משמעת נחוצה לילדים, אך עלינו ללמד אותם משמעת עצמית, לא לשחד אותם כדי להיות טובים. אמיליאנו, CC BY-SA

הורים רבים מתקדמים לקראת "הורות עדינה", שם הם בוחרים לא להשתמש בפרסים (תרשימי מדבקות, סוכריות, שוקולדים, זמן טלוויזיה כ"שוחד") ועונשים (לקיחת "הרשאות", פסק זמן, חבטות) כדי לעודד התנהגות טובה, אך לעודד התנהגות טובה עבור למען עשיית הדבר הנכון.

הורים עדינים טוענים כי להציע פרסים ועונשים גובר על הנטייה הטבעית של הילד כלפי התנהגות מתאימה על ידי לימוד אותם להתנהג בדרכים מסוימות בלבד כדי לקבל פרס, או כדי להימנע מעונש.

מהי משמעת?

לרוב האנשים זה נראה בלתי אפשרי למשמעת בלי פרסים ועונשים. עם זאת, הדבר תלוי בהבנתך ב"משמעת ". למשמעת תמיד יש שקט "עצמי”מולו כי זה על שליטה בעצמך.

לכן, במקרה של הורות, מדובר בסיוע לילדים ללמוד לנהל את עצמם, את רגשותיהם, את התנהגותם ואת הדחפים שלהם. אנו רוצים שילדינו יפתחו מצפן מוסרי תקין, ימנו התנהגויות, דחפים ורגשות ל"מתאימים "ו"לא הולמים" ויוכלו להצדיק שיפוטים לגבי בחירותיהם.

כאשר משתמשים במונח משמעת, לרוב זה במובן זה מרמז על ענישה. משמעות זו משתמעת מכיוון שמשמעת קשורה לא התנהגות מבט על האופן שבו בני אדם לומדים. התנהגות משויך התניה, תהליך שבו למידה היא קשר בין התנהגות לתוצאה טובה או רעה, ממש כמו ב ניסוי הכלבים של פבלוב.

עם זאת, משתמשים פחות או יותר בביהביוריזם כי ההתנהגות האנושית נתפסת כיותר מורכב ממה שמודל פרסים/עונשים פשוט מציע. ההתנהגות היא גם בעייתית מכיוון שהיא מרמזת שאנשים מתנהגים בדרכים רצויות רק כדי להבטיח פרסים או למזער עונשים.

אנחנו לא רוצים שילדינו יתנהגו בצורה רצויה רק ​​בגלל שהם עלולים לקבל משהו או להסתבך אם יתפסו אותם. אנחנו רוצים שילדינו יעשו את הדבר הנכון כי הם יודעים שזה נכון, וכי הם רוצים לעשות נכון.

הנעת ילדים באופן מהותי לא באופן קיצוני

ההתנהגותי מלמד ילדים לחפש מניעים חיצוניים להתנהג בצורה רצויה. נאמר כי פרסים ועונשים גוברים על ילד נטייה טבעית לעשות את הדבר הנכון כי הם מסתמכים על דברים חיצוניים (דברים חיצוניים שמשמשים אותם להניע אותנו) ולא פנימי (מניע שהוא פנימי ובדרך כלל תחושת רווחה שעולה עלינו כשאנחנו בוחרים לעשות משהו) מניעים.

יש מחקר רב בנושא מקומות עבודה להראות שאנשים לא לבצע ביצועים טובים יותר כאשר מוצעים להם מה שמכונה מניעים חיצוניים. באופן מפתיע, זה כולל כסף, משרד טוב יותר, תואר טוב יותר או תעודות.

מחקרים במקום העבודה מצביעים על כך שאנשים יתנהגו בדרכים רצויות במקום עבודתם כאשר הם מרגישים שמח. אנשים מרגישים שמח בעבודה כשהם מרגישים מוערכים והם מרגישים מוערכים כשיש להם שליטה על חייהם.

שליטה על החיים נקרא סוכנות. רוב המחקר מגלה כי אנשים שיש להם הסוכנות שמחה ופרודוקטיבית יותר.

באופן דומה, אצל ילדים, סוכנות היא היכולת לקבל קצת שליטה על מה שהם עושים. אם נחשוב על זה, לילדים יש מעט מאוד שליטה על חייהם. הוריהם או המטפלים קובעים את רוב שעות היום - מתי הם אוכלים, מה הם לובשים, מתי הם יכולים לצאת החוצה, מתי הם נשארים בפנים, מתי הם מנמנמים, כמעט הכל.

למרות שיש חששות בטיחותיים חמורים עם ילדים, אנו יכולים לרכך את גישתנו ולתת להם יותר סוכנות בחייהם. ההשפעה צפויה להיות ילדים מאושרים יותר שמרגישים יותר בשליטה וסבירים יותר לעבוד איתנו כדי להבטיח שכולם יהיו מרוצים.

אבל, אנחנו לא יכולים לתת לילדים זרוע חינם, זה יהיה מייס!

אתה בטח קורא את זה וחושב, באימה, שאיננו יכולים לסמוך על כך שלילדים תהיה שליטה על חייהם. אחרי הכל, הם היו משחקים עם סכינים, הציתו את עצמם/את הכלב/את הבית, שיחקו עם כיריים הגז או רצו לכביש.

ילדים צריכים גבולות. הם צריכים לדעת מה בטוח (משחקים בבטיחות החצר שלהם) ומה לא בטוח (סכינים, תנורים, כבישים, הורדת הכלב). להגיד לילד שהוא לא יכול לעשות משהו לא בטוח זה לא אותו דבר כמו להעניש אותו. במקום זאת, תוכל לבצע את השלבים הבאים:

1. עצור את ההתנהגות. אם הילד עומד לרוץ לכביש, גרף אותם והחזק אותם. אם הילד עומד לפגוע בכלב, החזק בידו והסר את הנשק, אם יש כזה. אם הילד עומד לגעת בפלטה יש להרחיק אותו. אם הם מתנהגים בגסות אתה צריך לעצור גם אותם.

2. אמור שמשהו בסגנון "[פעולה] אינו בטוח, אני לא אתן לך לעשות [פעולה]". כדי להשתמש בדוגמה של ריצה על הכביש, היית אומר, "ריצה לכביש מסוכנת; אני לא אתן לך לרוץ לכביש. ” או, אם הם גסים, אתה יכול לומר, "מה שאמרת זה עתה היה פוגע, אני לא אתן לך לפגוע בי/באחיך/במישהו אחר."

3. הם עלולים לבכות, להתכונן לזה. וזה בסדר. אני בוכה כשאני מקבל כרטיס לנהיגה במהירות מופרזת, אבל זה לא מפריע לרשום את העבירה.

4. אם הם בוכים, נסה להקשיב להם ולהרגיע אותם ששמענו שהם כועסים. אחרי הכל, הסוכנות שלהם רק נפגעה מהדאגה שלנו לשלומם. אתה יכול להגיד משהו בסגנון: "אני שומע שיש לך רגשות גדולים לגבי זה שאני מונע ממך [מה שזה לא היה".) אם זו הייתה הדוגמה של הפלטה, היית יכול לומר, "אני שומע שבאמת רצית לראות מה ההרגשה של הפלטה, אבל אני לא יכול לתת לך לגעת בה כיוון שהיא תשרוף אותך." אם הם היו גסים, היית יכול להגיד, "אני יודע שאתה לא מתכוון לפגוע, אבל להגיד דברים כאלה יכול לגרום לאנשים להיות עצובים."

עלינו לעזור לילדינו לפתח משמעת, אך אנו יכולים לעשות זאת מבלי לפגוע בתחושת האני שלהם ובסוכנות שלהם. הוא עוקב אחר חוק הזהב של החיים, "איך הייתי רוצה שיתייחסו אלי אם הייתי במצב של הילד שלי?"

מאמר זה פורסם במקור ב שיחה
קרא את מאמר מקורי.

על המחבר

רבקה אנגלית היא מרצה לחינוך ב אוניברסיטת קווינסלנד. היא מלמדת בבית הספר לתכנית הלימודים בפקולטה לחינוך ב- QUT. היא הייתה מורה הן במגזר החינוך הקתולי והן בחינוך קווינסלנד במשך שבע שנים. היא בעלת תואר דוקטור מאוניברסיטת גריפית.

ספרים קשורים:

at InnerSelf Market ואמזון