התרחקות חברתית מאתגרת זוגות בצורה חסרת תקדים. Getty Images / Witthaya Prasongsin
COVID-19 חשף הרבה מאוד דברים על עולמנו, כולל הפגיעות הטמונות בכלכלה שלנו, בריאות ומוסדות חינוך. המגיפה והפקודות שנוצרו למקלט במקום גילו גם פגיעות ביחסים שלנו עם אחרים.
רבים מאיתנו לא מתמודדים רק עם רגשות החרדה, הכעס והעצב שלנו; אנו מתמודדים עם החרדה, הכעס והעצב שמביעים האנשים שאיתם אנו חיים ויקרים אחרים שאיתם שמרנו על קשרים וירטואליים. איך אנו מגיבים באמפתיה כשאנחנו מרגישים שורה של רגשות בעצמנו? האם זה בכלל אפשרי?
כפסיכולוג קליני, בחנתי את שני העשורים האחרונים כיצד זוגות העומדים בפני לחץ כרוני יכולים להיות שם אחד לשני בעיצומו של הסבל האישי שלהם. המחקר שלי וזה של עמיתי הראה שזה אפשרי, ואף מועיל לעצמך, לזולת ולמערכות היחסים שלנו אם נלמד לתרגל אמפתיה ומיומנויות אחרות גם כשאנחנו לא מרגישים שלווים עם העולם. בהתחשב בכך שלא נידרש למקלט במקום לנצח, זה הגיוני להשקיע מאמץ עכשיו לשמר ולקדם מערכות יחסים בריאות שיימשכו הרבה מעבר לזמן של COVID-19.
אמפתיה לבן / בת הזוג שלך היא קריטית במיוחד במהלך משבר זה. Getty Images / בוב תומאס
שיתוף רגשות זה טוב, אך נדרשת גם הקשבה
ביטוי הרגשות שלנו בפני יקיריהם הוא תגובה טבעית לתחושת לחץ. למעשה, אנו משתפים את אחרים ברגשותינו מספר סיבות: לקשר עם אחרים, להתנחם או לפנות לייעוץ. שיתוף הרגשות שלנו עם אחרים יכול לעזור לנו לנהל את הרגשות שלנו.
אך לא רק פעולת גילוי הרגשות עוזרת לנו להרגיש טוב יותר. שיש בן זוג מאזין שהוא מגיב רגשית ו"מקבל את זה "הוא המפתח.
קשה להיות שם באמת עבור מישהו כשאנחנו מרגישים לחוצים בעצמנו. למעשה, מקשיב לסבלו של אהובנו יכול להשפיע לרעה על רווחתנו. עמיתי ואני גילינו שזוגות בהם אחד מבני הזוג או שניהם חווים כאב כרוני לדווח על רגשות של בידוד, חוסר אונים וטינה במערכות היחסים שלהם שהשפיעו על רווחתם הרגשית והזוגית.
גם כאשר לשני בני הזוג יש כאב כרוני, הם עשויים לחוות זאת באופן שונה ויש להם אסטרטגיות התמודדות ורגשות שונים סביב עתיד לא ברור עם מחלה כרונית. עם זאת, זוגות גילו שבניין מה שאנו פסיכולוגים מכנים גמישות יחסית כישורים תמכו באיכות חייהם ובמערכות היחסים שלהם.
הקשבה היא המפתח. Getty Images / 10'000 שעות
תרגול מערך כישורים חדש
היכולת לשתף רגשות עם בן הזוג ולהקשיב לרגשותיו של בן הזוג בצורה לא שיפוטית המכבדת את שני הערכים של בן הזוג היא דבר שאנו המטפלים מכנים גמישות יחסית. המחקר שלנו הראה שיש מספר דרכים לטפח מיומנויות גמישות יחסיות.
-
התחבר מחדש לערכים שלך: אנחנו יכולים להיתפס ברגע ולשכוח את מה שחשוב באמת. טיפולים כמו טיפול קבלה ומחויבות ו פרקטיקות רוחניות יכול לתמוך ליישר מחדש את מעשינו עם הערכים האישיים שלנו כך שדאגות חיצוניות, לחץ זמן או גורמים אחרים לא יניעו את התנהגותנו. לדמיין מה אנו רוצים שאנשים יגידו במסיבת הפרישה, יום ההולדת או יום השנה שלנו או אפילו בהלוויה שלנו יכול להביא את הערכים שלך למוקד מוחלט.
-
היה סקרן: עצור ושקול כיצד נרצה שבן זוגנו ההאזנה יגיב אם היינו חולקים את אותן רגשות. שקול מדוע הם עשויים להרגיש כפי שהם מרגישים. מה הם עשויים להזדקק כרגע? אתה עלול להיות מופתע לגלות שבן הזוג שלך לא תמיד רוצה שתפתור בעיות כשהם נסערים. לעיתים קרובות, הם כבר יודעים מה לעשות אך מחפשים במקום תמיכה רגשית. התאם את תגובתך למה שהם רוצים. כשאתה בספק, שאל.
-
אימות: אימות רגשי, חלק מרכזי בטיפולים כגון טיפול התנהגותי דיאלקטי, הוא איתות רב עוצמה שאתה מקבל מישהו עבור מי שהוא. אנו יכולים להביע אימות רגשי על ידי מתן תשומת לב אליהם, הכרה בכך שהם מרגישים אמיתיים, המשקפים בחזרה את מה ששמענו אותם אומרים, מביעים את צערנו או כעסנו על מה שהם חוו, ושואלים שאלות על מה אתה יכול לעשות כדי לתמוך אוֹתָם.
-
שימו לב לרגע הנוכחי: יכול להיות קשה לשמוע על סבלו של אדם אהוב. לפעמים אנו מתנתקים, מוסחים, קופצים למצב של פתרון בעיות או משנים נושא מכיוון שזה מצער להקשיב למצוקה של בן הזוג. בעזרת תרגול, אתה יכול לפקח, להיות מודע ולקבל את הרגשות שלך גם כשאתה מקשיב ברוגע לאחר. הסתגלנו מדיטציות של מתרגלי ומיינדפולנס לְרַבּוֹת ג'ון קבאט-צין, ת'ך נהאט האן בהתערבויות הזוגיות שלנו ויש הרבה יותר זמין באינטרנט.
-
בילו זמן עם יקיריכם בפעילויות מוערכות: זהו מצרך עיקרי של טיפולים זוגיים כגון טיפול זוגי התנהגותי אינטגרטיבי ועשוי להיראות כפתרון של שכל ישר. אך בילוי זמן איכות עם יקיריהם קשה יותר כאשר תשומת לבנו מתחלקת בין עבודה מהבית, חינוך ביתי ומטפלות, ניהול מגוון גורמי לחץ הקשורים למגיפה ופעילויות פנאי. זכור את הערכים שלך וקבע פגישות ביומנים שלך לפעילויות המוערכות הדדית. התחושות החיוביות הנובעות מפעילויות אלה יקיימו את שניכם.
מגבלות להאזנה
מה שבטוח, יש לנו גבולות כאשר אנו מקשיבים לכאב של אדם אחר. אפילו השותפים הסובלניים והאוהבים ביותר שלנו לא יוכלו להגיב כמו שאנחנו מקווים. זה יכול להיות בגלל שהם צריכים לשחרר דחיסה. במקרה זה, זה יכול להיות חכם לחפש אחרים החולקים את המצב או הנסיבות שלך לצורך תמיכה של עמיתים. ואם אתה המאזין, ואתה מרגיש המום מכאב של אחר, חשוב לדאוג לעצמך וליידע אותם שאתה לא מסוגל לתת להם את מה שהם צריכים. ואם אתה או אהובתך מגלים שהם מרגישים כל כך למטה שהם חושבים לפגוע בעצמם, הגיע הזמן לחפש תמיכה בחירום.
לאלו מאיתנו שחולקים את האנשים הטובים, הרעים והמכוערים עם יקיריהם במהלך המגפה הזו, בואו נודה שיש לנו הרבה מה להיות אסיר תודה על מערכות היחסים שלנו, אולם רחוק מבחינה חברתית עלינו להיות כרגע. תקופה זו של מתח גדול תעבור בסופו של דבר ואנחנו נצא שוב ושוב. תרגלו גמישות יחסית על מנת להבטיח כי אתם ויקיריכם תיהנו מאותו יום שמח יחד.
על המחבר
אנמרי קניו, פרופסור לפסיכולוגיה ושופטת לפיתוח סגל והצלחה בפקולטה, אוניברסיטת ויין סטייט
מאמר זה פורסם מחדש מתוך שיחה תחת רישיון Creative Commons. קרא את ה מאמר מקורי.
ספרים על זוגות מרשימת הנמכרים ביותר של אמזון
"שבעת העקרונות להצלחת הנישואין: מדריך מעשי מהמומחה הבכיר במדינה למערכות יחסים"
מאת ג'ון גוטמן ונאן סילבר
ספר רב מכר זה מציע עצות מעשיות ואסטרטגיות לבנייה ושימור של נישואים חזקים ובריאים. בהסתמך על עשרות שנות מחקר, המחבר מתווה שבעה עקרונות מפתח ליצירת שותפות מוצלחת, כולל שיפור תקשורת, ניהול קונפליקטים וטיפוח אינטימיות.
"תחזיק אותי חזק: שבע שיחות לכל החיים של אהבה"
מאת סו ג'ונסון
ספר זה מספק מדריך שלב אחר שלב לשיפור התקשורת וחיזוק הקשרים הרגשיים במערכות יחסים רומנטיות. בהסתמך על עקרונות תיאוריית ההתקשרות, המחבר מציע עצות מעשיות ותרגילים לזוגות המעוניינים להעמיק את הקשר שלהם ולבנות מערכת יחסים מספקת יותר.
"האהבה מעזה"
מאת אלכס קנדריק וסטיבן קנדריק
ספר פופולרי זה מציע אתגר של 40 יום לעזור לזוגות לחזק את מערכת היחסים שלהם ולהתקרב אחד לשני. כל יום מציג "העזה" חדשה, כמו הבעת הכרת תודה או תרגול סליחה, שנועד להעמיק את הקשר בין בני הזוג.
"גברים הם ממאדים, נשים הן מנוגה: המדריך הקלאסי להבנת המין השני"
מאת ג'ון גריי
ספר קלאסי זה מציע מבט הומוריסטי ומלא תובנות על ההבדלים בין גברים לנשים במערכות יחסים. הכותבת מציעה עצות מעשיות לגישור על הפער ולשיפור התקשורת בין בני הזוג.
"התרופה לזוגיות: מדריך בן 5 שלבים לחיזוק הנישואים, המשפחה והחברות שלך"
מאת ג'ון גוטמן
ספר זה מספק גישה מבוססת מחקר לשיפור מערכות יחסים מכל הסוגים, כולל שותפויות רומנטיות. המחבר מתאר חמישה שלבים מרכזיים ליצירת קשרים חזקים ומספקים יותר עם אחרים, תוך הסתמכות על ניסיונו הרב כמטפל וחוקר זוגי.
