אני במיטה גדולה ונוחה עם גבר יפהפה - האיש שבסופו של דבר אתחתן איתו. אנחנו מאוהבים ורק מתחילים לחיות ביחד. אור השמש זורם מבעד לתריסים הדלתיים, הדלתות הצרפתיות שלפנינו נפתחות במרפסת קטנה בסגנון ספרדי עם נוף במורד קניון הקאפרלה והעצים. בבוקר יום ראשון שטוף שמש זה יש איכות מיוחדת של מתיקות. הכנו ארוחת בוקר יחד - פרנץ 'טוסט, פירות וקפה - והחזרנו אותה למיטה איתנו. אכלנו זה לצד זה מונחים על כריות ומתחת לשמיכה, קוראים את עיתוני יום ראשון ושומעים מוסיקה נהדרת.
מאוחר יותר, עם פינת מנות ארוחת הבוקר מהמיטה, נשכבנו זה בזרועותיו של האזנה לסימפוניית הפזמון של בטהובן. ליד קודה לירית במיוחד אהובי פונה לעברי בחיוך רך, מביט עמוק בעיניי ומנשק אותי בעדינות שמנדנדת אותי עד ליבי. אני מתעלף. כל גופי מתכווצים בגלים של עונג שמזלזל בכל חלקי בי.
עם זאת, במקום להיכנע ולתת לסחוף אותי, אני מרגיש טלטלה של פחד. אני מתיישב ומתנשף אחר נשימה. הוא מתבונן בדאגה כשאני מתאושש. ואז, כשאני נגרר על עצמי, אני מכסה אותו במהירות ומושך אותו בחזרה לצחקוק מצועף ונשיקה. הוא כנראה לא חושב על זה יותר, ואנחנו ממשיכים להתאהב. אבל מבחינתי הטלטלה הזו הובילה לגילוי מדהים. זה הראה לי - בעוצמת התחושה הזו - פחדתי להרפות. וככל שאהבתי לחשוב על עצמי כאישה משוחררת מינית, לא הייתי חופשי כמו שחשבתי.
זה לא צריך להיות ברור כמו מצמד האחורי מסף הנירוונה כדי להראות לך שאתה מפחד להיכנע למין. אולי בדיוק כשאתה ממש נדלק, אתה מהבהב פתאום על משהו שאתה לא אוהב בו או בה, ואתה לא ממש יכול להרפות מהמחשבה השלילית הזו. או אולי לא המוח שלך חוטף אותך ממנו אלא גופך - התכווצות ברגליים, כאב בטן או פרפר לב שמדאיג אותך. או מהכחול, אתה מרגיש פתאום מתקתק, ובכל מקום שבו המאהב שלך נוגע בך, אתה מתנהג כמטופש ומטופש.
זה יכול להיות חסר משמעות לכאורה כמו זה ועדיין להיות משמעותי. כל מה שמסיח את דעתך מההתמקדות המינית שלך ומושך את תשומת ליבך למקום אחר הוא סימן למגבלה מספר אחת בהנאה מהנאה מינית: הנאה-חרדה במין. קרוב לוודאי שחרדה מהנאה מינית היא כמעט אוניברסלית בתרבות שלנו מכיוון שבמידה מסוימת כולנו הוכשרנו בילדותנו לפחד מהדחפים המיניים שלנו.
מדוע אנו מתנגדים להנאה מינית
ככל שאנחנו רוצים לחשוב אחרת, אנחנו לא כל כך רחוקים מהתקופה הוויקטוריאנית של המאה התשע עשרה - תקופה המאופיינת במיוחד בהשקפתה המחמירה על יחסי מין. הוויקטוריאנים האמינו בקוד התנהגות קפדני שמטרתו למעשה להגביל את ההנאה המינית. נשים טובות היו צפויות להפיק מעט הנאה ממין, בעוד שגברים נחשבו כבעלי תיאבון מופרך שיש לאלף. לגברים הומלץ על ידי הרופאים לספק את צרכיהם עם נשותיהם תוך זמן קצר ככל האפשר, כדי להימנע מניקוז מערכת העצבים שלהם ולחסוך מהאישה הטובה כל אי נעימויות נמשכות.
סבא וסבתא רבא שלנו ככל הנראה גדלו באווירה ויקטוריאנית, והם מצדם השפיעו חזק על הגישה המינית של האמהות והאבות שגידלו אותנו. רווק בסוף שנות השלושים לחייו סיפר לי פעם שכשאביו היה ילד קטן אמו נעלה אותו בארון כמה שעות לאחר שתפס אותו מאונן. טום הרגיש שהוא יכול להתחקות אחר הניתוקים המיניים שלו לאותה טראומה מינית שעבר אביו. בכל פעם שמצב עם אישה התחיל להיות מיני, טום היה מודאג ומסורבל, במיוחד כשהוא מאוד חפץ באישה. עד כדי כך הדפוסים הרב-דוריים הללו נעולים בגופנו. אביו של טום נענש והתבייש בילדותו על יחסי מין והוא, בתורו, העניש ובייש את בנו, מה שהפך אותו לחוסר ביטחון מיני.
בין הדאגות הרבות שיש לאנשים בדרך כלל לגבי המיניות שלהם - בין אם מדובר בחוסר עניין מיני, פחדים מביצועים, חוסר יכולת לקיים אורגזמות או התמכרות מינית - כמעט כל זה ניתן לייחס לחרדת הנאה. אפשר למצוא את חוסר היכולת שלהם להיות רק בכל רמה, לא רק במין. זה מופיע בדפוסי המחשבה שלהם, השומרים אותם תקועים בראשם או מוגנים בליבם. אך באופן ספציפי, חרדת הנאה מתורגמת לפחד בסיסי, בלתי מודע ברובו, להיות המום מהתרגשות מינית.
למרבה הצער, לכולנו ישנה עכבה מינית מסוימת מכוח שגדלנו בחברה בה יחסי מין נחשבים "מלוכלכים". עם זאת, לרוב אנו עשויים שלא להיות בקשר עם מחסומי ההנאה שלנו מכיוון שבדרך כלל איננו מתקרבים לעוצמת ההנאה שתבחן את גבולותינו. במקום זאת, בכל פעם שיש אפשרות כלשהי לעוררות מינית עזה, אנו עשויים להחזיק את הרגשות המיניים באופן אוטומטי עם רפלקס גופני שאוחז בשרירי פלג גוף עליון ואגן, מחזיק בצלעות ומקצר את הנשימה. למעשה, אנו מרשים לעצמנו רק את מידת ההתרגשות שאנו יודעים שאנו יכולים לסבול.
אולם כאשר מצב הופך למרגש מאוד מבחינה מינית, גם חרדת הנאה יכולה להיות אינטנסיבית יותר. כאשר טום התחיל להתבונן בעצמו, כאשר הוא הופנה ביותר לאישה הוא היה גם אובססיבי ביותר נפשית, לחוץ פיזית ולא יכול היה לפעול על פי רצונו. הוא לא סמך על עצמו שיירגע ויוותר על השליטה.
אם אתה נפגש עם חרדת הנאה בגבולות ההתרגשות העליונים שלך, זה יכול להרגיש כמו התקף פאניקה - הלב שלך פועם בפראות, אתה מרגיש חלש ואתה חושב שאתה גוסס. כשכל גופך פוגע ברמת ההתרגשות הזו, שחרור השליטה והיסחף הוא, קצר מוות אמיתי, הכניעה האולטימטיבית. למעשה, בצרפתית מכנים לפעמים אורגזמה "המוות הקטן". עבור רבים מאיתנו שגדלו כדי לעכב רגשות מיניים, ככל שאתה מרגיש את עצמך מתמוסס לזרועותיו של מישהו, כך הוא יכול להעלות תחושות של תמותה ופחד ממוות.
לכולנו יש סיפורים אישיים כיצד למדנו לעכב את עצמנו מינית. יכול להיות שהתביישנו כילדים צעירים על כל גילוי של עניין מיני, או שנענשנו כשנתפסנו להתנסות. נשים וגברים שנפגעו בילדותם עשויים לחוש פחד מסוים במהלך קיום יחסי מין ולעיתים קרובות למדו להתנתק מהתחושות בגופם ולשים את דעתם במקום אחר. אבל טראומות מוקדמות או לא, גם לאלו מאיתנו שנהנים ממין, יש עדיין הרבה דרכים שאנחנו יכולים לעכב את עצמנו מינית.
אחת הדרכים העיקריות בהן אנשים מתאפקים היא להיות מונע ביצועים ולא מושך ניסיון. נשים וגברים כאחד יכולים להיות מרוכזים יותר איך הם נראים לבן הזוג שלהם מאשר כמה טוב זה להיות איתו. לדוגמא, אתה עלול להרגיש מתוח מכיוון שאתה לא אוהב את גופך ומרגיש נבוך ולא מתרגש מלהיראות עירום, אפילו לא על ידי בעלך או אשתך. יתכן שקבעת תמונות על האופן שבו יחסי מין אמורים להיות מודאגים מכך שהיבטים של הרצונות או הפנטזיות המיניות שלך עשויים שלא להיחשב נורמליים. אתה יכול להגיד לעצמך שלא תוכל לרצות את בן / בת הזוג שלך. בשני המקרים, אתה מתמקד בחוויה של האדם השני ולא שלך. להיות מודאג יותר מההופעה המינית שלך מאשר מהחוויה המינית שלך הוא בדרך כלל דרך לא מודעת לשמור על מכסה על רגשות מיניים רחבים ולא נוחים.
משוחרר מינית ועדיין לא חופשי
שילה הייתה אישה רווקה גבוהה, מושכת, בתחילת שנות השלושים לחייה, שהשיגה לא מעט הצלחה כסוכנת מניות. הכל עבר לה טוב, והיא בדיוק התחילה לראות גבר אליו היא מרגישה מאוד נמשכת, פיזית כמו גם רגשית. היא השתוקקה שהיחסים האלה עם אדי יסתדרו, אבל כשהם התחילו להיות פעילים מינית, שילה הרגישה מאוד מאוכזבת. אף על פי שהיא התגאתה בהיותה "אישה מינית" ונהנתה להתלבש בגדי תחרה סקסיים, חגורות ביריות סוערות וגרביים, שילה הודתה בצער שהיא לא נדלקת מאוד עם אדי, וכרגיל, היא לא הייתה יכולה אורגזמה.
כששילה ואני דיברנו על הרקע המשפחתי שלה היא גילתה שאביה עזב את אמה כשהייתה רק שתיים. למרות שאמה יצאה מדי פעם, היא מעולם לא נישאה בשנית והיה לה מעט מאוד דברים לומר על גברים. שילה ידעה שהיא קנתה את חוסר האמון של אמה בגברים, ולמרות שהיא טענה שהיא אוהבת אותם, היא עדיין חושבת על גברים כמחושים חסרי רגישות. אף על פי כן, עד כמה שהרגישה שרוב הגברים היו רדודים, היא עדיין הרגישה שעליה להוכיח שהיא ראויה להם.
בפגישה אחת, כשצפיתי בגינונים של שילה בזמן שדיברה, המחוות שלה נראו נשיות יתר על המידה, כמעט כאילו היא תנוחות מרשימות. היא ישבה עם חזה דחוף קדימה וגבה מקושת מעט, ומנקב את דבריה בתנועות כתפיים שהזכירו לי סרטים מצוירים ישנים של בטי בופ. ביקשתי ממנה לשים לב לשפת גופה, ולמרות שהיא מחתה בהתחלה, היא החלה לתפוס את עצמה מנגנת בערפד. היא הבינה שהיא הרימה את הדרך הנשית האולטרה נשית זו מהסרטים, כמעט ולא ראתה אינטראקציה בין גברים ונשים אמיתיים שדואגים באמת אחד לשני.
שילה הייתה מודעת לכך שרק לעתים נדירות היא פשוט נרגעה עם אדי, מרגישה שהיא צריכה להיות "על" איתו, לבדר אותו, כדי לעניין אותו. אז בדיוק כמו שביקשתי ממנה להתבונן בתנוחותיה במשרד שלי, ביקשתי ממנה לשים לב לאיך היא שומרת על עצמה כשהיא סביב אדי. הצעתי לה לשים לב במיוחד לנשימה שלה ולחפש כיצד היא עשויה למתוח את גופה בזמן שהיא ואדי מתעלסים.
בפעם הבאה שראיתי אותה, שילה אמרה לי שלמעשה שמה לב שהיא מרבה להצטלם בזמן יחסי מין, עצרה את נשימתה ושמרה על ישבנה וירכיה. היא הודתה שהיא גם נוטה להחזיק את הבטן כי היא חשה קצת יותר כבדה ממה שהיא רוצה להיות. הצעתי שהיא עלולה גם לפחד להרפות, וכי להחזיק את בטנה בחוזקה הוא חלק מתבנית שלמה של שליטה בשרירים שלא ידעה עליה שמונעת ממנה להתעורר מינית לחלוטין.
ככל ששילה שמה לב לגינונים שלה, במיוחד במהלך יחסי מין, היא ראתה כיצד שפת גופה המודעת לעצמה מקרינה מסר שבשתיקה שהצהיר: "אני לא סומכת עליך מספיק כדי להירגע וליהנות איתך. נראה טוב זה יותר חשוב לי מאשר להרגיש טוב. " כששילה בחנה את רגשותיה המתוכנתים כלפי גברים, החליטה להסתכן בלהיות "האני האמיתי שלה עם אדי - יהיה אשר יהיה." כאשר עשתה זאת, גילתה שללא כל נוקשות הגוף היא אכן האישה הסקסית האמיתית שתמיד ידעה שהיא יכולה להיות.
פוטנציאל מיני: התמקדו בחוויה
כמו שילה, רובנו מודאגים מההופעה המינית שלנו בשלב זה או אחר, לא רק מבחינת האופן בו בן / בת הזוג ישפוט אותנו, אלא גם לגבי האופן שבו אנו מעריכים את עצמנו כגבר או נקבה נאותים. גברים רוצים להיות בעלי זקפות חזקות ולדחות את השפיכה שלהם כדי שלא יאכזבו את בן / בת הזוג. נשים רוצות להגיב מינית וליהנות מאורגזמה, לא רק להנאתן, אלא לעתים קרובות משום שהיא תרצה את בני זוגן.
גם טיפול מיני הושם דגש על ביצועים במתן עזרה לאנשים להשיג "הלימה מינית" ורק לאחרונה החלו סקסולוגים להתרחק מהדגש הצר על הגדרת וטיפול בקשיי ביצוע ועברו לעולם העצום של הפוטנציאל המיני האנושי. בעיני ד"ר דייוויד שנארץ ', דמות מובילה בהתפתחות חדשה זו בסקסולוגיה, סקס גדול אינו, כפי שמוגדר בדרך כלל, לקיים אורגזמות עזות. במקום זאת, מדובר בהגדלת יכולת האינטימיות והארוטיקה בהקשר של מערכת יחסים מחויבת.
שנרץ 'מציע שכאשר אנשים משלימים עם יחסי מין שאינם גדולים אלא "מספיק טובים", הם עושים זאת מכיוון שאינם מוכנים לעבור את ההתפתחות האישית והצמיחה בתוך מערכת יחסים שיכולה לאפשר להם לסבול תחושה מינית אינטנסיבית יותר. כשם שילדים גדלים על ידי שליטה במשימות התפתחותיות מתאימות כמו לימוד הליכה או יכולת לשחק עם אחרים בשלבים מסוימים בחייהם הצעירים, היכולת ליהנות ממין שמגשים עמוק עם מישהו שאתה אוהב, לשנרך, היא אחת החשובות ביותר. משימות התפתחותיות בחיים הבוגרים.
וילהלם רייך, ככל הנראה החלוץ המקורי בתחום הפוטנציאל המיני, עסק בעיקר במה שכינה "עוצמה אורגסטית" - היכולת להיכנע לזרימת האנרגיה הביולוגית ללא כל עכבה. רייך ציין שכאשר בני זוג למין מאפשרים להתרגשות שלהם להצטבר בהדרגה, אנרגיה זורמת מאיברי המין לכל אזורי הגוף וכתוצאה מכך נוצרת סוג של נמס, שהוא כינה "זרמים". כאשר הזרמים "אוקיאניים" או גליים אלה מאפשרים לזרום בגוף כולו, לא רק באגן, יכולת הכניעה היא מוחלטת וכתוצאה מכך מה שכינה "אורגזמה מוחלטת", עוויתות מהותיות של השרירים העוטפות את כל גוּף. רייך הדגיש את החשיבות של אורגזמות חזקות לרווחה נפשית ופיזית. אבל הוא גם האמין שאורגזמה מסוג זה יכולה לקרות רק בין אנשים שאהבו זה את זה ושיכולו להביע רגשות אמיתיים זה לזה.
למעשה, קיימות כיום עדויות המצביעות על כך שהיעדר תחושות אהבה במהלך יחסי מין יכול להשפיע על בריאות הלב וכן למנוע הגשמת חוויה מינית. בחקירותיו אסף ד"ר אלכסנדר לואן מחקרים שהראו כי לחוסר היכולת לחוות סיפוק רגשי במהלך יחסי מין יכולה להיות השפעה שלילית על הלב. במספר מחקרים על חולים כליליים, כ- 66 אחוז מהגברים והנשים המאושפזים בגלל התקפי לב הודו בכך שהם היו לא מרוצים מינית בשבועות או בחודשים שקדמו להתקף שלהם לעומת 24 אחוז בקבוצת הביקורת.
אמנם ניתן להגיע לשיא פיזי מבלי לחוש סיפוק רגשי, אך לואן מציע כי חוסר היכולת להיכנע רגשית במהלך יחסי מין מונע את מלוא הפרשות בשריר הכלילי שישחרר מתחים בלב. מצד שני, כאשר שרירי החזה והלב נינוחים, והאהבה מורגשת כתחושה אמיתית, אורגזמה משחררת אנרגיה הן מהלב והן מאיברי המין בו זמנית. התוצאה היא חוויה אוהבת במיוחד של הגשמה באמצעות יחסי מין.
מטפל וחוקר מיני, ד"ר ג'ק מורין, נוקט גישה שונה במקצת בחקירת הפוטנציאל המיני. מורין היא אחת מדמויות המפתח כיום שעוסקות בהרחבת היקף הטיפול המיני המודרני על ידי חקירת יחסי מין בעייתיים, אלא שינויים בחוויות מיניות. מורין פיתח שאלון סקר שאיפשר לו לבקש ממשיבים אנונימיים לחשוף פרטים אינטימיים על המפגשים המיניים הבלתי נשכחים שלהם ולומר מה לדעתם הופך את האירועים הללו למרתקים כל כך.
כאשר מורין ניתח את הנתונים, הוא מצא שהתשובות כוללות לרוב כמה מרכיבים בסיסיים. חוויותיהם המיניות השיאות היו עשויות לעורר פיזית באופן אינטנסיבי - הם דיברו על כמה חם להם וכמה חשק הם מרגישים כלפי בני זוגם. הניסיון שלהם כלל לרוב רגש חזק - לאהבה הייתה משמעות מיוחדת עבורם; לעתים קרובות זה היה אוהב או אינטימי במיוחד, אבל לפעמים היה שם אלמנט של כעס או פחד שהטעין את האוויר והגביר את העוצמה בכמה דרגות. זה היה מאוד ארוטי - עם איזשהו דרמה או הרפתקה סקסית בנושא או אפילו מידה של סיכון שהעצימו את הכמיהה המינית שלהם. לעתים קרובות היו להם אורגזמות נפיצות. ולפעמים הם אמרו שהחוויה חורגת מהמציאות הרגילה - מתארת אותה כמשהו קסום, מיסטי, רוחני או כמצב תודעה שונה.
ברור כי מיצוי פוטנציאל ההנאה שלך במין כרוך בהרחבה ברמות רבות ושונות. כאשר אתה ובן / בת הזוג מוכנים להיות ניסויים יותר זה עם זה, עם זאת, עליכם להתחיל ולבדוק נושא מרכזי מאוד: כיצד אתם מגדירים יחסי מין.
ציון החדירה
לרוב כשאנחנו עושים אהבה, זה לא להביא חיים חדשים לעולם אלא להכניס חיים חדשים לעצמנו. אנחנו לא מחפשים להביא תינוקות אלא ליהנות מההשלמה הפיזית ומהקשר הרגשי שמטפחת האהבה הטובה. אך הדרך בה אנו בדרך כלל אוהבים אהבה תומכת יותר במטרות של מיניות הולדת ולא מיצירה מחדש.
כאשר זוג מתחיל לשחק מינית, קיימת אמונה קבועה כי הפעילות צריכה להתקדם לחדירה. עם זאת, שום דבר לא מפריע יותר ליהנות מההנאות הרגשיות והפיזיות של יחסי מין מחדש מאשר יחסי מין כפייתיים, מה שאני חושב עליו כ"ציווי החדירה ".
עבור זוגות, משוואת המין-שווה-יחסי מין פירושה כי אלא אם כן הם מוכנים ללכת לאורך כל תשעת החצרות הם לא ילכו סנטימטר. הם לא יהיו שובבים מינית אלא אם כן הם זמינים לקיום יחסי מין מכיוון שהם לא רוצים להוביל את בן / בת הזוג שלהם הלאה. אבל אז, גישה זו מכבידה עליהם יותר כאשר הם זמינים. בשלב זה, עליהם לבנות את העוררות שלהם מאפס לכל הגבהים שהם יכולים להגיע אליהם במפגש שעשוי להימשך, מנשיקה ראשונית ועד לאחר הזוהר, שאורכו עשר עד עשרים דקות.
מין כל-או-שום לא יכול שלא להוביל לקיפאון מיני מכיוון שביצוע אותה שגרה ישנה יכול להיות מרגש כמו צפייה בדשא צומח. זה מזכיר לי סיפור שקומיקאי צעיר סיפר. הוא שאל את אביו אם הוא עקב אחר החדשות האחרונות על נישואים חד מיניים. אביו הגיב בקדרות, "אני יודע הכל. אמא שלך ואני מקיימים את אותו המין כבר שנים."
רווקים רבים חיוניים מבחינה מינית גם מעכבים את ההנאה המינית שלהם בחשיבה של כל או כלום. אם הם לא מוכנים ללכת עד הסוף, הם עלולים להתכחש לעצמם את הריגוש של ההפעלה, לנשק ולהחזיק מישהו שהם אוהבים, אך אולי לא אוהבים. או בדיוק להפך, הם עלולים להסתיים במגע מוקדם כאשר מה שהם באמת רצו היה קשר אנושי חיבה.
כמה זה יכול להיות ספונטני יותר כאשר זוג שובב בדרכים מעוררות מינית מבלי לעבור מיד ליחסי מין ואורגזמה. כאשר מותר לאנרגיה לבנות מספר ימים או אפילו יותר, הם יכולים להגיע לרמה של עוצמה אמיתית שהופכת את המגע למרתק לאין ערוך. עם זאת, המשמעות היא שהם צריכים להיות מוכנים לסיים מפגש מיני כשהם עדיין מופעלים, ועבור הרבה אנשים זה לא יהיה קל.
למה אנחנו כל כך מפחדים להישאר מופעלים? האם זה הוויקטוריאני שבינינו דורש להיפטר מההתרגשות ברגע שהוא שם? או אחרת מה? . . . שלא נוכל לחשוב או לעבוד? . . . שנהפוך לעודד מיני? . . . שנתפוס זר מהרחוב לקיים יחסי מין?
להפך, אנרגיה מינית היא כוח החיים המתבטא. זהו הכונן היצירתי האולטימטיבי שמעורר אותנו ומניע אותי. עוררות היא לא משהו שאנחנו צריכים לרעוד. מה שיש לנו לרעוד הוא מין בעל מושג ישן.
הוצאת הוצאת קונארי, © 1997.
מאמר זה מופיע באישור מהספר:
אזור התענוגות
מאת ד"ר סטלה רזניק.
על המחבר
עבודתה של ד"ר סטלה רזניק מתמקדת בקשר בין חוויות מהנות למצבי נפש חיוביים וכיצד זה משפר את הבריאות ואריכות החיים. היא דוברת ומובילת סדנאות בולטת והציגה את עבודתה ברחבי ארצות הברית ובקנדה, אנגליה, סקוטלנד, יוון, ישראל, אוסטרליה ויפן. עבודתו של ד"ר רזניק צוטטה ב- Reader's Digest, World Women's, Cosmopolitan, Self, Redbook, Glamour, Los Angeles Times, ועוד ועוד. היא התארחה באופרה, במונטל וויליאמס, בדוח אוריילי וב- CNN.
