לפני כ- 25 שנה, אמי שאלה אותי, "מה אתה רוצה, קריירה? " תוך כדי הדגשת המילה הקריירה, אמי הנחרדת הנידה את ראשה בחוסר אמון.
אמי מעולם לא עבדה מחוץ לבית, ובאותה תקופה נשים רבות לא עודדו לעשות זאת. היו לה אותן ציפיות מוגבלות לבתה, אבל היא מעולם לא לקחה בחשבון שאנחנו אנשים שונים ושהרוח שלי צרחה עוד מהשנייה שהייתי מודע לעולם שמסביב.
היא לא גידלה אותי ללימודים במכללה וגם לא להיות מקצועית בשום תחום. במקום זאת, כשעזבתי לאוניברסיטה, היא הזכירה לי לחזור עם התואר שלישי, והציעה לי ללמוד במשפטים או בספריות רפואיות כדי למצוא בעל מתאים העוסק באחד מהעיסוקים היציבים האלה.
פעם כששאלתי אותה אם היא אי פעם רוצה לעבוד, היא הזכירה לי את התקופות בהן גדלה, "נשים פשוט לא עשו את זה." לעולם לא אדע אם רצתה בסתר ליצור מקום משלה מחוץ לביתנו במקום לשאת באחריות הביתית של טיפול בבעלה וילדיה.
דור אחר, אפשרויות שונות
אמי הייתה ככל הנראה הדור האחרון של הנשים שלא ציפו להן ולא עודדו לתרום כלכלית למשק הבית, ומצדן, הם בלעו את מעט הרצונות הסודיים שהיו עשויים לעצמם. כמובן, היו נשים רבות שעבדו בעבודות בסוף שנות ה -1940 וה -50 וה -60. הכרתי זוג קרובי משפחה וחברים משפחתיים שהיו להם עבודה, אולם עד שהתעניינתי במחשבותיהם הפנימיות ביותר על חייהם העובדים, הם חלפו.
בעוד שאמי יצרה ארוחות טעימות ממסעותיה המרובים, כמעט יומיים לשוק, היא בטח הייתה מתוסכלת. האינטלקט החריף, הקריאה הרעבה ואהבת האמנות והמוסיקה היו יכולים לשרת אותה היטב במקצועות רבים שנבחרו.
לעתים קרובות דמיינתי אותה ללמוד באוניברסיטה והצטערתי על כך שלא אוכל להציל לה מקום לידי בקורסים השונים שלי. למרבה הצער, זה היה עולם שהיא לעולם לא תכיר אלא עולם בו הייתה מצטיינת. הרגשתי עצובה על האובדן הזה שהיא מעולם לא הייתה מודעת לו לחלוטין.
הצורך בעצמאות
נכון למצב, כשעזבתי למכללה, יחד עם התזכורת למצוא בעל, אמא הזהירה אותי לֹא לעבוד באותו אופן שחלק מהאימהות מזכירות לבנותיהן ללמוד קשה. זה לא היה מפתיע אם כן, שבתוך החודשים הראשונים שלי באוניברסיטה, חיפשתי עבודה, את המרד הפנימי שלי בתגובה לדברי האזהרה של אמי.
היא נורא הרגיזה אותי, תוהה מדוע התריסתי עליה בעבודתי במשרה חלקית. היא לא הבינה את הצורך שלי בעצמאות ואת הרצון שלי ליצור לעצמי מרחב בעולם יותר ממה שיכולתי להבין את הבחירה שלה לבלות כל כך הרבה שעות בצפייה באופרות סבון בחדר השינה שלה.
למען ההגינות שלה, הדאגה העיקרית שלי מבחינתי הייתה שעבדתי קשה מדי תוך כדי הסתגלות ללימודים והתגוררתי מהבית - ממנה - בפעם הראשונה. הפחד הגדול ביותר מכולם היה שלא אדאג לעצמי ואחלה, וזה בדיוק מה שקרה.
תוך חצי שנה חליתי במונוקוקליוזיס וכמובן שאמי הזכירה לי את האזהרה הראשונית שלה, "רואה? אמרתי לך לא לקבל עבודה. בגלל זה חלית. יותר מדי להתרוצץ. ”
בעוד שנאלצתי להפסיק לעבוד ולסלק שני שיעורים בהחלמתי, בניגוד לשיקול דעתה הטוב יותר של אמי, חזרתי לעבודה כשבריאותי השתפרה. הערכתי את האוטונומיה החצי כספית והרגשית שהרווחתי קשה למרות הנדיבות של הורי ששילמו עבור שכר הלימוד שלי ואת הצרכים האישיים שלי.
הופכים להיות מוגשמים וחיים
ומהעבודה הראשונה הזו שלעולם לא הייתי אמורה לרצות, מעולם לא הפסקתי לעבוד, בין אם זה קיץ של מכירת בגדים או הכנסת לוחות זמנים לשיעורים במסוף מחשב במשרד הרשם במהלך השנה האקדמית. כשסיימתי את הלימודים והתחתנתי, קיבלתי גם את משרת ההוראה הראשונה שלי כסטודנטית לתואר שני.
כשהילדים שלנו היו צעירים מאוד, עבדתי במשרה חלקית בלילות במשך למעלה מעשור כדי שבעלי יוכל להיות איתם בבית אחרי יומו המלא בעבודה. לאחר הארוחה המשפחתית שלנו יחד נסעתי למכללה הקהילתית הסמוכה ללמד אנגלית לסטודנטים שלי ללימודי תואר שני.
התעוררתי בחיים במהלך שיעורי הערב שלי, כי למרות התשישות שלי הפכתי מאמא למקצוען. אהבתי את התלמידים שלי וחיפשתי משוב רגשי של מבוגרים שנזקקו נואשות לכישורי שפה שלימדו מישהו שהיה צריך להכיר באותה מידה מחוץ לאימהות. אמי המשיכה להיות מבולבלת מדוע בחרתי לחיים כה עמוסים; ראיתי את זה כמי שמגשים.
אני מי שאני בגללך
ובעוד שאמי התלוננה על לוח הזמנים שלי בעבודה ובאימהות, הייתי יכול להציץ מדי פעם בתסכול שלה ולראות אלמנטים של גאווה. היא מעולם לא הבינה את הצורך שלי לעבוד, ובכל זאת כיבדה את התארים והפרסים שהרווחתי קשה.
מדי פעם אני חולם על שיחה בינינו; אולי זה ילך בערך כך:
שמח בשבילך. עשית מה שרצית. עבדת קשה ועשית שינוי בעולם. אני שמח שהייתה לך את הקריירה עבורך עבדת כל כך קשה. אני שמח שאתה מרגיש שהוספת לחברה. הייתי רוצה לחשוב שלחלק מההתמסרות והמחויבות שלך לקריירה שלך לאורך השנים היה קשור אלי. אני שמח שעשית את מה שמעולם לא הצלחתי לעשות.
ואז אני מגיב:
כן אמא. למרות האתגרים והמגבלות שלנו בהבנת אחד את השני, גם נתת לי מתנות רבות ובגלל הכל, אני האישה שאני היום. תודה רבה לך!
מקור המאמר
מתי אהיה מספיק טוב ?: מסע של ילד מחליף לריפוי
מאת ברברה ג'פה Ed.D.
ברברה נולדה כדי למלא את המשרה הפנויה שהשאיר אחיה הקטן, שמת בגיל שנתיים. ספר זה מספר לשלל הקוראים שהיו "ילדים מחליפים" מסיבות רבות, שגם הם יכולים למצוא תקווה וריפוי, כמו ברברה.
לחץ כאן למידע נוסף ו / או להזמנת ספר זה.
על המחבר
ברברה ג'פה, א.ד. הוא פרופסור אנגלי עטור פרסים במכללת אל קמינו בקליפורניה והוא עמית במחלקת החינוך של UCLA. היא הציעה אינספור סדנאות לסטודנטים שיעזרו להם למצוא את קולות הכותבים שלהם באמצעות כתיבת ספרי עיון. המכללה שלה כיבדה אותה בכך שהיא קראה לה אשת השנה המצטיינת ומורה השנה הנכבדה. בקר באתר שלה בכתובת BarbaraAnnJaffe.com
