הרהרתי על יום העצמאות מאז ה- 4. ביולי האחרון. מלבד הנצחת עצמאותה של אמריקה מאנגליה, עבור ג'ויס ולי היא גם חגיגה של עצמאות באופן כללי, חופשנו האישי. העצמאות האישית שלנו מאפשרת לנו לבחור את חיינו, לחיות אותם איך שאנחנו רוצים, להחליט עם מי אנחנו מתחתנים, איזה סוג של עבודה אנחנו עושים, אם אנחנו רוצים להביא ילדים לעולם, ואת הדת או הדרך הרוחנית שאנו עוקבים אחריה. העצמאות נותנת לנו חופש בחירה.
אולם בכל חגיגת העצמאות הזו אנו יכולים בקלות לשכוח דבר חשוב לא פחות ... תלות. לעתים רחוקות חוגגים תלות. במקום זאת, זה נתפס לעתים קרובות מדי כמשהו שלילי, מצב מצער של חלשים. התלות הברורה של תינוקות וילדים, הדרך הברורה שהם זקוקים להוריהם, נתפסת בדרך כלל כמצב זמני. ילדים יגדלו ויהפכו לעצמאים, ולעתים קרובות ההורים ממהרים את התהליך הזה. ילדים רבים מקבלים את המסר שתלות שווה לחולשה. הם חשים את הלחץ להתבגר ולהיות עצמאים.
להיפרד מילדות ותלות?
אני זוכר שהרגשתי את הלחץ הזה ואת העצב שבפרידה מילדותי. אני גם זוכר שהייתי צריך להתגבר על חוסר הבטיחות והרגישות שלי. אני זוכר שרכבתי הביתה אחרי הלימודים יום אחד באוטובוס הלימודים. הילד שישב מאחוריי לא מצא חן בעיניי וריב איתי. הייתי ביישן בן שלוש עשרה מופנם. באותו הרגע ממש הסתירתי את אותו ילד רגיש ולבשתי תחפושת של לוחם קשוח. האוטובוס עצר. יצאתי ואחריו המסית וחבריו, שהקיפו אותי כדי לראות אותי מכים. אימצתי עמדת לחימה עם האגרופים, כמו שראיתי בסרטים. כנראה שנראיתי אימתנית מספיק, כי זה הרחיק אותו. עם זאת, זה ומספר רגעים אחרים כמו זה, אטמו גם את החלק הילדי שבי. לקח לי שנים להחזיר לעצמי את הילד הפנימי שלי.
לפעמים קצת נסחפתי בחגיגת הצורך והתלות שלי. פעם, לפני מספר שנים, ג'ויס ואני הוזמנו להוביל יום אחד של תוכנית אימונים ארוכה יותר. הובאנו כ"מומחים ליחסים ". משום מה התייחסתי במיוחד לחשיבות הצורך והתלות במערכות היחסים שלנו. אולי הרגשתי את ההתנגדות בחדר, אז נהייתי פגיע למדי לגבי הכאב והמאבק שלי למצוא את הילד הפנימי שלי ואת הצורך העמוק שלו באהבה ובטיפוח. לבסוף מישהו דיבר, "בארי וג'ויס, נראה ששניכם לא מודעים למה שלמדנו בימים האחרונים. התמקדנו בעמידה במלוא עוצמתנו, ולא בצורך ובתלות של ילדנו הפנימי. עכשיו אני רואה שאנחנו לא יכולים להיות חזקים עד שאנחנו נאמץ את התלות שלנו. תודה."
מהסתרת הצרכים העמוקים שלנו ... ועד לקבלת התלות והתלות ההדדית שלנו
בסדנה אחרת דיברתי בלהט על הצורך שלי באהבתה של ג'ויס. בהפסקה ניגשה אישה לג'ויס ואמרה, "איך אתה יכול לעמוד בזה? בארי כל כך נזקק! " במקום לענות לה, ג'ויס אמר לה לחכות ואז רץ למצוא אותי. היא אמרה, "בארי, יש אישה שחושבת שאתה נזקק מדי." זה העלה לי חיוך כזה. מיהרתי לעבר האישה שג'ויס הצביע עליה ואמרתי, "באמת! אתה חושב שאני נזקק מדי. תודה רבה לך. זה אומר כל כך הרבה בשבילי. "
כשהקבוצה התכנסה שוב, בקושי הצלחתי להכיל את עצמי. שיתפתי את כולם במה שקרה וכמה זה שמח אותי. מישהו באמת ראה את עומק הצורך והתלות שלי. לא משנה שזה כיבה אותה. זה היה כל כך מרענן שלא להסתיר את התלות שלי מעצמי ומאחרים. זה לקח כל כך הרבה אנרגיה כדי לדחוק את התלות שלי.
העצמאות האמיתית שלנו היא קבלת התלות שלנו. כל עוד אנו מסתירים או מתעלמים מילדנו הפנימי הזקוק לאהבה, איננו חופשיים. כשסוף סוף הבנתי כמה אני זקוקה לג'ויס, הרגשתי סוף סוף חופשייה.
ההבדל בין "צורך" ל"נזקקות "
זכור את ההבדל בין "צורך" ל"נזקקות ". אנשים רבים, כמו האישה בסדנה שלנו, לא מבינים שהם שני דברים שונים. "נזקקות" מצפה ממישהו אחר שייתן לך את מה שאתה צריך. זה מכוון אחר, אלא אם כן אתה ילד קטן או תינוק, בדרך כלל כיבוי. "צורך" מכוון פנימי. זה לא מצפה לכלום מאף אחד אחר.
בשנותי הראשונות להתעורר לצורך שלי, לפעמים הייתי מתקשר לג'ויס מעבודתי באמצע היום ומכריז, "ג'ויס, אני מרגיש את הצורך שלי באהבה שלך." ג'ויס ידע שלא ציפיתי ממנה לשום דבר. זו פשוט הייתה חגיגה של התלות שלי. היא הייתה מחייכת ומודה לי, ומרגישה שאני מוקיר אותה.
העצמאות שלנו שומרת עלינו נפרדים ונפרדים
התלות הגבוהה ביותר שלנו היא באלוהים. עצמאותנו היא שמרחיקה אותנו לעיתים קרובות מהכוח הגבוה ביותר ביקום. כשאנחנו מרגישים את התלות המלאה שלנו באהבה אלוהית, אנחנו מרגישים כאילו ילד מוחזק על ידי ההורים המושלמים ביותר.
אחד הסיפורים האהובים עלי הוא על התלמיד שניגש למורה שלו ואמר בדחיפות, "אני חייב להכיר את אלוהים. אנא עזור לי, מאסטר. ” המורה הביא את תלמידו לנהר והמשיך להחזיק את ראשו של התלמיד מתחת למים. בהתחלה התלמיד חשב, "כמה גדול הוא מטביל אותי כדי שאוכל להיוולד מחדש." כעבור דקה בערך, ונגמר לו האוויר, התלמיד חשב מחשבה חדשה, "מדוע אדוני טובע אותי?" כשראה לבסוף את הבועות והבין שתלמידו יצא מהאוויר, הרים המורה את ראשו של התלמיד מהמים ודיבר, "כאשר הצורך שלך באלוהים גדול באותה מידה כמו הצורך שלך באוויר, אז תדע את אלוהים. ”
אני מועמד בזאת לחג בינלאומי חדש: יום התלות. נוכל לחגוג את יום התלות על ידי הרהור והבעת הצורך שלנו אחד בשני, התלות ההדדית שלנו, כמו גם הצורך שלנו באלוהי. יכולנו לשמוח מהתלות של הילד הפנימי שלנו, ובכך באמת להרגיש נאהבים.
* כתוביות מאת InnerSelf
ספר שכתב יחד עם בארי ויסל:
הקשר הלב המשותף: יוזמות וחגיגות זוגיות
מאת ג'ויס ובארי ויסל.
ספר זה מיועד לאלו מאיתנו שלומדים את היופי והעוצמה של מערכת היחסים המונוגמית או המחויבת. ככל שאנחנו עמוקים יותר עם אדם אחד אחר, כך אנו לומדים יותר על עצמנו. בנוסף, ככל שאנחנו מסתתרים פחות בעצמנו, כך הלב שלנו זמין לאחרים, ויכולת השמחה שלנו עמוקה יותר.
למידע נוסף ו / או להזמנת ספר זה.
אודות המחברים
ג'ויס ובארי ויסל, אחות / מטפלת וזוג פסיכיאטר משנת 1964, הם יועצים ליד סנטה קרוז קליפורניה, הנלהבים מקשר מודע וצמיחה אישית-רוחנית. הם מחברים של 9 ספרים ואלבום שמע בחינם של שירי קודש ופזמונים. התקשרו למספר 831-684-2130 למידע נוסף על מפגשי ייעוץ בטלפון, באינטרנט או באופן אישי, בספריהם, בהקלטותיהם או בלוח הזמנים לשיחות וסדנאות.
לבקר באתר האינטרנט שלהם SharedHeart.org למכתב הלב האלקטרוני החודשי שלהם, ללוח הזמנים המעודכן שלהם ולכתבות עבר מעוררות השראה בנושאים רבים על זוגיות וחיים מהלב.
