו אמורים לומר. מומלץ לסלוח כשכל כך הרבה יותר קל לשאת טינה. אם נסלח, נצטרך לוותר על ההרגשה להיות קורבן. נצטרך לוותר על הסיפורים האהובים עלינו. יהיה קשה לעשות זאת. עבדנו עליהם הרבה זמן, השכללנו אותם, קיבלנו את סדר האירועים בסדר הנכון, בלי להשמיט דבר.
לפעמים כשמאזינים לפסיכולוגים המייעצים לאנשים ברדיו, אני משועשע, מכיוון שהמתקשר נחוש לספר את סיפורם, את כל זה, כל פרט דקה מכל רגע קטן בו הם חשו עוול, פגוע וקורבן. אני יכול לשמוע את הפסיכולוג נאנח, מנסה לפרוץ לסיפור האבל, אבל האדם בטלפון פשוט ממשיך ללכת עד שהמטפל צועק, "עצור!" היא רוצה להגיע ללב העניין.
המתקשרת הבהירה את דבריה שוב ושוב, אך היא שקועה באופרת סבון אישית משלה. למרות שהמאזין התקשר לקבל עצות, היא לא תפסיק לדבר ולהקשיב. אחד הפסיכולוגים ברדיו אפילו משתמש באפקטים קוליים כדי להפריע למטח הרחמים העצמי הזה שנשפך מהטלפון. זה קשה לנסות לעבור למישהו שנחוש שהוא לא זמין!
האם אנו יכולים לשנות אחרים?
מה אנחנו יכולים לעשות בקשר לעם קשה? אנחנו לא יכולים לשנות אותם. האם אנחנו יכולים לדבר איתם? "אבל הם היו שונאים אותי. למה אני לא יכול לשנות אותם?" "כי יקירתי, האדם היחיד שאתה יכול לשנות הוא אתה עצמך." האם אנחנו יכולים לדבר איתם? כן אנחנו יכולים. עם זאת, אסור לנו להאשים אותם, או לכעוס על התנגדותם.
כל אחד מאיתנו מתמודד עם המציאות שלו. איננו יכולים להכריח אדם אחר לתקשר איתנו אם הוא נחוש בדעתו שלא לעשות זאת. איננו יכולים להגיע לאדם אחר אם הם נחושים להישאר בלתי נגישים. זה רק אומר שהם רוצים להישאר בגן שלהם בינתיים. יש להם זכות לעשות את זה אם הם רוצים.
רבים מאיתנו היינו במצבים בהם היינו צריכים להתמודד עם אנשים קשים מדי יום. היינו רוצים שיהיה לנו ג’יני בבקבוק שיעזור לנו לברוח, או יעלם אותם!
מה אנחנו יכולים לעשות עם אנשים קשים?
מה אנחנו יכולים לעשות בקשר לאנשים הקשים בחיינו? אנחנו יכולים להתפלל ולבקש הדרכה. אנו יכולים לעצב תוכנית פעולה ולשמור על גישה רגועה; או להתפלש ברחמים עצמנו ולשקוע בו עמוק יותר ויותר. בדיוק כמו שהשיר אומר, "מעולם לא הבטחתי לך גן ורדים", ובכן, החיים אינם כל הוורדים, למעשה, כאשר יש לנו אנשים או מצבים בעייתיים בחיינו, החיים יכולים להיראות נוראיים.
כאשר אנו עומדים בפני מצב שנרצה לברוח ממנו, אנו נוטים לקבל החלטות גרועות. כאשר אנו עומדים בפני אדם קשה או בעיה, חשוב שההחלטות שאנו מקבלים והפעולות שאנו מבצעים לא יהיו מתוך בהלה וכעס, אלא מתוך שקט ומבט פנימי להדרכה אלוהית.
אנו נוטים להיות נצרכים מהבעיות שלנו. אנו שוכחים שגם זה יעבור. אנו מתעכבים על הכיעור של האדם שמסב לנו כל כך הרבה צרות, ומאבדים מעינינו את העובדה שכל אדם בעייתי מספק לנו אפשרות לתרגל את מה שאנחנו מטיפים לו. יש פיתרון לכל סיטואציה קשה.
אנחנו לא יכולים להמשיך לרוץ מהאנשים שהם כמו תווית מגרדת על בגד חדש, ואנחנו יכולים להיות בטוחים שהיקום תמיד יספק לנו עוד ועוד שיבוטים שלהם, עד שנלמד לפתור את הבעיה של להסתדר עם קשיים. אֲנָשִׁים.
שינוי עמדתנו משנה את המצב
אם זהו דפוס חיים עבורנו, אנו יכולים לשאול את עצמנו מדוע אנו ממשיכים למשוך אדם מסוג זה, או סיטואציה מסוג זה לחוויה שלנו. בתקופה מסוימת הצהרה מסוג זה נהגה לשגע אותי. כששמעתי את זה הייתי אומר לעצמי, "אני לא רוצה אנשים נוראיים בחיי; אני לא אוהב להיות במצבים קשים. זה ממש לא נכון שמשכתי אותם!"
מאוחר יותר נודע לי שכשראיתי בהם הזדמנות להבנה עצמית, היחס שלי כלפיהם השתנה. הם הפכו לחברים שלי או יצאו מחיי. המצבים השתפרו פחות או שופרו הרבה יותר. האחרים באמת לא שינו כל כך הרבה. פשוט שיניתי את מקומי בתודעה. לא הייתי צריך לקחת ספינה לאוסטרליה, או לעבור לאלסקה. כל מה שהייתי צריך לעשות זה לשנות את הגישה שלי.
אנחנו יכולים להיות קורבן או שנוכל לתפוס אומץ מהידיעה שאלוהים נמצא ממש במרכז המצב ולעבוד על הפיתרון. כאשר אנו משתמשים בעקרונות אוניברסליים בפתרון בעיה, היא נפתרת בצורה הנפלאה ביותר. למוח האלוהי, אלוהים, יש את הדרך האוהבת הזו שמאפשרת לנו לצמוח במצבים יומיומיים ולחוות שמחה כשאנחנו סוף סוף מבינים שהכל היה עבורנו פאזל קוסמי לפתור.
האם יש לך אדם או אנשים בעייתיים בחייך? תודה עליהם ועל השיעורים החשובים שיש להם להעביר אותך. תודה עליהם ועל הלקחים. היקום יגיד, "כל הכבוד, עכשיו, הנה עוד אחד שתטפל בו. בוא נראה מה אתה לומד מזה."
הודפס מחדש באישור המו"ל,
הוצאת דלפנס, פרסקוט, אריזונה, ארה"ב. © 1998.
מקור המאמר
הבנת זאת נכון הפעם: מחק את טעויות העבר וצור את החיים שאתה רוצה
מאת ד"ר דליה סלרס.
כל פרק מכיל חשבונות / סיפורים אישיים ואנדיוטליים של מצבים אנושיים, בעיות ופתרונותיהם. ספר לאלה המחפשים אחר משמעות החיים וההתפתחות הרוחנית שלהם. מסע מטאפיזי אליו מתייחסים רוב האנשים המחפשים אחר מטרת חייהם. הומוריסטי ותובנה וממוקד מטרה ושגשוג.
ספרים קשורים
על המחבר
ד"ר דליה סלרס היא דוברת ציבור, שדרנית וכותבת טור בעיתון. לאחר מספר קריירות עבדה דליה עם ד"ר ג'ק אדינגטון ורעייתו קורנליה, מייסדי קרן Abundant Living, ומפרסמי המגזין החודשי ABUNDANT LIVING.
