תמונה על ידי פטריס אודט
איך זה יהיה אם כולנו
התייחס לילדינו כאלוהים
- מה בכל זאת היינו יכולים לעשות?
- אליס מילר
כאשר הורה מתמודד עם סיטואציה מלחיצה וילדו זקוק לתשומת לב, דחיפות הרגע יכולה להזמין תגובה נמהרת. גם כשיש להם זמן לחשוב, הורה עלול להתעלם מפתרונות או מעשים גלויים מכיוון שמוחו סוער.
מסיבה זו, מועיל להורים להזכיר לעצמם את הצורך להתייחס לילדם ברצון טוב ובכבוד, גם כאשר הם מרגישים לחוצים. כשכבוד הופך להקשר למה שאתה אומר, סביר יותר שמה שאתה אומר ישדר כבוד.
קורסים בהורות ניתנים ברוב הערים, וספרים רבים בנושא גידול ילדים זמינים. לפעמים קשה לבחור בין פילוסופיות שונות. כשאתה בוחר ספרים בנושא הורות וגידול ילדים, אני מאמין שהקריטריון החיוני ביותר הוא שהם מטפחים כבוד לילד. אם תתן לילדיך אהבה ותשומת לב, אמפתית לתחושותיהם וכנה כלפיהם ותעודד את עצמאותם, ברוב המקרים תראה אותם גדלים להיות מבוגרים אוהבים, קשובים, אמפתיים, כנים ועצמאיים.
לפעמים לחץ חברתי או התעללות מחוץ לבית וכן הלאה יכולים להשפיע על הילד לפעול בדרכים לא רצויות. אל תמהר להאשים את עצמך. אתה יכול לעשות רק כמיטב יכולתך. אם יש לך ספק, חפש עזרה חיצונית באמצעות שיעורי הורות, מדריכים ו / או הורים אחרים שאתה מעריץ.
אין תשובות מושלמות
שאלות רבות מקיפות את נושא הילדים והתעללות מילולית.
לדוגמה:
* כיצד אוכל לעודד הערכה עצמית גבוהה אצל ילדיי?
* מה אני אומר לילד שחווה התעללות מילולית בילד אחר או מבוגר?
* מה אני אומר לילד שלי כשהוא [היא] מכנה אותי בשמות?
* איך הילד שלי יכול להתמודד בצורה מיטבית עם התעללות מילולית מצד בני גילם?
* מה אני אומר לילד שלי אם עזבתי מערכת יחסים בה חוויתי התעללות מילולית?
* כיצד אוכל להפריד את עצמי כשאני חולק את הטיפול בילדי עם בן זוגי לשעבר?
אין תשובות מושלמות לשאלות אלו. התשובות המוצגות כאן הן הצעות - מודלים של דרכים יעילות לתקשר שנועדו לסייע לך בתהליך של כיבוד, כיבוד והגנה על ילדך מפני הנזק הנפשי והנפשי של התעללות מילולית.
תקשורת אמון
אני מאמין שאחת הדרכים היעילות ביותר להעניק ביטחון היא לאפשר לילד לענות על צרכיו שלו ברגע שהילד מראה יכולת לעשות זאת.
הורים יכולים לומר:
* האם אתה רוצה לנסות להשתמש בכף זו בעצמך?
* אני אחכה בזמן שתקשור את הנעליים שלך.
* האם אתה מוכן להכין בעצמך כריך חמאת בוטנים?
* הנה הדרך להשתמש במכונת הכביסה.
תקשורת הערכה
ילדים מגיבים להערכה. הם נולדים טובים, סקרנים וספונטניים. לכל ילד יש כישרונות ותחומי עניין ייחודיים.
כהורה, התפקיד שלך הוא לתת לילדך את תשומת הלב שהוא זקוק לה. הבחין במה שהילד אוהב - מוסיקה, ריקודים, ריצה, צבעים עזים, זמנים שקטים, ספורט וכדומה - והצגה וטיפוח של תחומי העניין של הילד, למרות שהם לא שלך, מביא מהילד את הילד שלו. עצמי ייחודי.
להלן דרכים להביע הערכה:
* איזו תמונה יפה.
* ספר לי על הספר שאתה הכי אוהב.
* נראה שלקחת זמן נוסף להכין את זה.
* האם אתה צריך קצת זמן נוסף כדי לסיים את זה?
* אני מאוד מעריך את השקט שלך ומחכה עד שאסיים לדבר.
מגבלות תקשורת
תקשורת טובה כוללת מגבלות תקשורת לילדכם. ילדים מרגישים בטוחים ומטופלים בהם כאשר ההורים מציבים להם גבולות. כשהם מתבגרים הם מציבים גבולות משלהם. הם מסוגלים לעשות זאת בצורה הטובה ביותר כאשר הם לומדים כיצד במהלך ילדותם.
תוכלו להציב גבולות לילדכם תוך כדי אימות של רגשותיו. למשל, טבעי שילדים ירצו להישאר ערים לפני השינה או ירצו דברים שאינם יכולים לקבל, אך יש גבולות לסיבולת שלהם ולכמות וסוגי הרכוש שיכולים להיות להם. עליכם כהורים לעודד אותם להבין זאת.
לדוגמה:
* אני שומע אותך. אתה רוצה להישאר ער, אבל עכשיו זה שעת שינה לילדי חמש. אחרי שתהיה מוכן נקרא סיפור.
* אני יכול לראות שאתה רוצה לראות את זה בטלוויזיה, אבל זו לא תוכנית לילדים. בוא נבחר משהו אחר.
* זה לא בסדר.
* כשאתה צורח אני לא יכול לשמוע אותך. תן לי לשמוע את דבריך.
* בוא נדבר על זה.
* תגיד לי מה אתה רוצה.
* לא, אני לא קונה שום צעצוע היום.
* הייתי רוצה שיהיה לך גם את זה, אבל אין לי כסף בשביל זה.
אפשרויות תקשורת
במידת האפשר, יש לתת לילדים אפשרות לבחור. זה דורש מאמץ נוסף מצד ההורה - קל יותר לומר, "אתה לובש את זה, תרצה או לא." אך אם ילדכם ילמד בשלב מוקדם שהוא או הוא יכולים לבחור בחירות ולקחת אחריות עליהם, ילדכם יוכל לבחור טוב יותר בחיים.
להלן מספר דוגמאות לדרכים בהן תוכלו להציג לילדכם את האפשרות לבחור:
* האם אתה רוצה תירס או אפונה?
* גם החלק העליון הלבן שלך וגם החלק העליון הצהוב שלך נראים יפה עם המכנסיים האלה - את מה את רוצה ללבוש?
* זה תפריט בית הספר. האם אתה רוצה לקנות ארוחת צהריים או לקחת בעצמך?
* האם יש משהו שאתה רוצה לעשות בשנת הלימודים הזו, כמו ספורט או מועדון הצילום?
* את מי היית רוצה להזמין למסיבת יום ההולדת שלך?
כאשר ילדים שומעים התעללות מילולית
לפעמים, גם בזמן שהוא מנסה להגן על ילד, הורה עלול לאבד את הראייה כיצד לכבד את רגשות הילד. לדוגמא, אישה כתבה, "בעבר היה לי סבא שצעק עלי וחרף אותי. ההורים שלי אמרו לי לא לתת לסבא להפריע לי - פשוט להתעלם ממנו. ממש שמחתי כשהוא נפטר. "
במצב כזה הילד צריך לשמוע: "מה שהוא עשה [אמר] זה לא בסדר. בוא איתי בזמן שאני אומר לו." המתעלל צריך לשמוע, "מה שאמרת למרי [או לג'ון] זה לא בסדר. אני באמת לא רוצה שהיא [אותו] תשמע שוב סוג כזה של דיבורים."
אם אתה מתעלל בדיבורים, קח את עצמך ואת ילדך מהגדר נזק, ושוב הכיר ברגשות ילדך ("אני יודע שכואב לו כשהוא מדבר אומר") וחוזר בפני ילדך על העובדה שדיבורים מסוג זה אינם בסדר. .
אם צועקים על ילדכם או מכניסים אותו בדרך כלשהי, הוא או הוא זקוקים לתמיכתכם. לפעמים הורה עלול ללמד ילד בשוגג להתמודד עם התעללות. לפעמים מועיל לשאול את עצמך, "האם יש משהו במה שאמרתי שממזער את ההתעללות?"
אם אומרים לילד על ידי הורה, "היא [הוא] לא התכוון לכך", חוויית הילד נפסלת והכאבים שלו מופחתים. ההתעללות ממוזערת ומלמדים את הילד לסבול זאת.
מזעור התעללות הוא דבר שלימדים את רוב האנשים. לומר, "תשכח מזה. הוא פשוט עבר יום רע" אולי נראה כמו דרך לגרום לכאב להיעלם, אבל זה פשוט משאיר את הפגיעה בפנים. וזה מטורף. (האם יום רע עושה התעללות בסדר?)
הכרה ברגשות ילדכם
כשאתה מכיר ברגשות ילדך ומגיב להתעללות מילולית, אתה מאשר את חוויית הילד. ואתה העד הכל סימפטי. באופן זה אתה מלמד את ילדך תגובות מתאימות להתעללות מילולית ועוזר לילד לכבד את רגשותיו שלו.
מצד שני, ללמד את ילדכם להעמיד פנים שמילים לא כואבות (משהו שמלמדים בעיקר גברים) לא עושה שום דבר טוב עבור הילד. זה אפילו גורם לילדים לפקפק בעצמם.
בהתאם לגיל ילדכם ולמי הוא או הוא זקוק להגיב, ילדכם צריך ללמוד תגובות מתאימות להתעללות מילולית כמו אלו המופיעות בספר זה. אפילו ילד מבוגר זקוק לתמיכה רגשית כדי להגיב למבוגר שמתעלל מילולית. "אני אעמוד לצידך" יכול להיות כל מה שהילד צריך לשמוע.
ילדים לומדים להתעלל במבוגרים וזה מזה. אחת התגובות היעילות ביותר שילד יכול להשיב לעמית המפיל אותו [אותה] היא לומר "זה מה שאתה אומר", עם דגש חזק על "אתה".
תגובה זו בדרך כלל מבהילה את הילד השני ומרמזת "אני לא קונה את זה. אמרת את זה. אתה אחראי למה שאתה אומר."
לפעמים ילד עובר התעללות מילולית בעת ביקור אצל הורה לאחר פרידה או גירושין. דיברתי לאחרונה עם אישה שבנה יחזור מביקור אצל אביו נראה נרגז מאוד. כשנשאל מה לא בסדר, התשובה הסטנדרטית שלו תהיה: "אם אני אומר לך, גם אם אתה אומר שלא תגיד, הוא יגלה." ברור שזו בעיה רצינית. הילד סובל ומרגיש מאוים מכדי לאמן את האירוע.
אם ההורה אינו יכול להשיג את הביטחון של הילד, התערבות חיצונית - חבר משפחה, קרוב משפחה או יועץ העלול להפוך לסודו של הילד - יהיה בעל ערך אמיתי.
מוצע באישור המו"ל,
אדמס מדיה קורפ, הולברוק, MA
© 2003, 2010. www.adamsmedia.com
סעיף מקור:
הקשר הפוגעני בעל פה: כיצד לזהות אותו וכיצד להגיב
מאת פטרישיה אוונס.
במהדורה השלישית המורחבת והמעודכנת הזו של הקלאסיקה רבי המכר, אתה לומד מדוע התעללות מילולית נפוצה מתמיד וכיצד תוכל להתמודד עם זה. תקבל יותר מהתשובות הדרושות לך בכדי לזהות התעללות כשזה קורה, תגיב למתעללים בבטחה ובמתאים, והכי חשוב, תנהל חיים מאושרים ובריאים יותר.
מתוך מאות מצבים אמיתיים שסובלים מאנשים אמיתיים בדיוק כמוך, פטרישיה מציעה אסטרטגיות, סקריפטים לדוגמה ותוכניות פעולה שנועדו לעזור לך להתמודד עם ההתעללות - והמתעלל. מהדורה חדשה זו מעמידה אתכם בדרך להכרה והתייחסות להתעללות מילולית, צעד מכריע אחד בכל פעם!
מידע / הזמנת ספר זה (מהדורה שלישית מורחבת). זמין גם במהדורת קינדל, ספר שמע, ותקליטור שמע.
על המחבר
פטרישיה אוונס היא סופרת רבי המכר של ארבעה ספרים, כולל הקשר הפוגעני בעל פה, ניצולי התעללות מילולית מדברים, שליטה על אנשים, ו האיש הפוגעני בעל פה: האם הוא יכול לשנות? פטרישיה הופיעה מומחית לתקשורת בינאישית שזכתה לשבחים, דוברת ציבור ויועצת אופרה, CNN, חדשות CBS, פוקס ניוז, היא יודעת, ובתוכניות רדיו לאומיות רבות. עבודתה הוצגה ב צוּרָה, ניוזוויק, ו O, מגזין אופרה. ניתן להגיע אליה דרך האתר שלה בכתובת VerbalAbuse.com.
