תמונה על ידי מישל לוקאס
ישנם הורים רבים שלעולם לא היו מעלים על דעתם שלילדם אין את העצב לדבר איתם. כשיצרתי לראשונה את תכניות בית הספר לפני למעלה מעשרים שנה, נדהמתי כמה אלפי ילדים אמרו לי שהם מרגישים כך ולא הודיעו להוריהם.
אם לילד שלך הייתה הזדמנות לכתוב את רגשותיו באופן אנונימי על האופן שבו אתה מתייחס זה לזה, מה אתה חושב שהוא או היא היו מבטאים? עד כמה אתה חושב שילדך מרגיש אליך קרוב? כמה אתה מרגיש לילד שלך?
אולי מעולם לא הייתה לך את הקרבה עם ההורה שלך שהיית רוצה לקבל עם ילדך. אולי אתה מתקשה לדבר על הרגשות שלך. אולי אפילו קשה לך לומר "אני אוהב אותך". במהלך השנים פגשתי כל כך הרבה הורים וילדים שאמרו לי שהם לא יכולים.
גם עם מערכות היחסים הטובות ביותר בין ההורים / ילדים, הכל תמיד משתנה. שום דבר לא יכול להיות מובן מאליו. דמיין שלכל דבר שתשתף בצורה חיובית ואוהבת תהיה השפעה של אדווה. להיות קרוב עם ילדך יכול להיות מאמץ חיים משנה, מספק, ומעשיר. אני לא יכול לחשוב על תפקיד חשוב יותר כהורה.
אני לא מכיר את הילד שלך. (אולי גם אתם מרגישים שאתם לא מכירים את ילדכם!) עם זאת, אני מאמין שההורים יתקרבו לילדיהם. היכולת לעבוד בפיתוח קשר הדוק יותר עם ילדינו היא תהליך שהורים וילדים יכולים לעבוד איתו ולצמוח לאורך זמן.
לא משנה כמה דברים קשים נראים, קחו בחשבון שרוב הילדים מאחלים שהם יכולים להיות קרובים יותר עם הוריהם. גם כאשר הדברים משתבשים להחריד, אלה יכולים להיות חוויות הצמיחה החשובות ביותר. אז אל תהיה קשה מדי עם עצמך. לך לאט, וקח דברים צעד אחר צעד. חשוב על התהליך הזה כהרפתקה. כל מה שאתה עושה כדי לנסות לשפר את מערכת היחסים שלך עם ילדך הוא נפלא. המאמצים שלך לתקשר בצורה גלויה יותר ולהתקרב יכולים להיות בעלי יתרונות לכל החיים עבור ילדך, כמו גם עבור עצמך.
בין אם יש לנו ילד אחד או עשרה, אנחנו יכולים רק לנסות לאמץ, לאהוב ולהעריך כל ילד כמיטב יכולתנו. האינטראקציה עם כל ילד הולכת להיות שונה. ובוודאי שלכל אחד מילדינו תהיה תפיסה משלו מי אנחנו ואיך אנו מגיבים אליהם.
עלינו להבין את האתגרים והפחדים של ילדינו כדי להתקרב עוד יותר, אך עלינו גם לעשות חשבון נפש. בין גורמי המפתח הרבים שעלינו לבחון הם הדרך בה אנו מגיבים לילדינו, האופן שבו אנו מתקשרים וכמה אנו ברורים לגבי מה אנו יכולים ואינם יכולים לשלוט בחייהם.
כשאתה בוחן את סגנון ההתייחסות שלך לילד שלך, אנא זכור, המטרה כאן היא לא לעודד תסכול מכך שלא התמודדת עם סוגיות אלה לפני שנים, כך שתוכל לנהל מערכת יחסים פתוחה יותר כיום. אולי זו הנקודה: זה היום. העובדה היא שאנחנו לא יכולים לחזור אחורה. אנחנו לא יכולים לשנות את מה שקרה לפני חמש דקות עם הילדים שלנו, הרבה פחות לפני חמש שנים. מה שאתה עושה היום זה מה שחשוב.
אנחנו יכולים לעשות כמיטב יכולתנו עם ילדינו. במיוחד אם אתה קורא את זה עכשיו, אני צריך להאמין שהלב שלך נמצא במקום הנכון. מגיע לך לבטוח ולהעריך שכוונותיך טהורות.
ביחסים בין הורה לילד, כמו בכל מערכת יחסים, האחריות חלה על שני הצדדים. במיוחד כאשר ילדים הם בני נוער ובני גיל עשרה, אני מאמין שלא משנה מה הם מרגישים לגבי ההתייחסות אלינו, כהורים יש עדיין הרבה שאנחנו יכולים וחייבים לעשות ביחס אליהם. הדוגמה שלנו וההנחיה שלנו יכולות להיות משמעותיות בהבדל כיצד הם מרגישים כלפי עצמם, כיצד הם מתייחסים לאחרים, וכמה הם מוכנים להתמודד עם הנושאים והחוויות שהם חלק מההתבגרות כיום.
עם זאת, בואו נלך קדימה. אני מקווה שהתובנות והגישות שכללתי במאמר זה יסייעו לך להעשיר ולהרחיב את האופן שבו אתה וילדך מסוגלים להתייחס זה לזה.
מה הדינמיקה בין אתה לילדך?
אני רוצה שאמא שלי תהיה קרובה יותר אליי. אני יכולתי לדבר איתה על הבעיות שלי.
לפני שתקרא עוד, אתה עשוי למצוא תועלת לתפוס מחברת ולשקול ברצינות לשים לב למחשבות הבאות:
כיצד היית מתאר את אופי האינטראקציה שלך עם ילדך?
-
מָתוּחַ? קַל? סַלעִי? ויכוח? האם אתה מרגיש תחושת חום ביניכם?
-
האם אתם מסוגלים לדבר יחד?
-
כשאתה מתחיל לדון במשהו, בסופו של דבר אתה צועק? (תמיד, לפעמים, אף פעם?)
-
האם אתה מרגיש תחושת קשר עם ילדך?
-
האם אתם יכולים להיות כנים זה עם זה, אפילו בנושאים קשים?
-
איך אתה מגיב אם אתה לא מסכים עם ילדך? איך הילד שלך מגיב אם הוא או היא לא מסכימים איתך?
-
איך זה מרגיש כשמדברים זה עם זה?
-
האם יש לך תחושה שילדך מרגיש שאתה מקשיב בקשב כשהוא מדבר אליך? (תמיד, לפעמים, אף פעם?)
-
אם אתה קורא או צופה בטלוויזיה, איך אתה מגיב אם ילדך רוצה לשים לב?
-
האם אתה מרבה להתבדח ממה שילדך אומר לך? האם אתה חושב שילדך מאמין שאתה מתייחס אליו ברצינות?
-
האם יש נושאים שקשה לך לדון עם ילדך?
מִין
חברים / חברותהתפתחות / התבגרות
מחלה / מוות
הישג בבית הספר
לחץ משפחתי
אחרים?
-
האם יש נושאים שאתה חושב שילדך מתקשה לדבר איתך?
-
איך אתה מגיב כאשר ילדך מאכזב אותך? יוצא נגד המילה שלך? מסתבך?
-
מה, אם בכלל, לגבי עצמך התאפקת במודע מילדך?
-
כמה זמן לבד אתה מבלה עם ילדך?
-
אילו שינויים היית רוצה שיחולו בדינמיקה של האינטראקציה שלך עם ילדך?
המטרה שלי להציג בפניך את השאלות האלה היא אך ורק לבדיקה עצמית, שלא לבדוק כמה תשובות כן או לא היו לך כדי שתוכל לקבוע לאיזו קטגוריה "איך אתה וילדך מתייחסים". המטרה של בדיקה זו היא לעזור לך להבין עד כמה שאתה יכול לגבי הגורמים המשפיעים על האופן שבו אתה מתייחס לילד שלך ואיך הילד שלך מתייחס אליך.
אם לא שאלת את ילדך לאחרונה כיצד הוא או היא מרגישים לגבי האופן שבו אתה מדבר ומבין אחד את השני, אולי זה הזמן האידיאלי לעשות זאת. גם אם הרגשות שלך חיוביים ואין לך שום סיבה להטיל ספק בכך שילדך מרגיש כך, עדיין מומלץ לעשות בדיקה כפולה. אם תאשר שאתה צודק בדברים שהם חיוביים, לכל הפחות זו יכולה להיות הזדמנות נפלאה להודיע לילדך עד כמה אתה מעריך שזה כך.
למה ההורים שלי שונאים אותי?
אם אינך מרגיש חיובי ככל שתרצה לגבי הקשר שלך עם ילדך, שקול את הגורמים הספציפיים שעשויים לגרום לך להרגיש כך. כדי להבהיר את מחשבותיך, לעתים קרובות זה עוזר לרשום סוגיות אלה. חשוב באמצעות התצפיות הללו. לא משנה כמה דברים גרועים נראים, ולא משנה כמה קשה יהיה לדמיין איך אי פעם תהיה לך קשר הדוק עם ילדך, זה בהחלט שווה כל מאמץ לעבוד בזה.
הצעד הראשון להתקרב
לפני שתנסה אפילו לטפל בכל אחת מהנושאים הספציפיים שאתה מזהה כחששות, הצעד הראשון שאתה יכול לעשות הוא פשוט להודיע לילדך שברצונך להתקרב.
כל מה שאתה צריך לומר בתור התחלה הוא:
"חשבתי, וזה באמת היה אומר לי הרבה אם נוכל לשפר את מערכת היחסים שלנו. אשמח שנהיה קרובים יותר."
אתה יכול לומר זאת בפתק כתוב או בקול. כך או כך, זו התחלה. זה הכל על פתיחת קווי התקשורת. זה לא יכול להיות קל לעשות ויכול להיות מאוד מביך כשאתה יוזם את המאמץ, במיוחד אם הקווים נסתמים במשך שנים. זה בסדר. זכור, אתה לא יכול לחזור אחורה. בשלב זה, מה שהכי חשוב להעביר לילד שלך במילים הפשוטות ביותר הוא שאתה אוהב אותו מאוד, וכי איך אתה מתייחס זה לזה זה משהו שאתה מקווה שאפשר לעבוד עליו יחד כדי להתקרב ולהרגיש טוב יותר בקשר שלך.
מתי הגיע הזמן לדבר
כשאתה מרגיש שאתה מוכן לטפל בכמה מהנושאים הדאגניים הספציפיים שאתה חושב שמשפיעים על האופן שבו אתה וילדך מתייחסים זה לזה, חשוב להבין זמן לדבר שניתן לפתוח. זו לא שיחה שיש למהר.
מכיוון שייתכן שילדך חושב שמשהו חייב להיות לא בסדר אם ברצונך להקדיש זמן לדבר איתו, אתה עשוי לגלות שילדך יגיב בחיוב לגישה כמו, "אשמח לדבר איתך על משהו שחשבתי עליו. דברים טובים. שום דבר לא בסדר. "
ואז תוכלו להבין יחד מתי יהיה אפשר לבלות זמן לבד אחד עם השני. אתה יכול לשלב את הדיבורים שלך עם פעילות שאתה נהנה ממנה, כמו לטייל או ללכת לפיצה. אם יש לך מכונית ומתכננים לנסוע איפשהו עם ילדך למשך כל זמן, זה לעתים קרובות מסגרת מצוינת לשיחה אישית ופרטית. אם הדברים הולכים טוב בדרכך הביתה, אתה תמיד יכול להמשיך לדבר שלך על ידי החלטה לפספס את הרחוב שלך ... ולהמשיך לדבר.
הוצאת ספרים של ינשוף / הנרי הולט; © 1999
סעיף מקור:
קבל מושג !: מדריך הורים להבנה ולתקשורת עם בני העשרה שלך
מאת אלן רוזנברג.
בן לוויה מעשי זה להחייאת אופליה וריאל בויז חולק את דאגותיהם של בני נוער במילים שלהם ומייעץ להורים כיצד לגשת אליהם בביטחון וביעילות. תנ"ך תקשורתי שההורים ישובו אליו שוב ושוב, קבל מושג! בטוח יעזור להורים וילדיהם להתקרב וליצור קשר אמון שיימשך דרך חטיבת הביניים, התיכון, המכללה ועוד.
מידע / הזמנת ספר זה
על המחבר
אלן רוזנברג היא גם המחברת של מתבגר מרגיש טוב. היא מרצה שהמצגות האינטראקטיביות שלה הגיעו ליותר ממיליון תלמידים, מורים והורים בארבעים ושש מדינות. היא בוגרת תואר שני בחינוך ומוסמכת כמחנכת מין.
