לפני כמה ימים צפיתי בסרט על חייו של מרטין לותר קינג ג'וניור. לאחר הסרט, הרהרתי בשנאה. בהתחלה, כמובן, ההשתקפות שלי התמקדה בשנאה שמוצגת בסרט - שנאה בין אנשים מגזעים שונים ואמונות שונות. ואז המוח שלי עבר לראות איך השנאה שוכנת בהוויה שלי.

עכשיו עשויים להיות לנו סיווגים שונים של שנאה - בדיוק כמו שיש לנו "רייטינג" שונה לשקרים: הגדולים באמת והשקרים הקטנים "הלבנים". אז התחלתי את הבדיקה העצמית שלי עם השנאות "הקטנות".

אני מוצא את עצמי חושב מדי פעם, "אני שונא את זה כש ...." אנו משתמשים במילה שנאה בקלות ... אנו שונאים סוג גלידה מסוים, אנו שונאים טופו, אנו שונאים לפגוע בעצמנו, אנו שונאים לאחר, אנו שונא כשאחרים מנתקים אותנו בתנועה, אנו שונאים להיות תקועים באור אדום וכו 'וכו' ...

זה המקום בו הבנתי שכל מה שאנחנו מתיימרים "לשנוא" הוא פשוט העדפה מצדנו. אני מעדיף לא לאכול שעועית לימה, מה שלא אומר שיש בהן משהו לא בסדר - אנשים אחרים אוהבים אותם. באשר לפקקים, הם פשוט "עובדת חיים", במיוחד אם אתה גר בעיר.

עכשיו, למרות שאני לא מכיר מישהו שאוהב פקקים, אנשים רבים למדו להפיק מהם את המיטב. אנשים אלה מקשיבים לרכב עזרה עצמית או קלטות מוטיבציה. אחרים פשוט נהנים להאזין למוזיקה המועדפת עליהם, או להתעדכן בשיחות טלפון, או פשוט ליהנות מהשקט והשלווה בתוך המכונית.

שנאה היא בחירה

כל מה שאנחנו מתיימרים לשנוא הוא פשוט לקבוע שאנחנו אוהבים משהו אחר יותר, אבל אנחנו בוחרים לומר שאנחנו "שונאים" את הדבר האחר. שנאה היא בחירה. זה הופך מה שעשוי להיות העדפה אישית או הטיה למוחלט. אם אני אומר שאני שונא משהו, אני לא מרשה לעצמי לחוות שום חווית שמחה. שנאה על משהו סוגרת את הדלת אליו.

וגרוע מכך, שנאת משהו (או מישהו) מושכת שנאה וכעס בחיינו. בין אם הכעס נובע מהעצמי שלנו כשאנחנו יושבים מקומטים בפקק, ובין אם זה מגיע ממישהו אחר כשהם חווים גם את זעם עמדותיהם, עדיין זו בחירה כיצד להגיב לכל מצב מסוים.

אפשרויות שנולדו מבורות ויחס משפחתי

באשר לשנאה בין הגזעים, זו גם בחירה - לפעמים זו בחירה שנולדת מבורות, לפעמים בחירה שנובעת מגישות משפחתיות, ולעיתים זו בחירה שנעשתה מתוך ציפיות כלליות. אבל, בלי קשר לזה, זו בחירה שכולנו מתמודדים איתה בשלב מסוים.

כל כך קל ליפול בהכללות על גזע ... אפילו הבדיחות מעודדות את זה ... אחרי הכל כולנו שמענו בדיחות על "פולקים", יהודים, "צרפתים" וכו 'וכו' אולי לא יהיה גזע חסין מפני דעות קדומות כלשהן מאחרים הרואים עצמם שונים (כלומר טובים או גרועים יותר) מהם.

אמנם, לרבים מאיתנו אולי לא יהיו דעות קדומות או שנאות קיצוניות בעמדותינו, אבל אם נסתכל לעומק נמצא אותם שם ... אפילו על דברים חסרי חשיבות כמו שעועית לימה. גדלתי בצפון קנדה ... בילדותי לא הכרתי אינדיאנים אינדיאנים באופן אישי, אבל היו לי דעות קדומות כלפיהם בגלל דברים ששמעתי מאחרים על התמכרויות לאלכוהול שלהם, היעדר "מוסר עבודה" וכו '. כך עמדתי כלפי כל האינדיאנים האינדיאנים הייתה מוטה. למדתי "שנאה" (דעות קדומות) מהאנשים סביבי.

העדפות: מבוסס על דעות או עובדות?

עם זאת, הדבר החשוב שיש להסתכל עליו הוא הגישה שלנו ... גישה של "טוב יותר מ", גישה של דחייה, גישה של חוסר רצון בדברים או אנשים מסוימים בחיינו. בעוד שכולנו, כמובן, זכאים להעדפות, (לא הייתי צריך לאכול שעועית לימה אם אני לא רוצה), לפעמים ההעדפות שלנו אינן מבוססות על עובדות. דוגמה לכך היא מישהו שאומר שהם לא אוהבים אוכל מסוים, ובכל זאת הם מעולם לא טעמו אותו ... יש להם פשוט גישה נטייה לעניין.

או, באותו אופן, הגישה שלי לגבי אינדיאנים אינדיאנים לא התבססה על הניסיון האישי שלי, אלא פשוט על שמיעה ... ושיפוטים ושנאה מתפשטים בצורה כזו ... מדור לדור, ולא מבוסס על ניסיון אישי, אלא פשוט על מה ששמענו ממבוגרים או מאחרים בחיינו ... או אולי התבססו על חוויה אחת שמישהו עשה שכללה לכלול גזע שלם, או קבוצת אוכל שלמה, או מדינה שלמה, או כל דבר אחר .

מ"אני שונא את זה "ל"אני מעדיף את זה"

אמנם זה עשוי להיות קשה לי ולך באופן אישי למגר את כל השנאה מכדור הארץ, אך בהחלט נוכל להתחיל עם האדם היחיד שבשליטתנו - אני, אני ואני. בואו לשפר את כל "השנאות" שלנו, הגדולות והקטנות, העדפות.

בואו ראשית נבין שכל הדברים האלה שאנחנו "שונאים" וש"משגעים אותנו ", הם פשוט העדפות מצדנו. האם אתה באמת שונא את זה כאשר ילדך או בן / בת הזוג או עמיתך לעבודה או שכן עושים זאת _____________ (מלא את החסר כאן), או שהיית מעדיף פשוט אם הם יתנהגו אחרת? דוגמאות לכך יהיו "השאר את מושב האסלה למעלה", "השאר את הכביסה המלוכלכת שלהם על הרצפה", "אל תכניס את הכלים המלוכלכים שלהם למדיח הכלים" וכו 'וכו'.

ברגע שאנחנו מכירים בכך ששנאתנו מבוססת פשוט על העדפה אישית, או על הדרך בה אנו חושבים שהיא "הדרך הנכונה", אז נוכל להתנסות בבחירה אחרת. הנה דוגמה: נניח שאתה שונא את זה כשילדך או בן / בת הזוג שלך משאירים את הדברים שלהם בסביבה (שנאה קטנה, אך ערמומית בכך שהיא יכולה לתרום ליום שלך להיות אומלל, אם תתן לזה).

הדבר הראשון שיש להבין הוא שזו פשוט העדפה מצדך - אתה מעדיף אם הם יאספו את הדברים שלהם. בסדר. ואז, כאן יש לך אפשרות לבחור. אתה יכול לכעוס על הפעולה שלהם (או על חוסר המעש), או שאתה יכול פשוט לראות את זה כ"מה שיש "או להרים את זה בעצמך אם תבחר בכך, או פשוט לתת לזה להיות. הפעולה שלך פחות רלוונטית מהגישה שלך.

המפתח הוא לא לבחור כעס או שנאה (לאדם או לגרביים המלוכלכים או לעצמך בגלל שאתה נסער מכך). המפתח הוא קבלה של מה שיש. מה שלא אומר שאנחנו לא פועלים לשינוי דברים בחיים שלנו, זה פשוט אומר שאנחנו לא לוקחים גישה הכוללת כעס, זעם, שנאה וכו '.

דוגמה להמשך

בהתייחס לחייו של מרטין לותר קינג הבן כמו גם של גנדי, גברים אלה בחרו באי-אלימות כדרך הפעולה שלהם. אנחנו יכולים לעשות את אותו הדבר בחיינו. אנו יכולים למגר את כל עמדות ומחשבות האלימות (שנאה) מהווייתנו ... לפני שאנו מצפים שהעולם יעשה זאת.

קל להסתכל על מלחמות בין מדינות, גזעים, דתות, ובעל גישה "קדושה יותר ממך". כמובן, אנו יכולים לראות באותם מקרים ששנאה היא רוצח, כלי משתולל של הרס ורוע. עם זאת, לפעמים קשה יותר לראות את זה בפרטי חיינו. בתקופות שאנחנו כועסים על בן / בת הזוג, עמיתים לעבודה, ילדים, נהגים "טיפשים", פקידים לא קשובים ... בכל מקרה בו אנו בוחרים בכעס ובזעם (הנושאים אותה אנרגיה כמו שנאה), אנו תורמים לשנאה שב העולם.

כשם שכל טיפת מים באוקיאנוס היא האוקיאנוס, כל אחד מאיתנו הוא העולם. אנחנו לא נפרדים מזה. אנחנו העולם. אז אנחנו צריכים להתחיל לנקות את זה על ידי התחלה עם עצמנו. לא על ידי היותנו שיפוטיים וביקורתיים כלפי עצמנו (או אחרים), אלא פשוט על ידי התבוננות בעצמנו וקבלת בחירות מודעות תוך כדי.

בדרך כלל אנו חיים את חיינו ב"אוטומטיים "... אנו פועלים ומגיבים, פעמים רבות, מבלי לעשות שום בחירה מודעת. אצלנו הטייס האוטומטי מופעל כשאנחנו עוברים את החיים. זה מוביל אותנו להתנהגות אוטומטית וחוזרת ... קוצר רוח, כעס, דחייה, שיפוטים וכו '.

אנחנו "תמיד" מגיבים באותה צורה כשאנחנו רואים את הגרביים המלוכלכים על הרצפה, או כשמישהו מנתק אותנו בתנועה, או כשעמיתנו לעבודה, שוב, שוכח לעשות את מה שהיה אמור לעשות ... יש לנו תגובות אוטומטיות ... ולמרבה הצער, עבור רובנו, פעמים רבות תגובות אלו אינן אוהבות. לפעמים הם מבוססים על שיקול דעת, ביקורת, כעס, תסכול ... אתה מבין את התמונה.

יושב במושב הטייס

החדשות הטובות הן שתמיד, בכל דקה וכל מחשבה, יש לנו ברירה. אנחנו לא צריכים להישאר על טייס אוטומטי. אנחנו יכולים להתעורר ולקחת אחריות על מושב הטייס.

בהתחלה, אנחנו עדיין נחזור על הרבה מההתנהגות האוטומטית מכיוון שבסופו של דבר הם הרגלים. אבל כשאנחנו נשארים ערים ומודעים, לפעמים אחרי שנצטרך לדחוף את עצמנו ערים שוב ושוב, אנחנו מתחילים לשים לב לתגובות שלנו ולמחשבות שלנו. ואנחנו מתחילים להבין שבאמת היינו שמחים הרבה יותר אם לא נבזבז כל כך הרבה זמן לחטט ב"ככה "ובאופן שהדברים הם. אנו מתחילים לבחור עבור שלום פנימי. אנו מתחילים להרפות את הזעם הפנימי, הכעס והשנאה, כל פעם תגובה.

השאלה שיש לשאול את עצמנו היא: "האם אני מעדיף להיות צודק, או שהייתי מעדיף להיות מאושר?" אני לא מדבר על לא לעבוד לקראת שינוי אירועים בחיינו, אלא לעשות זאת בגישה אחרת. כשם שניסויים עם צמחים הוכיחו כי צמחים גדלים טוב יותר עם אהבה וצלילים הרמוניים, באותה צורה האנשים בחיינו וכל עולמנו "יגדלו טוב יותר" בנוכחות אהבתנו, קבלתנו ואי שיפוטנו. בנוכחות הכעסים והטינה שלנו הם יתמעטו והקשר עלול למות. בין אם אנחנו מדברים על מערכת יחסים עם בן משפחה, עמית לעבודה או הפקיד בחנות, היחס שלנו כלפיהם וכלפי החיים יצבע את האינטראקציה שלנו איתם.

אני שם לב שכשאני מרגיש שלווה בתוכי, אני יוצא לעולם וחווה חוויות נפלאות. מצד שני, כשאני מרגיש "יאקי" מכל סיבה שהיא, חוויותיי בעולם גם משקפות זאת. אז המקום להתחיל כשאנחנו רוצים "לשנות את העולם שלנו" הוא עם עצמנו.

עלינו לשחרר את הכעסים, הזעם, השיפוטים, התסכול, חוסר הסבלנות וכו 'שאנו שומרים על מנת לראות את השינוי הבא לידי ביטוי בעולם הסובב אותנו. התרגלנו לחפש מישהו אחר שאשם בכעס ובתסכולים שלנו מהחיים. הגיע הזמן לשחרר את האשמה. האשמה אינה בונה. האשמה היא עדיין סוג של שנאה, כעס וזעם. מה שעלינו לעשות הוא פשוט לבחור בחירות שונות בחיינו ... בחירות שלא כוללות האשמה, שנאה, טינה, טינה וכו 'ובחירות שיהיו אנו קרובים יותר ליצירת העולם בו אנו רוצים לחיות.

ספר מומלץ:

שבעת הניצחונות של הילד האלוהי
מאת מייקל ג'ונס.

נכתב כמדריך "כיצד לבצע", הקורא מתוודע לכלים חכמים אוניברסליים אמיתיים, מעשיים ומוכחים, אשר באמצעותם ניתן להתגבר על שבעת הקרבות שכולנו נתקלים בהם לאורך חיינו.

לחץ כאן למידע נוסף ו / או להזמנת ספר זה באמזון ו / או להוריד את מהדורת קינדל.

על המחבר

מארי ט. ראסל היא המייסדת של מגזין InnerSelf (הקים את 1985). היא גם הפיקה ואירחה שידור רדיו דרום פלורידה שבועי, הכוח הפנימי, מ- 1992-1995 שהתמקד בנושאים כמו הערכה עצמית, צמיחה אישית ורווחה. מאמריה מתמקדים בטרנספורמציה ובחיבור מחדש עם המקור הפנימי שלנו לשמחה ויצירתיות.

Creative Commons 3.0: מאמר זה מורשה תחת רישיון Creative Commons ייחוס-שיתוף זהה 4.0. מייחסים את הכותב: מארי ט. ראסל, InnerSelf.com. קישור למאמר: מאמר זה הופיע במקור InnerSelf.com