תמונה על ידי גרד אלטמן 

האישיות העסקית שלנו היא סוג מיוחד של מערכת אמונות. הם מאוד אמיתיים ומוצקים בעינינו ומלאים באינספור תפיסות מוקדמות לגבי מה "נכון" ומה "לא בסדר". כשמשהו מתרחש - ביקורת או חילוקי דעות, למשל - הסותרים את התפיסות המוקדמות שלנו, אנו מיד מגיבים בהתגוננות. התגוננות זו היא זרע הסכסוך.

כדי להחמיר את המצב, זרע זה נשתל שוב ושוב. הבוס צורח עליך, אז אתה צורח על האדם הראשון שנכנס למשרד שלך, ואותו אדם בתורו הולך הביתה וצורח על המשפחה שלהם. יש יבול של סכסוך.

אם האישיות העסקית שלך תמיד צריכה להיות צודקת, כל ניסיון להוכיח אחרת עשוי להביא להתנגדות חזקה. ככל שאנו קשורים יותר לאמונותינו, כך הם מוצקים וקבועים יותר, כך גדל הסיכוי שנעסוק בסכסוך.

על ידי בחינת דפוסי הקונפליקט שלך, תתחיל להכיר בכך שניתן היה להימנע מרוב הייסורים שעברת את עצמך באמצעות ויתור על חלק ממוצקות אמונותיך. זה לא אומר שעכשיו עליך להסכים עם כולם, יהיו דעותיהם אשר יהיו, או שעליך לקבל ביקורת ללא תגובה. הימנעות ממצבי סכסוך פוטנציאליים, עלויות אשר יהיו, יכולה להוות דפוס רגשי של דבקות ודחייה כמו כל אחר. אך חילוקי דעות אינם זקוקים אוטומטית להיות עילת הסכסוך.

למידה למניעת סכסוכים

ישנם שלושה שלבים בכל סכסוך: ההתחלה, כאשר פוטנציאל הסכסוך בא לידי ביטוי לראשונה; האמצע, כאשר הסכסוך מתנהל; והסוף, כאשר הסכסוך הולך ומתפוגג. אלא אם כן אתה מדבר על פולשים ממאדים שצעדים במעלה הכניסה ללא הודעה מוקדמת, רוב האנשים יכולים לראות סכסוך מגיע הרבה לפני שהוא באמת מגיע. לפחות צריך להיות אפשרי לראות סכסוכים באים אם אתה שם לב. התנאים לסכסוך נבנים לאורך זמן. לעתים קרובות, אהבות וסליקים בסיסיות פשוטות הופכות לזרעים לסכסוך. 

אז המשימה הראשונה שלך בעבודה עם קונפליקט היא לשים לב לחביבות ולא לאהובים שלך ולחקור את הפוטנציאל שלהם לעורר סכסוך. עליכם להיות מודעים לכך שיש לכם חיבורים וסליקים ושהם משפיעים על מה שאתם עושים, אומרים וחושבים. אתה לא צריך לשים לב רק לחביבות שלך ולא לחבב את עצמך. עליכם לשים לב היטב להעדפות של מי שאתם עובדים איתם. 

ישנם שני כלים להשגת פעולה זו. הראשון הוא לתרגל תשומת לב במהלך פעילויות יומיומיות. השנייה היא הרהורי הבוקר והערב שלך. במהלך היום, אם אתה יכול להרגיע את דעתך מספיק, ראה את משחק האישיות בקבוצות העבודה שלך. שימו לב מה גורם לאנשים להיות מאושרים, מה לאנשים לאושר. בבוקר ובערב אתה אמור להיות מסוגל לבחון את ההשפעה של העדפות אלה על הרגשות שלך. יש אנשים שמתחילים לעצבן אותך? האם סגנון העבודה שלך מתחיל לעצבן מישהו אחר? יש מישהו שאתה מתחיל לפחד מדבר איתו? האם מישהו מתחמק מלדבר איתך? למה?

אם אתה יכול לשמור על מידת חריצות קטנה בכל הקשור לשים לב ולקחת זמן להרהורים היומיומיים שלך, יש הרבה מה שאתה יכול לחזות לגבי התנהגותם של אנשים - שיעבדו היטב יחד; מי יילחם; מי יהיו מנהיגים; שיעדיפו להיות חסידים. ישנו מגוון גדול של ספרות ומחקרים על סוגי אישיות ודינמיקה של צוות שאפשר לתמוך בתצפיות שלך. מבלי לשים לב ולהרהורים היומיומיים שלך, עם זאת, הזהיר כי כל הסמינרים החד-יומיים והנאומים המוטיבציה לא יעשו הרבה תועלת.

לנבא כיצד אנשים יתייחסו זה לזה הוא דבר אחד; שינוי תוצאת המצבים הוא דבר אחר לגמרי.

סיום הסכסוך

הדרך בה אתה בוחר לפתור סכסוכים מדברת עליך באותה מידה כמו הדרך בה נלחם קרב. אנשים רבים קשורים למדי לסכסוך, אוהבים את העומס האדרנלין, את תחושת הכוח - במיוחד אם הם מנצחים. הם מתענגים על הזיכרון. באופן סוטה כלשהו זה גורם להם להרגיש חיים. עבור אחרים, החוויה היא הפוכה לחלוטין. עצם המחשבה על סכסוך נוסף גורמת להם לחלות בבטן. הם יעשו הכל במקום לעבור על החוויה שוב. שום דבר לא שווה להילחם עליו לעולם. מעכשיו הם יישארו לא מעורבים.

שני הקצוות הם בדיוק זה - אקסטרים. במקרה הראשון, היריב ממשיך להיענש; בשנייה זה העצמי שנענש. לעונש, לעומת זאת, אין שום קשר לסכסוך. בסוף הסכסוך, ישנו תרופת נגד שצריכה להיות בראש בראש - סליחה. יש לסלוח על שני אנשים: היריב ואת עצמך.

לסלוח ליריבים פירושו להפיל את הסכסוך, מבחינה פיזית ונפשית. רוב האנשים שמעו את סיפור הזן הבא, אך הוא חוזר על עצמו. זהו הסיפור על שני נזירי הזן המתקרבים לנהר. הם יצטרכו לנסוע ברגל על ​​הנהר. על גדת הנהר יש צעירה שרוצה לעבור אבל לא רוצה להרטיב את שמלתה. היא מבקשת מהנזירים להעביר אותה. אחד הנזירים כועס ומסרב. השנייה לא אומרת דבר, מרימה את האישה ומובילה אותה. כששני הנזירים ממשיכים במסעם, הנזיר הראשון שסירב לשאת את האישה ממשיך להתרסק על העלבון. הוא מתלונן בפני בן זוגו, "איך יכולת לעשות את זה? איך יכולת לשאת את האישה הזאת?" הנזיר השני פונה לחברתו ומחייך. "אתה עדיין נושא אותה? הנחתי אותה בחזרה לנהר."

כולם נושאים נשים צעירות, גברים צעירים, גורילות בשני טונות, פילים, והשמיים רק יודעים מה עוד על כתפיהם. בעבודה עם סכסוך, עלינו ללמוד מתי ואיך להפיל את הנטל. העומסים הם הטינות, הרגשות הרעים והטינה הנובעים מסכסוך - במיוחד כשאתה מפסיד. עימותים לא מסתיימים כאשר המכה האחרונה נפגעת. עוד לפני סיום המלחמה, מתכנן המערכה הבאה, הגדולה והחזקה יותר.

הסכסוך לוקח הרבה אנרגיה. כישלון לסלוח פירושו להיות נעול במעגל של אלימות. וכמו הנזיר שלא יכול היה להכניס את הצעירה לתודעה, פירוש הדבר כי אנרגיה תושקע בכדי לשמור על המאבק. אז סכסוך הוא יקר. במובן המעשי המשמעות היא שעובדים שמבלים את כל זמנם במלחמות או מתכננים מלחמות אינם עובדים פרודוקטיביים. הם מבזבזים לא רק את זמנם אלא את זמנם של כל הסובבים בקרבותיהם האישיים.

גם כשאתה מאשים את עצמך לחלוטין בזה, הסכסוך עדיין לוקח הרבה אנרגיה. האשמה עצמית, אשמה ודחייה יכולים להיות יקרים באותה מידה של אנרגיה כאשר הם מופנים פנימה. אחת ההוצאות כשאתה מאשים את עצמך היא האנרגיה המושקעת בניסיון לעשות דברים שוב. הייתה טעות והדברים צריכים לתקן, אבל גם עם דבק-על הם לעולם לא יהיו זהים. במקום ללכת קדימה, זמן רב מושקע בניסיון לתקן את העבר. ניסיון לעשות דברים שוב בסדר מרמז על חוסר נכונות לקבל את הטעות שלך ואת הטעות של אחרים. קשה להכיר בכך שנעשו טעויות.

העצב של הסכסוך

העצב של הסכסוך הוא שכל אחד צריך לחיות עם התוצאה שלו. קונפליקט משנה מערכות יחסים. יש לקבל זאת. זה חיוני לתהליך הסליחה. ישנן שתי טכניקות במיוחד בהן תוכלו להשתמש לאחר סכסוך כדי להחזיר את האיזון הרגשי שלכם, לסלוח לעצמכם וליריביכם ולהמשיך בחייכם.

הראשון הוא הרהור שתוכלו לעשות בערב, או בפעם אחרת כשתרצו לעבוד איתו. הנושא שלה פשוט מאוד והוא הולך כך: 

כולנו רוצים להיות מאושרים, כל אחד ואחת מאיתנו. מה שקרה זה עתה בינינו לבין מישהו אחר זה בגלל זה. רצינו להיות מאושרים. כל אחד מאיתנו, בדרכו שלו, ניסה לעשות את מה שחשבנו שנחוץ כדי להיות מאושר.

אם אתה מרגיש שעכשיו אתה מוטעה, אתה צריך לנסות להרגיש סיפוק שהייתה לך הזדמנות ללמוד משהו שלא ידעת על עצמך. אולי עכשיו יש לך הבנה טובה יותר של מה שעושה אותך מאושר ומה לא. עליכם לשאול את עצמכם, "האם זה משהו שיכולתי ללמוד בדרך אחרת? האם זו הדרך היחידה שיכולתי ללמוד את השיעור הזה?"

ניתן לומר את אותו הדבר על הלקחים שהיריבים שלך למדו. למרות שהם אולי חוו הרבה מאוד כאב, האם זה היה הטוב ביותר עבורם בטווח הארוך? האם זה היה הטוב ביותר עבור כל המעורבים?

אם אתה יכול, הפוך את מחשבותיך כלפי אחרים למחשבות טובות, בהתבסס על זיכרון ההתמודדויות שלך והכאב. קונפליקט הוא חוויה משותפת של כאב. השתמש בה כהזדמנות לפתח אמפתיה שלך לאחרים.

כאשר הסכסוך אינו נפתר באופן חיובי עבור כל הנוגעים בדבר, תחושותיך צריכות להיות של חרטה וחמלה. ייתכן שהיריב שלך לא למד שיעורים יקרי ערך; אולי גם לא למדת לקחים. במקרה זה, שניכם צפויים לחזור על אותם דפוסי סבל שוב ושוב. זו לא מחשבה שמחה במיוחד. לא משהו לשמוח עליו.

הודפס מחדש באישור המו"ל,
פארק סטריט פרס, חטיבה. של המסורת הפנימית הבינלאומית.
© 1999. http://innertraditions.com

מקור המאמר

ניהול נאור: הבאת עקרונות בודהיסטים לעבודה
מאת דונה ויטן ואקונג טולקו רינפוצ'ה.

על ידי יישום עקרונות בודהיסטים במקום העבודה המחברים מספקים תובנות חדשות לגבי המשמעות האמיתית של אחריות וחשיבות המיקוד. הם מלמדים כיצד להירגע בלחץ ולשלוט ברגשות, ומספקים טיפים לפתרון קונפליקטים בונה ולהבנת גבולות אישיים. יותר מסתם ספר על השגת הצלחה, ניהול נאור עוסק ביצירת אושר לכל המעורבים, המעסיקים כמו גם העובדים. ארוז בתרגילים וטכניקות, ניהול נאור מראה כיצד להפיק את המיטב מעצמנו ומעמיתינו כדי ליצור את סביבת המשרד היצרנית, המאוזנת והשמחה בה כולם חולמים לעבוד.

מידע / הזמין ספר זה.

ספרים נוספים מאת סופרים אלה.

אודות הסופרים

AKONG TULKU RINPOCHE היה נשיא ROKPA, ארגון סיוע בינלאומי. בקר באתר האינטרנט של ROKPA בכתובת http://rokpa.org. המחבר של אילוף הנמר, הוא היה המייסד והמנהל של סאמיי לינג בסקוטלנד, המרכז הבודהיסטי הטיבטי העתיק ביותר במערב. היכנס לאתר המרכז בכתובת http://www.samyeling.org.

DONA WITTEN היא יועצת ניהול של ארנסט ויאנג ושימשה בתפקידים דומים עבור חברות גדולות כמו IBM וקדברי. 

שעון הראיון האחרון בטלוויזיה של ד"ר אקונג טולקו רינפוצ'ה