"אפשר רק לחיות באושר ועושר
על בסיס יום - יומי."
                              -מרגרט בוננו

קראתי פעם ציטוט של יו דאונס שאמר, "אדם מאושר הוא לא אדם במערך נסיבות מסוים, אלא אדם עם מערכת גישה מסוימת." עלינו רק להשוות בין שני אנשים באותן נסיבות בדיוק - אחד שמח, אחד לא - כדי לדעת עד כמה נכונה ההערה של יו דאונס. אך לא משנה מה הרגלים המנטליים השליליים שלנו עד כה, אנו יכולים לטפח את המחשבות וההתנהגויות המקדמות הרגשה מאושרת יותר מדי יום.

זה מה שהקטע הזה מספק - כמה מהשיטות הטובות ביותר שלמדתי ליצור את המסלול הנוירולוגי אל קליפת המוח הקדם חזיתית השמאלית שלך, שם שוכנת חווית האושר - סיפוק, שביעות רצון, הגשמה. בדרך זו, כאשר אתה מבחין בעצמך הולך בדרך הישנה והעייפה לסבל, אתה יכול לעצור, להיעזר באחד הרעיונות הללו ולצאת לאושר במקום זאת.

זה בסדר אם לא להרגיש  שמח מלכתחילה. ככל שתתרגלו יותר כך התחושות החיוביות יבואו יותר.

הכירו בכך שאושרכם הוא האחריות שלכם

"אולי המקור הגדול ביותר לאומללות. . . נובע מהרעיון שיש מישהו שם שיענה על כל הצרכים שלנו, כי זה הופך אותנו לילדים נזקקים, שמחכים להאכיל אותנו. . . אנחנו לא כלים הזקוקים למילוי, אנחנו אנשים בפני עצמנו עם משאבים משלנו. " -מרל שיין

לפני שנים לקחתי סדנת תקשורת עם בן זוגי דאז, וויל. זו הייתה עצה סטנדרטית לגבי "לדבר ממני, לא ממך" וכו '. מצאתי שזה שימושי ונכון, ושמחתי שעשיתי את זה. למעט דבר אחד - לימדו אותנו לקחת אחריות על הרגשות שלנו. כפי שציין המנהיג, איש אינו יכול לגרום לנו להרגיש דבר. הרגשות שלנו הם אולי בתגובה להתנהגות של אדם אחר, אך האחריות עליהם מוטלת עלינו.

היית אמור לומר דברים כמו "כשלא התקשרת כשאמרת שתעשה זאת, הרגשתי נטוש" ולא "גרמת לי לכעוס כשלא התקשרת." לא יכולתי לעשות את זה. בכל ליבי האמנתי שוויל אחראי לגרום לי להיות מאושר או אומלל, ולא הרפה מאמונה זו. אם הוא היה מתקשר או חוזר הביתה בזמן, אם הוא קנה לי מתנה מהסוג הנכון, אם ישים לב מספיק, הייתי שמח. אחרת הייתי אומלל, וכל זה באשמתו. אתה יכול לנחש שלא הייתי מרוצה לעתים קרובות והקשר בינינו התמלא בסכסוכים.

זה לקח עשרות שנים וההתפרדות שלנו ולא רציתי לחזור על העבר הכואב עד שהאמונה הזו תתנער סוף סוף. על ידי התבוננות במגוון התגובות הרחב של אחרים לאותו אירוע, סוף סוף הבנתי שהרגשות שלי היו שלי - נאמנים לי, ונוצרו על ידי מתוך מיזוג של העבר שלי והתגובה הנוכחית שלי להתנהגות של מישהו. הם היו my האחריות, כמו האושר שלי. יכולתי להגיש בקשות להתנהגויות מסוימות, אך איך בחרתי להגיב להתנהגות של אדם אחר היה עסק שלי שקבע את האושר שלי באותו הרגע.

דוגמה פשוטה. אני אוהב סידור בבית, ואני גר עם שני אנשים שאוהבים לאסוף דברים ולהשאיר אותם בכל מקום. אני יכול לבקש מהם לאסוף את עצמם, מה שהם טוענים שהם עושים. אבל הרעיון שלהם להרים לא מתקרב אפילו להתאמה לסטנדרטים שלי.

יכולתי להתאים כל יום לאיך שהם אומללים אותי בבלגנים שלהם. יכולתי להשאיר את החפצים שלהם בכל קיטורם בכל פעם שאני רואה את זה. אבל מכיוון שאני יודע שהאושר שלי הוא באחריותי, אני בוחר לסדר את עצמי על ידי הכנסת כל הדברים שלהם לחדרים שלהם, שם הם יכולים לבחור לנקות אותו או להשאיר אותו בלאגן. ככה יש לי סדר בשאר הבית, מה שמסב לי הנאה, ולשמור על ההרמוניה בין שלושתנו, מה שמאפשר לי ליהנות מהם יותר ולהרגיש טוב יותר עם עצמי.

שמחתי כל כך הרבה מאז שהפסקתי לנסות לגרום לאחרים לשמח אותי. אם בעלי קונה לי מתנה נפלאה, נהדר! אם הוא שוכח את חג האהבה, אני מתמקד בכל מקרה בהזדמנות לאהוב אותו ומבקש ממנו לנסות להיזכר בפעם הבאה (שבדרך כלל מביאה מתנה למחרת ולא לריב מריר שמשאיר אותנו מנותקים במשך שבועות). סוף סוף יש לי את המפתחות לכספת האושר בלבי - וילד, האם לוקח אחריות על עצמי מרגיש טוב.

זכרו, אינכם אחראים לאושרו של מישהו אחר - כולל ילדיכם

"אף אחד לא באמת אחראי לשמח מישהו אחר, לא משנה מה למדו את רוב האנשים ומקבלים כנכון." -סידני מדווד

הטלפון צלצל בשעה 2:XNUMX. זו הייתה אנה, מתקשרת מתוכנית הקיץ שלה. "טיירה ומיה לא ישחקו איתי," יללה. "אני רוצה שתבוא ותביא אותי הביתה." הרגשתי משיכה ענקית על מיתרי ליבי - הילד שלי היה אומלל. האם האריה שבי קמה - כמה מרושעות שהילדות האלה היו! כמובן שהייתי בא מיד - ולתת לשניים האלה קודש בדרך החוצה!

ואז עצרתי לרגע. איזה מסר הייתי שולח לאנה בת השבע אם אמריץ להציל? שהיא הייתה חסרת אונים לפתור את הבעיות שלה. שהיא חייבת לחפש לאחרים את האושר שלה. אבל ידעתי שהיא זקוקה למעט תמיכה - פשוט להגיד לה לפתור את זה לעצמה לא יעבוד. אם היא הייתה יכולה, היא לא הייתה מתקשרת. אז שאלתי אותה על הצרות שלה.

"אני לא יודעת למה הם לא ישחקו איתי", הכריזה, "ואני לא אשאל."

הרגשתי מבוי סתום וניסיתי גישה אחרת. “הסתכל בחדר. מה הילדים האחרים עושים? "

"טוב, יש ילדים שעושים חרוזים," היא ענתה. "חלקם עושים אמנות ואחרים מנגנים לגו."

"אתה חושב שתוכל להצטרף לאחת מאותן קבוצות?" שאלתי.

"כן," היא ענתה וניתקה את הטלפון.

כשהגעתי לשעת האיסוף הרגילה בשעה חמש, היא הייתה העצמיות העליזה הרגילה שלה. שאלתי אותה איך פתרה את הבעיה שלה. "טוב," היא אמרה, "פשוט ויתרתי ועשיתי משהו אחר."

לעתים קרובות כתבתי שאנה היא אחת המורות הגדולות שלי. באותו יום היא הוכיחה לי שאמנם אני חושבת שהתפקיד שלי כהורה הוא לשמח אותה, אבל המשימה האמיתית שלי היא לעזור לה להבין איך לעשות את עצמה מאושרת.

הדבר נכון גם לגבי המבוגרים בחיינו. אנו יכולים לעזור להם לחשוב כיצד להרחיב את האפשרויות שלהם כשהם תקועים, לתמוך בהם כאשר הם לוקחים סיכונים, להצביע על ההשפעות שיש להם עלינו. אבל זה לא התפקיד שלנו לעשות אותם מאושרים, גם אם על ידי נס כלשהו היינו יכולים.

עם זאת, יש משהו באהבה, לפחות בתרבות זו, שגורם לנו לחשוב שאנחנו אמורים. אנו לוקחים את אומללותם של יקירינו באופן אישי, גם כאשר אין לזה שום קשר אלינו. אנו מכופפים את עצמנו לקשרים, קופצים דרך חישוקים, מוותרים על מה שקרוב ויקר לנו בניסיון "לשמח" אותם. אני מכיר נשים שמקדישות כל שעה ערה למענה לרצון של בני זוגן.

האושר הוא האחריות של כל אדם

ראיתי גבר זז שתים עשרה פעמים בשתיים עשרה שנה למען אישה אומללה. ראיתי הורים נותנים מענה לכל גחמה של ילדיהם. אבל מעולם לא פגשתי אדם שהפך מאושר כתוצאה ממעשים כאלה. תלוי? כן. מרוכז בעצמי? כן. מנצח זמנית? כן. אבל שמח? לעולם, כי לא ניתן להעניק אושר על ידי אדם אחד לאחר. זה מושג באמצעות הבחירה שלנו לאמץ את כל חיי היופי שיש להם ולהשתמש בכל מי שאנחנו למטרה שנראית לנו כדאית. וזה משהו שאנחנו עושים לעצמנו.

גם ההשפעה על הנותן אינה טובה. לרוב, בסופו של דבר אתה ממורמר מכיוון שניסיונותיך נכשלים. או שאהבתך נמוגה כשאתה נשרף בתשישות וייאוש.

זה לא אומר שלא צריך להיות אכפת לך מהרגשות של הסובבים אותך. או שלעולם לא תציע ייעוץ או תמיכה, או פשרה למישהו שאתה אוהב. פשוט שאתה מכיר בכך שהאחריות לאושר טמונה בתוך כל אחד מאיתנו. כשאנחנו אוהבים, אנו מחזיקים את האהוב בידיים רכות, תומכים בצמיחתם לעבר אושר אך לעולם לא הופכים את עצמנו לגדולים יותר.

הכריזו על עצמאותכם הרגשית - האושר שלכם הוא באחריותכם בלבד וכך גם לכל האחרים.

© 2009, 2014. כל הזכויות שמורות.
הודפס מחדש באישור המו"ל, העיתונות קונארי,
חותם של Red Wheel / Weiser, LLC. www.redwheelweiser.com.

מקור המאמר

מהפך האושר: למד את עצמך ליהנות מכל יום
מאת MJ ריאן.

אנחנו יכולים ללמד את עצמנו להיות מאושרים וליהנות מכל יום, ו- MJ ראיין, מחבר רבי המכר של כוח הסבלנות ו עמדות הכרת תודה, מראה לנו איך.

לחץ כאן למידע נוסף ו / או להזמנת ספר זה:
http://www.amazon.com/exec/obidos/ASIN/1573246107/innerselfcom

על המחבר

MJ ראיין הוא אחד היוצרים של רבי המכר של הניו יורק טיימס מעשי חסד אקראיים והמחבר מהפך האושר, ו עמדות הכרת תודה, בין שאר התארים. בסך הכל יש 1.75 מיליון עותקים מכותרותיה בדפוס. היא מתמחה באימון מנהלים בעלי ביצועים גבוהים, יזמים וצוותי מנהיגות ברחבי העולם. חברה בפדרציית האימון הבינלאומית, היא עורכת תורמת ל- Health.com ולשירותי בית טובים והופיעה בתכנית The Today, CNN ומאות תוכניות רדיו. בקר בסופר בכתובת www.mj-ryan.com

צפו בסרטון: לשחרר את המוח המענה - MJ ריאן

ספרים מאת מחבר זה:

at InnerSelf Market ואמזון