האמת היא שבן אדם לא יכול להתקיים כאי. אנחנו לא יכולים לשגשג לבד. אנחנו לא רוצים להיות מודרים. האמת היא שאנחנו רוצים מאוד להשתייך זה לזה. והאמת הגבוהה מכולן היא שביקום שבו אחדות היא האמת הגבוהה מכולם, אין שום דבר ביקום הזה שאנחנו לא שייכים אליו ואין שום דבר בקיום שלא שייך איתנו.
כששני אנשים שונים מנסים להתחבר, כל אחד מהם מגיע עם צרכים, רצונות, נקודות מבט, רגשות וחוויות עבר שונות. הסבירות להיות באותו דף זה עם זה כל הזמן היא מאוד קלושה במקרה הטוב. משמעות הדבר היא שבכל מערכת יחסים, קרעים יכולים להתרחש. זה בלתי נמנע. על ידי קרע במערכת יחסים, אני מתכוון לתקופה בה הקשר ביניכם פוחת או נשבר, ואתה מרגיש את הכאב של הניתוק.
אנו יכולים לחוות קרעים בכל מערכת יחסים. קרע קל עשוי להיות משהו קטן כמו בן זוג שמחליט לקום מהמיטה ולצאת לריצה לבד כאשר מה שאנחנו באמת צריכים ורצינו הוא להחזיק על ידם. או שאנחנו יכולים לחוות קרעים גדולים, כמו פרידה.
אבטחת חיבור מתמשכת
אבטחת החיבור המתמשכת שלנו תלויה לא רק בכך שאנשים רואים, מרגישים, שומעים ומבינים אותנו, אלא גם בעלי אותם להמשיך לעשות זאת. אם אתה מרגיש קרע, אתה צריך לבצע לכונן מחדש את הקשר הזה. כדי שתוכל ליצור מחדש חיבור מאובטח, תיקון הקישור צריך להיות התחייבות עדיפה ששני האנשים מוכנים לעבוד בה. ייקח לשניים מכם לחזור לאותו עמוד.
ברמת הרטט, זה מה שקורה. כאנרגיה רוחנית המגולמת בפרספקטיבה אנושית פיזית במציאות מרחבית-זמן מסוימת זו, עלינו להיות התאמה רטטית לאנשים שאיתם אנו נפגשים בחיינו. זה נכון במיוחד לגבי השותפות העיקרית שלנו, שהיא בדרך כלל זוגיות רומנטית בלעדית.
ככל שאנו מתקדמים בחיים, מתעוררים בתוכנו רצונות ותשוקות אלה קוראות אותנו קדימה להרחבה שלנו. התקדמות קדימה זו היא לטובה אך היא גם גורמת לשינוי. על מנת לשמור על התאמה לאנשים במציאות שלנו, עלינו לשנות ולהתקדם במקביל. אם נתחיל לרטוט בתדירות אחרת ונרצה בדברים שונים זה מזה, בסופו של דבר ניתן להוביל אותנו לכיוונים שונים. מבלי למצוא דרך להשיב את החיבור או לתקן אותו, זה בדרך כלל אומר שהשותפות תסתיים.
הצורה הכואבת ביותר של להיות בדף אחר לובשת צורה של כיבוש מציאויות שונות, אך להיות באותו מרחב פיזי. אם אתה הולך לחדר כושר, אתה יכול לראות בבירור את ההפרדה הזו מתרחשת בזמן אמת. לכל אדם יש את המוזיקה שלו, את שגרת האימונים שלו ואת החיים שלו. הם פשוט הולכים אחד ליד השני, מסתכלים אחד על השני ומדי פעם אומרים משהו אחד לשני על הציוד.
אחד מאותם אנשים יכול היה פשוט לאבד את בן זוגו בהרס רכב. אחר יכול להתחתן מחר ואף אחד אחר בחדר הכושר לא ידע זאת. הם תופסים מציאות תפיסתית שונה למרות שהם נמצאים באותו מרחב. אנו מצפים לחוויה זו כשאנחנו הולכים לחדר הכושר, אבל מה אם זה המצב של בני המשפחה שלך בבית המשפחה? מה אם בני זוג תופסים מציאות תפיסתית שונה?
מה המשמעות של להיות באותו דף?
כדי שמערכת יחסים תעבוד, שהקשר יתקיים ושהזוג יהיה קרוב, לא יכול להמשך מצב הכיבוש של מציאות תפיסתית שונה. הפיתרון הוא למצוא דרך לחזור באותו עמוד. כשאני מייעץ לזוגות, כל סכסוך שאני רואה מסתכם בדבר הפשוט הזה. שני האנשים אינם באותו דף. ההבדלים בין נקודות המבט והרצונות שלהם, ולכן מחשבות ופעולות בנושא, גורמים להיווצר פער רעידות רחב ביניהם.
במערכת יחסים זה לא משנה אם אדם אחד אוהב גלידת שוקולד והשני אוהב וניל. ישנם הבדלי דעות רבים שאין להם השפעה על מערכת יחסים, אך ישנם גם כאלה שיכולים להיות להם השפעה קשה על מערכת יחסים. לדוגמא, אדם אחד שרוצה מערכת יחסים פתוחה והשני רוצה שיהיה בלעדי. או שאדם אחד לעולם לא יכול להרגיש שלם בלי ילדים והאדם השני הוא נגד התנגדות מוחלטת להיות יותר מאשר רק זוג. אלה הבדלים שאם לא יתפייסו יביאו לסיום הקשר. אלה אי התאמה אמיתית.
מציאת קרקע משותפת
בעולם כיום, סובלנות לשוני היא ערך חברתי. אנו אוהבים לומר, "הסכמנו לא להסכים בנושא זה", כאילו מדובר באיזושהי צורה נאורה של קבלה. אבל זה לא. זה לא יותר מאשר חוסר נכונות לנסות להבין באמת את השני ולמצוא בסיס משותף. ונחש מה? להסכים לחלוק על דברים שיש להם השפעה אמיתית על הבחירות שאתה עושה היום, וכך הכיוון שלך ועתידך, לא עובד במערכות יחסים.
ברמת הרטט, הסכמה לחלוק על נושא מרכזי היא התאבדות בזוגיות. זו הסיבה שמערכת תאימות היא חלק כה קריטי של היכרויות ויצירת חברות מלכתחילה. ואם אתה נשאר במצב שאתה משלים להיות בעמוד אחר באופן שגורם לך כאב, זה לא יותר מאשר לבקש בידוד.
אז מה זה אומר להיות באותו עמוד? זה אומר להיות בקו אחד עם השני אז אתה נמצא זה לצד זה, בכיוון לאותו כיוון. זה אומר להגיע להסכם ומקום שבו אתה שוב תופס את אותה מציאות תפיסתית. זה אומר שאתה עושה כל מה שאתה יכול לעשות כדי למצוא מפגש מחשבות, כך ששניכם יגיעו להבנה, איזושהי הסכמה וירגישו טוב לגבי הכיוון שאליו מועדות. וזה דורש המון תקשורת אפקטיבית ומתמשכת.
פשרה אינה זהה לקרבן
חשוב באמת להבין שכשאנשים רבים אומרים פשרה, הם באמת מתכוונים מקריב משהו שאתה לא באמת רוצה להקריב. פשרה מסוג זה לעולם אינה עובדת. זה לא טוב יותר מאשר להסכים לא להסכים. אתה לא יכול לוותר על משהו שחשוב לך ולקבל את מה שאתה לא רוצה לקבל. זה רק יוביל למתח רגשי בקשר ולבנות טינה.
אז כשאתה מנסה להגיע לאותו עמוד במערכת יחסים, אל תחשוב על פשרה. במקום לחשוב על ניסיון למצוא דרך שמתאימה לשניכם, שבה אף אחד מכם לא צריך לוותר על שום דבר חשוב. אנחנו יכולים לקרוא לזה האפשרות השלישית. הנקודה של ניסיון להבין זה את זה ולראות מחלוקת מנקודות מבט שונות היא שרק פעולת העשייה הזו יכולה לשנות את נקודת המבט שלנו בנושא ולכן אנו בהכרח נבחרות שונות ונלך לכיוון אחר.
לפעמים, כאשר בן / בת הזוג שלנו חולקים את נקודת המבט שלהם, אנו למעשה רואים שהפרספקטיבה שלהם מרגישה יותר נכון בלבנו ולכן אנו מגיעים לאותו עמוד. פעמים אחרות הם רואים שהפרספקטיבה שלנו היא למעשה יותר בהתאמה ולכן הם מגיעים לאותו עמוד כמונו. בפעמים אחרות, שנינו נכנסים לדף חדש לחלוטין, אך בקנה אחד עם השני. ופעמים אחרות, אנו מגלים שמה שמרגיש נכון ונכון לליבנו הוא להיות בעמודים שונים ולסיים את האיחוד בהתגלמות החיים הפיזיים שלנו. במילים אחרות, אנו מסכימים להיפרד.
עלינו לאפשר את כל התוצאות הפוטנציאליות הללו כאשר אנו יוצאים לעלות על אותו דף זה עם זה. אבל אם זה רצון להישאר ביחד, סביר יותר שהיקום פשוט משתמש בשניכם כאמצעי ליצירת התרחבות בשניכם וכך, על ידי מציאת מפגש נפש בכוונה, תגיעו לאותו עמוד.
זה דבר יפה ששותפים צריכים להיות בהסכמה כדי להישאר יחד כדי לבסס מחדש את הקשר שלהם; זה בעצם גאון אוניברסלי. זה מכריח אותנו להיות מודעים ולהרחיב את המנטליות שלנו, להסתכל מחוץ לקופסה כדי למצוא חלופות שעשויות להיות טובות יותר ממה שאף אחד לא חשב בראשיתו. ולכן זה יכול להיות רעיון מצוין לערב נקודות מבט חיצוניות בניסיון להגיע לאותו עמוד. אנשים חיצוניים למערכת היחסים לעיתים קרובות רואים חלופות או פתרונות ששני האנשים המעורבים בהם היו עיוורים אליהם. לכן אל תפחדו לבקש עזרה חיצונית של יועץ או איש מקצוע בכדי למצוא את דרככם במידת הצורך.
כיצד לחזור לאותו עמוד
אם אתה נמצא במערכת יחסים שאינה עובדת, על מנת לחזור לאותו עמוד, ראשית זיהו אילו היבטים בחייכם או נושאיכם גורמים לכם לכאב. לאחר מכן השתמש בשלבים הבאים כדי לנסות לחזור לאותו דף במערכת היחסים שלך.
1. הביע בפני האדם שאתה חושב שאתה נמצא בעמודים שונים על משהו ואמור לו מה זה משהו. ואז הביע את הצורך שלך להגיע לאותו עמוד בנושא ולמה זה הצורך שלך. אל תהפוך את סגנון התקשורת שלך למתקפה והגנה. במקום זאת שתף את חששותיך באופן שמעניק לשניכם תחושה חיובית ומכוונת פיתרון. משם, שניכם צריכים להסכים לשבת בכוונה להיכנס לאותו עמוד. רוב הסיכויים שבן הזוג שלך יעמוד בזה מכיוון שהם לא נוחים בדיוק כמוך לגבי אי התאמה זה עם זה.
2. כשאתה מנסה להגיע לקונצנזוס, עליך להיכנס לשיחה ובאמת למצוא מפגש מחשבות ולא לנצח או שאדם אחד ייכנע. חשוב לא לנטוש את עצמך ולדבר באמת על האמת האותנטית שלך, ובו זמנית המאפשר לאדם האחר את המרחב לאמת האותנטית שלו. המטרה בהתחלה היא להבין היטב זה את זה.
3. זה המקום בו אתה מציג את נקודת המבט שלך. לעתים קרובות אני מציע לאנשים לרשום בנפרד את נקודת המבט שלהם לגבי המצב. בעיקרו של דבר, כל אדם נהיה מאוד מאוד ברור באיזה דף הוא נמצא כרגע. ואז שני הצדדים מתכנסים ומתחילים בשיתוף הדברים שכתבו. ההיבט החשוב ביותר בתרגיל זה הוא להתבהר לגבי מה כל אחד מהם רוצה במצב הזה ומה כל אחד מהם זקוק לו. ואז לתקשר את זה זה לזה. שאלו כמה שיותר שאלות אחד מהשני בכדי להעצים את המודעות לגבי המצב לשניכם.
4. סיעור מוחות של אפשרויות שונות שיכולות להפגיש אתכם בהסכמה. המטרה במוחכם חייבת למצוא פיתרון או אפשרות העונה על הצרכים של שניכם (האפשרות השלישית) במקום להתפשר. זה צריך להיות win-win. למעשה, אם תשים את זה ככה, אתה יכול להבין את האנרגיה של להיות באותו דף. שני הצדדים צריכים להרגיש שהם ניצחו בכך שהם מסכימים. ואם להיות באותו דף פירושו לעשות ויתורים כלשהם, עליך לוודא שהוויתור הוא אחד שבאמת בסדר שאתה עושה. אם לא, תהיה באותו עמוד במשך שלוש שניות לפני שתסיים שוב בעמודים שונים וכך התרגיל לא היה חסר תועלת. לפעמים ייתכן שתרצה לשתף אנשים אחרים בתהליך זה כדי שתוכל לשקול נקודות מבט חלופיות ופתרונות חלופיים.
© 2018 כל הזכויות שמורות. כל הזכויות שמורות.
פורסם על ידי ווטקינס, חותם של ווטקינס מדיה בע"מ.
www.watkinspublishing.com
מקור המאמר
האנטומיה של הבדידות: איך למצוא את הדרך חזרה לחיבור
מאת טיל סוואן
בדידות, היא תחושה של הפרדה או בידוד, זה לא בהכרח זהה למצב הפיזי של להיות לבד. ספר זה מיועד לאנשים הסובלים מבדידות, מהסוג שאי אפשר לפתור על ידי היותם בסביבה של אנשים אחרים. הבדידות שלהם היא דפוס מוטבע עמוק שהוא גם שלילי וגם כואב; לעתים קרובות הוא מונע מטראומה, אובדן, התמכרות, צער וחוסר הערכה עצמית וחוסר ביטחון. ב האנטומיה של הבדידות, טיל מזהה את שלושת העמודים או איכויות הבדידות: הפרדה, בושה ופחד וממשיך לחלוק את הטכניקה המהפכנית שלה; תהליך החיבור.
לחץ כאן למידע נוסף ו / או להזמנת ספר כריכה רכה זו ו / או להוריד את מהדורת קינדל.
על המחבר
TEAL SWAN נולד בסנטה פה, ניו מקסיקו עם מגוון יכולות חוץ חושיות, כולל ראיית ראייה, סברנות וסבלנות. היא ניצולה מהתעללות קשה בילדות. כיום היא משתמשת במתנות החיצוניות שלה, כמו גם בניסיון החיים המחריד שלה כדי לעורר מיליוני אנשים לעבר אותנטיות, חופש ושמחה. הצלחתה העולמית כמנהיגה רוחנית מודרנית זיכתה אותה בכינוי "הזרז הרוחני". היא סופרת רבי המכר של שלושה ספרים; הפסל בשמיים, צללים לפני עלות השחרותהליך ההשלמה. בקר אותה בכתובת https://tealswan.com/
ספרים מאת מחבר זה
at InnerSelf Market ואמזון
