תמונה מתוך pixabay

מה באמת צריכים ילדים כדי להיות אנשים מצליחים ומאושרים? הורים, אנשי חינוך וכלל החברה לא יכלו לשאול שאלה חשובה יותר. כיצד אתה עונה על שאלה זו יקבע כיצד תגדל את ילדך, אילו שיעורים ילמד ילדך, אילו ערכים הוא יאמץ ובסופו של דבר לאיזה סוג של מבוגר הוא יהפוך.

השאלה מה באמת הילדים צריכים כדי להיות אנשים מצליחים ומאושרים נשאלה מאז הנאורות. התשובות היו רבות ומגוונות, ונעו בין "חס על המוט, מקלקל את הילד" ועד "לתת לו למצוא את הדרך שלו".

כמו בסוגיות כאלה, התשובה לשאלה זו עשויה להיות איפשהו בין שני הקצוות הללו. לאנשים יש נטייה לפשט יותר מדי את העניינים האלה מכיוון שזה מקל על התמודדות עם נושא מורכב. אבל זה כנראה גם הופך את התשובה לבלתי מספקת.

מה באמת צריכים ילדים?

התשובה שלי לשאלה זו משקפת את מה שהורים עשו טוב והיכן שגו במהלך חמישים השנים האחרונות לגידול ילדים. זה גם מסתכל על ההווה כדי להבין מה הייחודי בחברה שלנו בתקופה זו בהיסטוריה שלנו שהופך את גידול הילדים לאתגר כזה. והתשובה שלי מנסה להביט אל העתיד כדי להבין טוב יותר את החברה שלנו ולאן גידול ילדים עשוי להגיע.

התגובה שלי לשאלה "מה ילדים באמת צריכים?" היא תשובה של שני חלקים. החלק הראשון של תשובתי מתמקד ב"מה "של השאלה, כלומר בתכונות החיוניות שכל ילד זקוק להן כדי להפוך למבוגר מצליח ומאושר. החלק השני של תשובתי מתייחס ל"איך "השאלה, באופן ספציפי כיצד תוכלו לעזור לילדכם לפתח את התכונות הללו. בסופו של דבר, התשובה שלי נועדה להעצים אותך לפעול על פי הערכים והאמונות שלך ולהפוך לכוח חיובי, פעיל ותכליתי בחיי ילדך.

שלוש עמודים של משיגים מצליחים

הורים שרוצים שילדיהם ישיגו משהו שנקרא "הצלחה" עשויים לגלות שמטרה זו מתנגשת עם רצונם שילדיהם יהפכו גם הם למאושרים. השגת הצלחה, כפי שמגדירה לעתים קרובות החברה שלנו, מדגישה עושר ומעמד חברתי ולעתים קרובות עומדת בסתירה לחוויה של סיפוק, שביעות רצון ואושר.

עיון במדור הפסיכולוגיה בכל חנות ספרים מראה כי המטרה להשיג הצלחה בפני עצמה אינה מספקת. כפי שציין ד"ר ג'ק וטר, פסיכולוג קליני בלוס אנג'לס,

מצד אחד יש לך ספרים כיצד לגדל ילדים מצליחים ומצליחים. ומול זה יש לך ספרים למבוגרים כיצד להתגבר על הדיכאון שלך ולהגביר את ההערכה העצמית שלך.

המטרה - והנושא - של דחיפה חיובית היא להדריך אותך בגידול ילדך להיות משיג מצליח. הישגים מצליחים נבדלים מאלה שפשוט משיגים הצלחה בכך, שכן הישגים מצליחים, הצלחה ואושר הם שם נרדף. לא זו בלבד שהם אינם רואים בהצלחה ואושר כבלעדית, הורים למשיגים מצליחים רואים בהם הכללה הדדית. הצלחה ללא אושר איננה הצלחה כלל.

הרעיון של הישגים מצליחים משתמע מכך שחלק הכרחי מהצלחה ואושר הוא הפנמתם של ילדים לערכים המוחזקים באופן אוניברסלי כמו כבוד, התחשבות, טוב לב, נדיבות, הוגנות, אלטרואיזם, יושרה, כנות, תלות הדדית וחמלה. ילדים אינם יכולים להפוך למשיגים מצליחים אלא אם כן הם מאמצים וחיים על פי ערכים חיוניים מעשירי חיים אלה.

התפתחותם של הישגים מצליחים נובעת מטיפוח שלושת עמודי ההישגים המצליחים: הערכה עצמית, בעלות ושליטה רגשית. שלושת התחומים הללו מהווים את הבסיס לגידול ילדים מצליחים, שמחים ובעלי ערכים המאשרים חיים. מטרת הדחיפה החיובית היא להראות לך כיצד לגדל את ילדך בשלושת העמודים הללו כך שהתפתחות ילדותו תוביל לחיים של הצלחה ואושר.

העמוד הראשון: מכון עצמי

ההערכה העצמית הייתה אולי אזור ההתפתחות המוטעה ביותר והנפוץ ביותר בדורות האחרונים. בעשורים האחרונים הובילו הורים להאמין שהערכה עצמית מתפתחת אם ילד מרגיש אהוב ומוערך. אמונה זו גרמה להורים להרעיף על ילדיהם אהבה, עידוד ותמיכה ללא קשר למה שעשו ילדיהם בפועל.

אולם "אהבה ללא תנאי" זו רק מחצית משוואת ההערכה העצמית. החלק השני הוא שילדים צריכים לפתח תחושת יכולת ושליטה על עולמם. בעיקרון, ילדים חייבים ללמוד שמעשיהם חשובים, שלמעשיהם יש השלכות. מאז שנות השבעים, הורים התרשלו לעתים קרובות לספק לילדיהם מרכיב חיוני זה של הערכה עצמית.

ילדכם יפתח הערכה עצמית גבוהה מקבלת אהבה, עידוד ותמיכה מתאימים, אך גם מתוך תחושת המסוגלות שהוא מפתח מהזדמנויות שאתה נותן לו ללמוד ולהשתמש במיומנויות בחיפוש אחר הישגים. הערכה עצמית גבוהה משמשת גם בסיס לשני העמודים האחרים המהווים את המהות של הישגים מצליחים.

העמוד השני: בעלות

טעות נוספת שהורים יכולים לעשות בניסיון לפתח הערכה עצמית גבוהה אצל ילדיהם היא לספק להם יותר מדי אהבה, עידוד ותמיכה. בכך שהם משקיעים כל כך הרבה מההערכה העצמית שלהם במאמצי ילדם, ההורים למעשה לוקחים על עצמם בעלות על הישגי ילדם. למרות שלעתים קרובות מאמצים אלה מכוונים היטב, התוצאה היא שילדים לא חשים שום התחברות ואחריות למאמציהם. בסופו של דבר הילדים לא מסוגלים לומר "אני עושה את זה כי אני רוצה".

ילדים צריכים להשיג תחושת בעלות על האינטרסים, המאמצים וההישגים של חייהם. בעלות זו פירושה שהם עוסקים בפעילות מתוך אהבה מתמשכת אליה ונחישות פנימית לעשות כמיטב יכולתם. בעלות זו מספקת להם גם מקור עצום של סיפוק ושמחה ממאמציהם שמניע אותם עוד יותר להתאמץ גבוה יותר בפעילות ההישגית שלהם.

עמוד שלישי: שליטה רגשית

העמוד השלישי של הישגים מצליחים, שליטה רגשית, הוא אולי ההיבט הכי מוזנח בהתפתחות הילד. הורים הובילו להאמין שלתת לילדיהם לחוות רגשות שליליים כמו תסכול, כעס ועצב תפגע בהם. על סמך אמונה זו, ההורים הרגישו צורך להגן על ילדיהם מפני הרגשה לא טובה. הם רציונליזציה של כישלון, מסיחה את תשומת הלב מהילדים מחווית רגשות לעומק, מנסה להרגיע רגשות שליליים וליצור רגשות חיוביים מלאכותיים.

עם זאת, הורים המגנים על ילדיהם מפני רגשותיהם מפריעים למעשה לצמיחה הרגשית של ילדיהם. בסופו של דבר ילדים אלה לעולם לא לומדים כיצד להתמודד ביעילות עם רגשותיהם ולהיכנס לבגרות חסרי יכולת לדרישותיה הרגשיות. רק בכך שהם מורשים לחוות רגשות, ילדים מסוגלים להבין אילו רגשות הם מרגישים, מה המשמעות של הרגשות עבורם וכיצד הם יכולים לנהל אותם בצורה יעילה.

עמוד שלישי זה מסביר כי תרצה לתת לילדך הזדמנויות לחוות רגשות באופן מלא - חיובי ושלילי - ולספק לה הנחיה להבין ולהשיג שליטה בחייה הרגשיים. ילדים שלא מתפתחים רגשית עדיין יכולים להגיע להצלחה, אך המחיר שהם משלמים הוא לרוב חוסר שביעות רצון ואומללות בהצלחותיהם. שליטה רגשית מאפשרת לילדים לא רק להצליח, אלא גם למצוא סיפוק ושמחה במאמציהם.

מדוע ילדים צריכים להידחף

ילדים רבים הם יצורי אינרציה (כמו מבוגרים רבים). הם יישארו במצבם הנוכחי - למשל, שוכבים על הספה כל היום וצופים בטלוויזיה - אלא אם כן אתה מפעיל עליהם כוח. אם לא תדחפי את ילדך, היא תיפגע מאוד בלימוד שלה ללכת ולדבר. היא לא תרצה לעבוד קשה מאוד או להשתדל לעשות הרבה מאוד. במקרה הטוב, בלי לדחוף, היא תעשה דברים לאט יותר או פחות טוב ממה שהיא מסוגלת.

ילדים לא אוהבים אי נוחות. כאשר הם מנסים לראשונה משהו חדש, הם לעיתים קרובות יתאמצו עד שיהיה קשה או לא נוח. ואז הם יסתכלו על אחרים - לרוב אלייך - כדי לראות אם הם הרחיקו מספיק רחוק. אם אתה אומר, "עבודה נהדרת. אתה יכול להפסיק אם אתה רוצה," הם יעשו זאת לעתים קרובות. על ידי עצירה, ילדכם לעולם לא יגלה למה הוא מסוגל ויחמיץ את הסיפוק מהיציאה מאזור הנוחות שלו ודחיקת גבולותיו.

אם אתה דוחף אותו להתאמץ ולהתמיד יותר, "עבודה טובה עד כה, אבל אנחנו מהמרים שאתה יכול לעשות אפילו טוב יותר", הוא נוטה יותר להתמודד עם אי הנוחות שלו ולהגיע לרמת הישג וסיפוק גבוהה יותר. כפי שציין סופר בוסטון גלוב, ג'ון פאוורס, "דבר מצחיק קורה כשאתה מעלה את הרף. אנשים מוצאים דרך להתגבר על זה, ברגע שהם מבינים שזה צפוי. בני אדם יכולים לעשות דברים מדהימים - אם הם מתבקשים לעשות זאת."

טוס, תינוק, טוס

מטאפורה עוצמתית היא זו של ציפור האם וציפור התינוק בקן. הגיע הזמן שציפור התינוקת תלמד לעוף. אבל התינוק לא יודע זאת. אם יושאר לנפשו, הוא עלול להישאר בחום, בנוחות ובבטיחות הקן לנצח. האם יודעת שהגיע הזמן שציפור התינוק תצא מהקן. האם יודעת כי מוקדם יותר התינוק לא היה מוכן לעוף ואולי נפל על הקרקע. והאם יודעת שכל מאוחר יותר והתינוק יתנגד לעזוב את הקן. אז, עם דחיפה איתנה, ציפור האם דוחפת את הציפור מהקן, מתוך אמונה מוחלטת שהתינוק שלה מוכן. והציפור התינוקת אכן עפה!

הדרך הטובה ביותר להמחיש מדוע דחיפת ילדך חיונית כל כך היא לתאר את התכונות שהופכות את הישגים המצליחים למוצלחים ומאושרים כאחד. להישגים מצליחים הושרשו ערכים חיוניים המאפשרים להם להיות אנשים יצרניים, אכפתיים ומחושבים. ערכים אלה, בתורם, מאפשרים להם לקחת סיכונים ולחקור, לבדוק ולממש את מלוא יכולותיהם.

חוויות אלה מלמדות את הישגים המצליחים על הקשר בין מאמציהם לבין תוצאותיהם ומחזקות את תחושת השליטה בחייהם. במהלך מאמציהם, הישגים מצליחים חווים הצלחה וכישלון ולומדים את הלקחים החשובים של כל אחד מהם. חוויות אלו מספקות להם סיפוק והגשמה רבה במתן מאמץ מיטבי, ללא קשר לשאלה אם הם מצליחים או נכשלים. שיאו של תהליך זה מביא למשיגים מצליחים להבין מה גורם להם להיות מאושרים יותר, עוזר להם למצוא את תשוקת חייהם ומניע אותם להמשיך את חלומותיהם עד תום.

אם לא תדחפו את ילדכם, יהיה לה הרבה יותר קשה לפתח את האלמנטים החיוניים הללו של הפיכה למשיגה מצליחה. יש אנשים שתיארו דחיפה של ילדים כסוג של התעללות בילדים (וזה יכול להיות), אך אי דחיפה של ילדכם עשויה להיות סוג של הזנחה שיכולה להיות הרסנית באותה מידה. כמו ציפור האם עם הציפור התינוקת שלה, אתה צריך להיות מוכן לדחוף את ילדך כדי שילמד לעוף ולנסוק לגבהים הגדולים ביותר שלה.

מדוע דחיפה קיבלה ראפ רע

התפיסה הרווחת בדחיפה גורסת כי הורים צריכים להכריח את ילדיהם לעשות דברים שהם לא רוצים לעשות, כמו לנקות את החדרים שלהם, לעשות שיעורי בית או להתאמן על הפסנתר. להורים של היום נאמר כי דחיפה תגרום לילדיהם לכעוס ולמרמור, להפחית את רצונם להגיע להישאר ולהשאיר צלקות רגשיות קבועות שיפגעו בהם לכל החיים. נראה שיש אמת כלשהי לרעיון זה של דחיפה. החוקרים מאוניברסיטת מסצ'וסטס, אנה ורונלד נוטאל, מצאו כי הורים שדחפו חזק מדי, בדמות שליטה נוקשה וכועסת, למעשה הפחיתו את המוטיבציה של ילדיהם להשיג. למרבה הצער, אי הבנה של מחקר מסוג זה וחוויותיהם של חלק מההורים עצמם גרמו לרבים להתאושש מלדחוף את ילדיהם לחלוטין ולא ללמוד כיצד לדחוף בצורה בריאה ומתאימה.

לכוכבי תינוקות רבים כנראה יש זיכרונות אומללים מגידולם. לעתים קרובות אני שומע הורים אומרים משהו כמו: "אני לא רוצה לגדל את הילד שלי כמו שההורים שלי גידלו אותי." כשאני שואל את ההורים הללו על ילדותם, הם מתארים את חינוך עצמם כ"מעיקים, קרים, מגבילים או שולטים ". ד"ר. דון דינקמאייר וגארי ד. מקיי, המחברים של גידול ילד אחראינציין כי "המסורת האוטוקרטית שלנו, בהדגשת העונש והתגמול, הכשירה אותנו לדחוף ולנדנד ולא לעודד. לעתים קרובות השפה שלנו רק מהדהדת את ההערות שההורים שלנו העידו לנו."

מה שהמחקר הנ"ל וציטוט זה אומרים לנו הוא כי דחיפה היא הרסנית כאשר היא שלילית, כועסת, שולטת ומשפילה. סוג זה של דחיפה גורם לילדים להרגיש מאוימים. ילדים מונעים מטבעם להימנע מאיומים, ואם הם מאוימים, ימנעו מלנסות להשיג דבר. מכיוון שנראה כי הורים רבים חונכו בדחיפה השלילית הזו, הם חוששים לדחוף באופן כללי להיות משהו שיפגע בילדיהם. בגלל השקפה שלילית זו של דחיפה, הורים רבים אינם מסוגלים לראות שהבעיה היא כיצד הם דוחפים, ולא אם הם דוחפים.

זהו אובדן גדול לילדיהם. כפי שגילו אנה ורונלד נוטאל, הורים שמקבלים ומעודדים יותר, ופחות עוינים, מגדלים ילדים חרוצים, מוכשרים ושאפתנים. דחיפות חיוביות עובדות.

נראה כי דור ההורים הנוכחי הזה משקף את אופן גידולם ואז בוחר לגדל את ילדיהם בצורה שונה מאוד. למרבה הצער, כדי לתקן את הטעויות הנתפסות בשיטות גידול הילדים של הוריהם, הורים טריים רבים הולכים לקצה השני של הספקטרום לגידול ילדים, באמצעות סובלנית גישה שמציעה לילדים כיוון מועט בכל היבטי חייהם. החוקרים מאוניברסיטת ג'ורג'יה, רקס פורהנד ובריטון מק-קיני, התחקו אחר שיטות המשמעת של ההורים בארבעים השנים האחרונות ומצאו ארבע מגמות עיקריות שמטפחות תגובת יתר זו והתנגדות לדחיפה: (1) מעבר ממשמעת קפדנית לרפויה ילדים מסרים מעורבים, (2) הנחיות למשמעת שעוברות מאמונות דתיות פוריטניות ל"מומחים "בתחומים כמו פסיכולוגיה, (3) שינויי חקיקה שמטרתם לחזק את זכויות הילדים, ו (4) תפקיד מופחת של אבות בגידול הילדים ובמשמעתם. .

נראה ברור שהורים רבים מהדור האחרון דחפו חזק מדי, באופן בלתי פוסק ולא מתאים, וילדים רבים סבלו בגלל זה. יכול להיות שאתה אחד מהם. נראה כי הפילוסופיה השולטת כיום בגידול ילדים היא תגובה מכוונת היטב לתיקון טעויות אלה. למרבה הצער, תגובת יתר זו לקחה מההורים כלי הורות חיוני.

דחיפה היא חובה מוסרית

אני מאמין שעליך לדחוף את ילדך. לא רק שזה בסדר, זו זכותך, אחריותך והציווי המוסרי המוחלט שלך כהורה. אני אנסה להראות לך מדוע אתה צריך לדחוף את ילדך. אתאר את מה שאני רואה בסכנות שלא לדחוף את ילדך. ואני אנסה להראות לך כיצד לדחוף את ילדך כך שבמקום האפשרות האמיתית מאוד לתרום לגידול אדם אומלל ולא פרודוקטיבי, לילדך תהיה הזדמנות גדולה בהרבה להפוך למשיג מצליח.

אני מקווה לשנות את הדרך בה אתה חושב על דחיפת ילדך על ידי הרחבת ההגדרה מה המשמעות של דחיפה ותיאור הדרכים הנכונות והלא נכונות לדחוף. אני אתן לך אישור לעשות את מה שרצית לעשות במשך זמן רב מאוד, אבל פחדתי מכדי לעשות זאת - דחוף את ילדך להפוך לאדם הכי מצליח ומאושר ביותר שהיא יכולה להיות.

כוח הדחיפה הפוזיטיבית

דחיפה חיובית מכוונת להניע את ילדכם לפעולה. זה מעודד גדילה אצל ילדכם. דחיפה חיובית מניע את ילדכם לצאת מאזור הנוחות שלה, לחקור ולקחת סיכונים. זה מטפח הישגים והצלחה. עד כה, דחיפה חיובית עשויה שלא להיראות שונה בהרבה מדחיפה כפי שאתה מכיר אותה. מה שמפריד בין דחיפה חיובית לדחיפה בסגנון הישן הוא שכפי שמציע המונח הוא חיובי ומעודד. דחיפה חיובית תמיד מדגימה את האהבה, הכבוד והערך שאתה מחזיק לילדך. דחיפה חיובית מאפשרת לילדכם להרגיש שליטה במאמצי ההישג שלה. הוא גם גמיש ומגיב לצרכי ילדכם. מעצם הטבע של דחיפה חיובית, ילדך רואה שהדחיפה שלך נועדה לטובתה.

דחיפה חיובית כרוכה בהפעלת השפעה חזקה על הערכים, האמונות והעמדות שרוצים שילדכם יפנים. ישנן שלוש דרכים בהן תוכלו "לדחוף" את ילדכם.

ראשית, אתה משפיע על ילדך באמצעות דוגמנות, שבה ילדך מתבונן בביטויים הרגשיים שלך, באסטרטגיות לפתרון בעיות ובהתנהגויות ההתמודדות שלך. דחיפה חיובית כוללת "הליכה בהליכה" על אמונותיך, עמדותיך וערכיך. "עשה כמו שאומר, לא כמוני" פשוט לא חותך אותו בלחיצה חיובית. אתה צריך לחיות ולפעול לפי מה שאתה מאמין.

שנית, אתה מלמד או מאמן את ילדך, ומספק מידע ישיר, הדרכה והדרכה על ערכים, אמונות והתנהגות. זה כולל שיחה עם ילדך על מה שאתה מעריך בחיים ושיתוף נקודות המבט שלך על החיים, המשפחה, הקריירה ותחומים אחרים.

שלישית, אתה מנהל את הסביבה והפעילויות של ילדך - אינטראקציות של עמיתים, פעילויות הישגיות, חוויות תרבותיות, עיסוקים בפנאי - בדרכים המשקפות את הערכים, העמדות וההתנהגויות שאתה רוצה שילדך יאמץ. דחיפה חיובית פירושה יצירת אקטיביות בבית, בבית הספר ובקהילה שלך, שתטיפח הצלחה ואושר.

דחיפה חיובית מדגישה יצירת אפשרויות לילדים שמהם הם יכולים לבחור כיוון, ולהדגיש כי לא לעשות דבר אינו אפשרות. זה מחייב שילדים ינסו דברים אחרים לפני שהם פוסקים עליהם. דחיפה חיובית דורשת שתדחפו את ילדיכם לחרוג ממה שהם מאמינים שהם הגבולות שלהם. עידוד ילדיכם, מתן תמיכה רגשית, מעשית, כלכלית ואחרים, מתן הדרכה ומשוב ומתן להם אהבה ותשומת לב הם גם צורות של דחיפה חיובית.

כן, דחיפה חיובית פירושה גם מדי פעם להנחות את ילדכם בחוזקה לעשות דברים שהוא לא רוצה לעשות. תוכל לדחוף את ילדך בצורה כזו מכיוון שאתה מאמין שזה לטובתו. עליכם להחזיק את ילדכם בציפיות מסוימות המשקפות את הערכים והאמונות שלכם, למשל מאמץ מתמשך, אחריות, התחשבות ושיתוף פעולה. ערכים אלה יבואו לידי ביטוי בעבודת הלימודים, בעבודות הבית ובעזרה לזולת. רק על ידי דרישה מילדך לדבוק בערכים אלה הוא ייחשף אליהם, ילמד אותם, ובסופו של דבר יפנים אותם. יתרה מכך, אם ילדכם אכן עוסק בפעילויות המשתמשות בערכים שנחשבים לכם חשובים, סביר יותר שהוא יאמץ אותם כשלו.

סוג זה של דחיפה חיובית חשוב במיוחד בכדי לעזור לילדכם ללמוד לקבל החלטות מושכלות. לעתים קרובות מדי, ילד מקבל החלטה לגבי משהו שעשוי להועיל לה מבלי שניסה זאת. אולי יש לה כמה דעות קדומות בנושא, שמעה על כך מחברים, או שזה פשוט לא נראה מושך במיוחד מבחינת ערך. במצבים אלה, עליכם לעודד - לדחוף - את ילדכם לחוות זאת בפועל, לא משנה מה יהיה ה"זה ", כדי שתוכל לקבל החלטה מושכלת לגבי ערכו וענייןו והאם להמשיך בפעילות.

זה חשוב במיוחד מכיוון שרוב הדברים החשובים בחיים גורמים לאי נוחות מסוימת כאשר הם חווים לראשונה. לדוגמא, המונוטוניות של שיעורי הבית, החזרה על תרגול כלי נגינה או הדרישות הפיזיות של לימוד ספורט יכולים כולם להרתיע בתחילה. אם מותר לילדך לעצור לפני שהיא הגיעה לנקודה בה היא יכולה לחוות כמה מתגמולי הפעילות, היא תפסיד על שני יסודות החיים. ילדתכם לא תלמד את ערך המחויבות להשגת הצלחה ואושר, והיא לא תחווה את הסיפוק ואת השמחה הטהורה בהישגיות.

מטרת הדחיפה הפוזיטיבית

מה אתה מעריך בגידול ילדך? מה חשוב לך בהתפתחותו ובהתקדמותו לקראת הבגרות? אילו תכונות אתה רוצה להטמיע בו? האם אתה רוצה שהוא יהיה הישגי או שמח, מונע או מרוצה, מצליח או מרוצה, או כל אלה? אלה שאלות מהותיות שעליך לשאול את עצמך כאשר ילדך צעיר. לתשובות לשאלות אלו תהיה השפעה עמוקה על המסלול בו ילד שלך בוחר ואיזה אדם הילד שלך הופך להיות.

התשובות שתמצא לשאלות אלו משקפות את השקפתך על משמעות החיים והערכים שאתה מפיק מנקודת מבט זו. האופן שבו אתה מעריך משפחה, אמונה, חינוך, צדק חברתי, בריאות, הישגיות, אושר ואורח חיים ישפיע על האופן שבו אתה מגדל את ילדך. בין אם אתה עושה זאת במודע ובין אם לאו, אתה מעביר לילדך את הערכים שלך דרך החיים שאתה מנהל והבחירות שאתה עושה. בתור קלווין טרילין, המחבר של הודעות מאבי, מציין, "נראה לי שבגידול יש נושאים. ההורים קובעים את הנושא, במפורש או במשתמע, והילדים מרימים אותו, לפעמים במדויק ולפעמים לא במדויק כל כך." דחיפה חיובית היא כיצד תוכל להעביר את הנושא שלך. זו הדרך בה אתה בוחר במכוון, מתקשר ומנחיל את הערכים והפרספקטיבות הללו לילדך.

האמנות של דחיפה חיובית

דחיפה חיובית אינה מדע מדויק בו ניתן לתת לך כללים ברורים לגבי אופן ומתי לדחוף את ילדך. במקום זאת, דחיפה חיובית היא אמנות הנדרשת מחשבה, רגישות והתנסות כדי לגלות את סוג ועוצמת הדחיפה שיהיו היעילים ביותר עם ילדך המסוים. יש הורים שדוחפים את ילדם ללא הפסקה מבלי להתחשב בהשפעה שיש לכוח המדכא הזה עליו. הורים אחרים נותנים לילדם דרור חופשי לעשות כל מה שהוא רוצה בלי להתחשב באיזה השפעה החופש הבלתי מוגבל הזה משפיע עליו. אמנות הדחיפה החיובית כוללת מציאת איזון בריא בין שני הקצוות הללו.

אומנות הדחיפה החיובית מחייבת למתן את ציפיות ההצלחה שלך באהבה לילדך. כל מה שאתה עושה עם ילדך הוא ביטוי למידת השליטה (הדחיפה) והקבלה (האהבה) שאתה מביע. הורים בעלי שליטה נמוכה ונמוכים בקבלה מייצרים ילדים שהכי מוטרדים מכיוון שהם מקבלים מעט מהוריהם מבחינת אהבה או גבולות. ילדים אלה נוטים להיות אומללים, לא ממושמעים, לא מרוכזים ולא בשלים רגשית. הורים בעלי שליטה נמוכה וקבלה גבוהה מגדלים ילדים מפונקים, אימפולסיביים, חסרי אחריות ותלותיים. להורים בעלי שליטה גבוהה ודלות קבלה יש ילדים עם דימוי עצמי נמוך שאינם מיומנים חברתית, מרגישים לא אהובים וכועסים על הוריהם וממורמרים עליהם.

השילוב האידיאלי של תכונות אלו הוא הורים בעלי שליטה ובקבלה גבוהים כאחד. הילדים שזכו להורות מסוג זה של הורות נוטים להיות בעלי הערכה עצמית גבוהה, הם בשלים רגשית והם בעלי הישגים גבוהים. בתור ד"ר מרי פריף, המחברת של להחיות את אופליה, מציע, ההורים האחרונים הללו מוצאים "איזון בין ביטחון וחופש, התאמה לערכי המשפחה ואוטונומיה ... הגנה ואתגרים ... חיבה ומבנה. [ילדים] שומעים את המסר 'אני אוהב אותך, אבל יש לי ציפיות. ' בבתים אלה ההורים קובעים הנחיות נחרצות ומתקשרים עם תקוות גדולות. "

אומנות הדחיפה החיובית כוללת למידה כשאתה דוחף חזק מדי. דחיפה חזקה מדי יכולה לייצר תוצאות לטווח הקצר הנראות כמאמץ משופר והישגים גדולים יותר. ילדים שבוגרים פחות או פחות מסוגלים להביע את רגשותיהם כלפי הוריהם יגיבו, לזמן מה, לדחיפה הבלתי פוסקת של הוריהם מתוך פחד מאובדן אהבת הוריהם במאמץ עז ובהישגים גבוהים. יתרונות ראשוניים אלה יכולים להטעות את ההורים להאמין שהדחיפה החזקה שלהם עובדת. אך דחיפה מוגזמת תחזור תמיד לרדוף את שני ההורים וילדיהם. למרות שילדים אלה עשויים להיות בעלי הישגים גבוהים מזה זמן מה, הם גם יהיו אומללים מאוד בגלל הלחץ העצום שהם חשים מצד הוריהם. בשלב מסוים, ילדים אלה יגיעו לרמת בגרות או שהנטל של הוריהם יהפוך כל כך גדול שהם ידחקו לאחור בצורה הרסנית כלשהי כדי להקל על הלחץ. אילו תוצאות הן ילדים שאינם מצליחים ואינם מאושרים.

לעתים קרובות ילדים מתקשים לומר להוריהם באופן ישיר שהם דוחפים חזק מדי מחשש שהוריהם יתאכזבו מהם. במקום זאת, ילדים מתקשרים להוריהם שהם מרגישים לחץ רב מדי בתחילה בדרכים עדינות - ולעתים קרובות לא ברורות - כמו לא להתאמץ, לשבור או לאבד ציוד או חומרים, או לחבל במאמצי ההישג שלהם. למרבה הצער, הורים מפרשים לא נכון התנהגות זו כחוסר מוטיבציה והערכה. במקום לשקול איזה מסר ילדיהם מנסים להעביר, לעיתים קרובות יש להורים תגובה כועסת ברכיים ומניחים גישה של "כמה אסיר תודה אחרי כל מה שעשיתי למענך" המגבירה עוד יותר את הלחץ על ילדיהם. תגובות סותרות אלה מייצרות מעגל אכזרי של כעס והתנגדות, ומתיחת-מלחמה הרסנית לשליטה בחיי הילד. אם קרב הרצונות הזה יימשך, ילדים עשויים להעביר את המסרים שלהם "בקול רם יותר" באמצעות "שפה" הרסנית יותר, כמו מרד גלוי, התנהגות משבשת או שימוש בסמים.

לילדים יש יכולת נהדרת לתקשר להוריהם שהם נלחצים חזק מדי. לרוע המזל, הם מרבים לדבר עם הוריהם בשפה בה הוריהם אינם רהוטים. אומנות הדחיפה החיובית פירושה להיות רגיש לאופן בו ילדך מגיב לדחיפה שלך. חלק חיוני ברגישות הוא לימוד דיבור בשפת ילדכם. הבנה זו כוללת גם התחשבות מכוונת במסר שילדך מנסה לתקשר - שלעתים קרובות ילדך אפילו לא יודע במודע - ותגובה בצורה שתעביר לילדך שאתה שומע את מה שהיא אומרת. על ידי לימוד השפה של ילדכם תוכלו לפרש במדויק את המסרים שלה ולפעול לטובתה.

שני כוחות נדרשים לעסוק במאבק דחיפה. אם אתה דוחף חזק מדי, ילדך ידחוף חזק יותר כדי להתנגד לכוח. אם תקל על הלחץ שלך, גם ילדך יאשה. מה שהורים לעיתים קרובות לא מבינים הוא שלפעמים פחות הוא יותר - אם אתה נסוג מללחוץ, זה מאפשר לילד שלך להמשיך בכיוון אליו (וגם אתה) רוצה ללכת. על ידי גיבוי, אתה מגביר את הסבירות שילדך יחזור למוטיבציה שלו, יחזור לרמת ההישגים הגבוהה שלו, ולמעשה יהיה כיף שוב בפעילות ההישגית.

כמו ג'ון גריי, דוקטורט, המחבר של ילדים הם משמיים, מציין, "כשילדים מתנגדים להורה, זה לעתים קרובות בגלל שהם רוצים משהו אחר והם מניחים שאם רק הבנתם, הייתם רוצים לתמוך ברצון, ברצון או בצורך שלהם ... הכוח להבין את ילדיכם. ההתנגדות היא שזה מיד ממזער התנגדות. כשילדים מקבלים את המסר שאתה מבין מה הם רוצים וכמה זה חשוב להם, אז רמת ההתנגדות שלהם משתנה. "

דחיפה חיובית פירושה לדחוף את עצמך

דחיפה חיובית לא מתייחסת רק לעשייה שלך או לא לעשות דברים לילדך. כדי לדחוף את ילדך כראוי, עליך קודם לדחוף את עצמך. בשנות עבודתי עם הישגים צעירים לא נתקלתי בהורים רשעים או כוונות רעות באמת. אני פוגש הורים שלעתים קרובות מוטעים, לפעמים מבולבלים ולעיתים מוטרדים. בעיקר, אם כי, אני מוצא הורים שאוהבים את ילדיהם ורוצים את הטוב ביותר עבורם, אך או שהם לא יודעים מה הכי טוב עבורם או שהם נושאים כל כך הרבה "מטען" רגשי מהגידול שלהם שהם לא מסוגלים לפעול לפי מה שהכי טוב לילדיהם. מצאתי שכאשר רוב ההורים מונחים להבין מה טובת ילדיהם, ההורים ינסו לעשות כל שביכולתם כדי לספק את הטוב ביותר עבורם.

האם ילד הופך להיות מצליח ומאושר לא בהכרח תלוי עד כמה אתה "טוב" או "רע" כהורה או איזה סוג של טעויות אתה עושה בגידול ילדך. במקום זאת, כיצד הילד שלך בסופו של דבר תלוי בפתיחות שלך לעשות דברים או לבצע שינויים האינטרסים של ילדך. אם אתה מוכן לעשות את הטוב ביותר עבור ילדך - אשר עשוי לכלול ביצוע שינויים בעצמך ותמיכה בשינוי אצל ילדך - האפשרויות לעתיד של ילדך הן טובות. אם אינך מוכן או מסוגל לעשות את הטוב ביותר עבור ילדך או שאינך יכול לשנות את עצמך או לטפח שינוי אצל ילדך, לילדך תהיה סבירות נמוכה יותר לבגרות מפותחת עשירה.

נתקלתי בשני סוגים של הורים בעייתיים בעבודתי עם הישגים צעירים. ההורה הקשה ביותר הוא מי שאינו מוכן או מסוגל לפעול לטובת ילדו או לבצע שינויים שיעזרו לילדו. הורה זה נוקשה כל כך באמונתו שהוא עושה את הדבר הנכון או שהוא נושא מטען רגשי כה רב עד שהוא פשוט חסר יכולת לענות על צרכי ילדו או לבצע בו שינויים הכרחיים. הורה זה אינו מסוגל להתחשב בכך שהוא עשה טעויות בגידול ילדו ומאוים מההצעה שעליו לשנות כדי לעזור לילדו. אם נותר לילד זה להתמודד לבד עם ההורה הלא תומך, הסיכוי שלה להיות משיג מצליח הוא קלוש. אם הילד הזה בר מזל מספיק כדי לקבל תמיכה מצד, למשל, מההורה השני שלה, פסיכותרפיסט, מורה, מאמן או מדריך, יש לה סיכוי, אבל זה יהיה קרב עלייה כי היא חייבת להתנגד לחזקים והנוכחים תמיד. השפעה של הוריה הלא תומך בסביבה משפחתית לא בריאה.

הסוג השני של ההורים הוא מי שעשוי גם לשאת מטען רגשי ואולי גם עשה טעויות, אך איכשהו מוצא את האומץ לזהות את הפגיעה שהיא גורמת לילדה, להתמודד עם בעיותיה ולתמוך בשינויים בילדה. הורה זה יפנה לעיתים קרובות לטיפול מקצועי ויספק לילדה הזדמנויות דומות. עם נכונותו של הורה זה לשנות, לילדה יש ​​סביבה חדשה שיכולה לעודד ולא לעכב את הישגיו ואושרו, והסיכויים הם לטובת הפיכתו לפריון ומותאם היטב. יש לי כבוד עצום להורה זה שמציב את צרכי ילדה לפני שלה, מתמודד עם השדים האישיים שלה, ולעתים קרובות חווה כאב גדול על מנת לעזור לילדה. סוג זה של חוסר האנוכיות, האומץ והכוח של ההורים הוא מדהים.

למשל, מישל הייתה כנרת מבטיחה שאביה, הווארד, הקדיש את עשר השנים האחרונות לקריירה המוזיקלית שלה. כשמישל השתפרה והפגינה הבטחה גדולה, האוורד הפעיל עליה יותר ויותר לחץ לתרגל ולהופיע, וכעסו, שהיה קיים במשך רוב חייו, הפך לחלק משטר היומיום שלה. כשמישל הייתה בת שלוש עשרה התעוררו בעיות. היו לה התקפי פאניקה לפני הרסיטליות שלה, מה שגרם לה לבצע ביצועים גרועים. האוורד לא יכול היה לראות שהוא גורם לבעיות של בתו ושכר פסיכולוג לעבוד איתה. בתוך זמן קצר התברר לפסיכולוג שהווארד הוא הבעיה. הפסיכולוג נודע במהרה כי האוורד היה בדיכאון קליני רוב חייו ומביע את דיכאונו באמצעות כעס. בהמלצת הפסיכולוג החל האוורד לראות פסיכיאטר והועבר לתרופות נוגדות דיכאון. השינוי המהיר בהווארד היה מדהים. כעסו דעך והוא הצליח לסגת מהמוזיקה של מישל. גם התנהגותה של מישל השתנתה בצורה דרמטית. כאילו הועלה משקל עצום מעל כתפיה, מישל מצאה שוב שמחה בכינורה.

דחיפה חיובית פירושה לדחוף את עצמך להבין מה הכי טוב לילד שלך. זה כולל גם "להסתכל במראה" ולראות מה בעצמך עלול להפריע לבחירות הנכונות ולעשות את הדבר הנכון עבור ילדך. לסיום, דחיפה חיובית פירושה שיש אומץ לבצע את השינויים שיאפשרו לילדכם להיות משיג מצליח.

הודפס מחדש באישור המו"ל,
היפריון. © 2002, 2003. www.Hyperionbooks.com

סעיף מקור:

דחיפה חיובית: כיצד לגדל ילד מצליח ומאושר
מאת ג'ים טיילור, דוקטורט.
 
הורים תוהים לעתים קרובות - "האם אנו דוחפים את ילדינו יותר מדי, או מעט מדי?" מה באמת צריכים ילדים כדי להיות אנשים מצליחים ומאושרים? מבחינת ההורים, כיצד הם עונים על שאלה זו יקבע כיצד יגדלו את ילדיהם, איזה שיעורים ילדיהם ילמדו, אילו ערכים הם יאמצו, ובסופו של דבר, לאיזה סוג של מבוגרים הם יהפכו.

ג'ים טיילור, דוקטור מנוסה לפסיכולוגיה, מעניק להורים הדרכה ברורה ומאוזנת כיצד לעודד ילדים מספיק כדי לייצר הישג שמח, מצליח ומרוצה. לחיצה נכונה, מאמין טיילור, ילדים יגדלו למבוגרים מוכנים להתמודד עם האתגרים הרבים של החיים. באמצעות גישתו בת שלושה העמודים, טיילור מתמקד בהערכה עצמית, בעלות ושליטה רגשית, וטוען כי במקום להיות אמצעי שליטה, דחיפה צריכה להיות גם מקור למוטיבציה וגם זרז לצמיחה שיכול להנחיל ערכים חשובים ב חיי ילדים. הוא מלמד הורים כיצד למתן את הציפיות של עצמם כך שיתאימו להתפתחות הרגשית, האינטלקטואלית והפיזית של ילדיהם, ומזהה דגלים אדומים נפוצים המעידים על מתי ילד נדחף חזק מדי - או לא מספיק.

מידע / הזמנת ספר זה (כריכה קשה)  or בכריכה רכה.

על המחבר

ג'ים טיילור, דוקטורט פסיכולוגיה, היא סמכות מוכרת בינלאומית בתחום הפסיכולוגיה של ביצועים, ספורט והורות. המומחיות המקצועית שלו כוללת פסיכולוגיה של ביצועים וספורט, התפתחות ילדים והורות, וחינוך מאמנים. ד"ר טיילור עבד עם אתלטים מקצועיים, ברמה עולמית, קולג'ים וזוטר עלית בתחום הטניס, סקי, רכיבה על אופניים, טריאתלון, מסלול שדה, שחייה, כדורגל, גולף, בייסבול ועוד ענפי ספורט רבים אחרים. הוא עבד רבות גם מחוץ לספורט, כולל בחינוך, עסקים, רפואה, טכנולוגיה ואומנויות הבמה. ד"ר טיילור מארח שלושה פודקאסטים: תאמן את דעתך להצלחה אתלטית, גידול ספורטאים צעירים, ו משבר להזדמנויות. 

הוא המחבר של מספר ספרים על הישגים ומקיים סמינרים בנושא ברחבי צפון אמריקה ואירופה. בקר באתר האינטרנט שלו בכתובת www.drjimtaylor.com.