זוגות נלחמים. לפעמים קצת, לפעמים הרבה. לפעמים קרבות אלה מספקים הקלה קומית. בזמנים אחרים הם מאיימים על עצם הישרדות הקשר.
פסיכולוג ויועץ זוגיות ג'יימס קרייטון כתב את ספרו החדש לאהוב את ההבדלים שלך: לבנות קשרים חזקים ממציאות נפרדת כדי לסייע בהפחתת הסכסוך בין בני זוג, במיוחד אלה המבוססים על תפיסות שונות או חוויות מציאות. מטרתו העיקרית של הספר היא להעצים זוגות עם הידע והמיומנויות הפרקטיות הדרושים להם כדי לחיות באושר ויצרני יחד, למצוא התרגשות והגשמה, ולא אכזבה ותסכול, בשונות שלהם. אנו מקווים שתיהנו מהקטע הזה.
# # #
בשנותינו הראשונות אנו מפתחים את תפיסות המציאות שלנו דרך משפחותינו. כל משפחה חולקת כמה הנחות יסוד לגבי העולם. למעשה, הנכונות לקבל את ההנחות הללו היא שעוזרת לאדם להשתייך או להיות בעל "חברות" במשפחה.
לעתים קרובות ההנחות המשותפות הללו אינן מילוליות, או שהמשפחה לא בחנה אותן בגלוי. מכיוון שהם בדרך כלל אינם מודעים, הם מכונים לפעמים אנשים בתחום הפסיכולוגיה כ"טראנס המשפחתי "או כ"מיתוסים משפחתיים". מיתוסים אלה עשויים לכלול כללים בדבר קרבה או נפרדות ולגבי מה צודק או הוגן, או נכון או לא נכון. הם עשויים לקבוע כללים לחלוקת כוח זוגי ולתקשורת אהבה או ערך.
המיתוסים והציפיות המשפחתיות שלנו
מיתוסים אלה מגדירים לעיתים קרובות את תחושתנו של בן הזוג האידיאלי או בן הזוג, הנישואין האידיאליים, המשפחה האידיאלית, הילד האידיאלי. כל אחד מאיתנו נושא את הציפיות הללו מהמשפחה בה גדלנו. אנו לומדים את התפקידים העתידיים שלנו במשפחה עוד בילדותנו - אלא אם כן אנו מודעים למיתוס המשפחתי ונבחר אם לאמץ אותו או לא.
כמה מיתוסים משפחתיים לא עובדים טוב. לדוגמא, משפחות רבות בהן אחד ההורים או שניהם מתעללים באלכוהול או חולים בנפשם יוצרים מיתוסים המאפשרים למשפחה להכחיש מציאות זו. לעתים קרובות זה יכול לגרום לילדים להתעלל באלכוהול או להימשך לבן זוג שעושה זאת או חולה נפש.
כל אחד מבני הזוג מביא את המיתוסים המשפחתיים שלו למערכת יחסים. גם אם אנו מאמינים שהשגנו מידה מסוימת של הפרדה ממשפחותינו, אמונות אלו עשויות להמשיך ולעצב את מערכות היחסים שלנו מכיוון שאנו ממשיכים אותן הלאה ללא בחינה מחודשת.
מתיחת המיתוסים המשפחתיים
הנה דוגמה: משפחת ג'ודי מזדהה בגאווה כ מעמד פועל. זה כרוך בהרבה יותר מהעובדה ההיסטורית שהם עבדו במפעלי הפלדה במשך שלושה דורות. המשפחה מרתיעה באופן פעיל התנהגות שאינה עולה בקנה אחד עם זהות זו של מעמד הפועלים. רק מכוניות מסוימות נחשבות מקובלות. אף אחד לא ייתפס מת עם כוס יין כשיש בירה. יש לחץ על בני המשפחה שלא להגיע "מעל עצמם" על ידי השכלה רבה מדי, רכישת בתים מפוארים או "התנהגות כמו משהו שהם לא". עבור משפחת ג'ודי, הצלחה פירושה להיות מכובד ואהוב על ידי אנשים אחרים ממעמד הפועלים.
ג'ודי מתיחה את גבולות המיתוס המשפחתי כשלמדה לאוניברסיטה הממלכתית וקיבלה תואר ראשון. כשהיה שם, היא נפגשה והתאהבה בדייב, שאביו הוא מנהל שיווק בכיר בתאגיד פורצ'ן 500. אביו של דייב הוא הדור השני למשפחת מהגרים והגיע למצב הנוכחי שלו בעבודה קשה. אין לו תואר אקדמי: למעשה, הוא נאלץ לעזוב את המכללה כדי לתמוך בהוריו כאשר החברה שאביו עבד יצאה לדרך. המשפחה גאה בדייב, שהוא האדם הראשון במשפחתם שקיבל תואר אקדמי.
בחתונה של דייב וג'ודי היה מתח ברור בין המשפחות. רבים מההצעות של הוריו של דייב לחתונה התפרשו על ידי משפחת ג'ודי כסימנים לכך שמשפחתו של דייב לא חשבה שהם מספיק טובים. כדי להימנע מהמתח הזה, דייב וג'ודי קיבלו משרות בעיר במרחק של שתי המשפחות. הם אוהבים לחשוב שהם ברחו ממשפחותיהם, אך שניהם חשים מבודדים ללא התמיכה המשפחתית החזקה שנהנו בעבר.
כשג'ודי וגם דייב עובדים, הם יכולים להרשות לעצמם שתי מכוניות חדשות ואפילו בית חדש. אך בכל פעם שהם מקבלים החלטה לבצע רכישה כזו, מתפרץ ביניהם סכסוך כואב. את מה שדייב רואה כפרס להתקדם, ג'ודי רואה יומרה. היא אפילו חווה תחושה מעורפלת של חוסר נאמנות למשפחתה. כשג'ודי ודייב מנסים לדבר על נושאים אלה, הדיונים שלהם הופכים לעיתים קרובות להתקפות מרה של משפחות זו של זו, עם האשמות רבות והאשמות נגדיות בדבר אכפת יותר לאישור משפחותיהם מאשר לאדם האחר.
מאתגר את המיתוסים המשפחתיים
מיתוסים משפחתיים יוצרים תחושת שייכות. הקפדה על המיתוסים היא סוג של קשר. כאשר מאותגרים על המיתוסים - כאשר אנו חושבים, מרגישים או פועלים באופן שונה ממה שמכתיב המיתוס - אנו עשויים לחוש שאנו בוגדים או שאנו דוחים את משפחותינו, ואנו בתורנו נרגיש מבודדים או דחויים על ידי משפחותינו. גם כשאין בני משפחה בסביבה לאכוף את האמונות המשפחתיות, קולותינו הפנימיים משטרים למעשה את מאמצינו להתנתק.
משפחת ג'ודי מגדירה את עצמה על ידי מחויבותה למקורותיה של מעמד הפועלים. כעת, כשדייב וג'ודי הם משפחה, היא רואה בהתנהגותו הניידת כלפי מעלה כמתקפה על משפחתה ומרגישה אשמה אם היא משתתפת בכך.
מבחינתו של דייב, ההתעקשות של ג'ודי לשמור על דרכי מעמד הפועלים אינה מובנת. משפחת המהגרים של דייב נאבקה במשך שלושה דורות כדי לברוח מעוני ומכל מה שקשור אליו. דייב מרגיש שאשתו צריכה לתמוך בו ברכישת ההוכחה הגלויה לכך שמשפחתו סוף סוף הצליחה. כאשר היא לא מספקת תמיכה זו, הוא מפרש את תגובתה כ"מתבוססת באשמה לא רציונאלית ".
גם דייב וגם ג'ודי חשים שהמיתוסים המגדירים את משפחות מוצאם מותקפים, אך אף אחד מהם אינו מודע לכמה שזהותם קשורה במיתוסים המשפחתיים הללו.
מיתוסים ועימותים משפחתיים
מיתוסים משפחתיים ממלאים תפקיד גדול בדרכים בהן אנו לומדים להתמודד עם סכסוכים. גדלתי במשפחה שבה סכסוכים פשוט לא "נעשו". איש לא דיבר על חילוקי דעות, וכל ילד שהביא אותם התבייש. הסכסוכים נותרו מתחת לאדמה.
מיתוס משפחתי זה לימד את הילדים להימנע מקונפליקט ולדכא את אמון רגשותיהם ולא לחשוב עליהם. הימנעות, ואפילו דיכוי, מסכסוך שולבה עם אמונה שתפקידה של האישה היה כנוע לבעל. חוסר איזון כוח במערכת היחסים נבנה במשפחה על ידי תרבות ומחוזק על ידי הדת - לפחות על פני השטח. במציאות, אמי עשתה תמרון ומניפולציות רבות עד שאבי הכיר בחששותיה.
אשתי גדלה במשפחה שהערך השולט בה היה לעמוד על עצמך. זה דרש הצהרה גלויה של דעות ושיפוט לעיתים קרובות. פיודים היו נפוצים: כמעט נדרש כרטיס ציון כדי לעקוב אחר מי מדבר עם מי. ונראה כי סכסוכים לא נפתרו; בני המשפחה פשוט התרחקו זה מזה.
הכנסתי את הכללים של משפחתי לנישואינו, ואשתי הביאה את שלה. אחרי כמה מאבקים מרים ופוגעים - וייעוץ נישואין - התחלנו לקבוע כללים משלנו לטיפול בסכסוכים. הצבנו מגבלות על ההתנהגויות בהן עסקנו במהלך קרבות.
לדוגמא, כשהבנו שתזמון יכול להיות חשוב מאוד, הסכמנו כיצד להחליט מתי נדון בסוגיות. היא תמיד רצתה לדבר על הכל מיד. בדרך כלל נמנעתי מלדון בנושא כמה שיותר זמן. בסופו של דבר הסכמתי שתמיד נדבר על הנושא, אך בשעה המקובלת הדדית בתוך עשרים וארבע שעות.
הסכמנו לא להרחיב את המאבק מכל הנושא המקורי, פשוט להישאר עם נושא אחד ולהניח נושאים אחרים בצד עד למועד אחר. הסכמנו שלא להשתמש בהערות של אחרים כתחמושת, ולדון רק במחשבות וברגשות שלנו במקום להביא מה שאנשים אחרים עשויים לחשוב או לומר. אלה היו הנושאים שלנו; שלך עשוי להיות שונה לחלוטין.
מסכים לכללים משלך לטיפול בסכסוכים
הבריחה היחידה מחוסר הסכמה בנוגע לחוקים המשפחתיים היא להסכים על הכללים שלך. רק קבלו כי כל אחד מבני הזוג מביא מערכת חוקים שונה למערכת היחסים. כל עוד שתי קבוצות הכללים הללו לא יישאו ביטוי, הן יתנגשו.
זהה את ההתנהגויות שמטרידות אותך. ואז דנו בדרך התנהגות המקובלת על שניכם. כל אדם צריך לחשוב על הדברים הללו באופן עצמאי; אז תוכלו לדבר עליהם יחד ולנסות את הכללים החדשים שלכם לזמן מה. מדי פעם יתכן שתצטרך להעריך עד כמה הכללים עובדים.
מכיוון שכללים לטיפול בסכסוך עשויים להיות חלק ממיתוסים משפחתיים לגבי סוג האנשים שאנו, שינוי הכללים עשוי גם לדרוש בחינה מחודשת של אותם מיתוסים ושינוי לפחות חלק מאופן הגדרתנו את עצמנו בעבר.
בסופו של דבר, מיתוסים הם בדיוק זה - מיתוסים. הם עוזרים לנו לארגן את חיינו ולהקצות משמעות לחוויות שלנו, אך לפעמים הם מפסיקים להיות שימושיים. כשזה קורה, אנו פונים מהמיתוסים הישנים ומחפשים אמונות חדשות שיכולות לעזור לנו להבין את חיינו.
זכויות יוצרים ©2019 מאת ג'יימס ל 'קרייטון.
מודפס באישור הספרייה העולמית החדשה
www.newworldlibrary.com
מקור המאמר
לאהוב את ההבדלים שלך: לבנות קשרים חזקים ממציאות נפרדת
מאת ג'יימס ל 'קרייטון, דוקטורט
ד"ר ג'יימס קרייטון עבד עם זוגות במשך עשרות שנים, הקל על תקשורת ופתרון סכסוכים ולימד אותם את הכלים לבניית מערכות יחסים בריאות ומאושרות. הוא גילה כי זוגות רבים מתחילים להאמין שהם אוהבים את אותם הדברים, רואים אנשים באותה צורה, וחולקים תפיסה מאוחדת על העולם. אך בהכרח ההבדלים צצים, וזה יכול להיות מייאש מאוד לגלות שבן / בת הזוג רואים אדם, סיטואציה או החלטה אחרת לחלוטין. אף על פי שמערכות יחסים רבות משוטטות בשלב זה, קרייטון מראה שזו יכולה להיות למעשה הזדמנות ליצור קשרים חזקים יותר. התוצאה מביאה את הזוגות מהפחד והניכור של "הדרך שלך או הדרך שלי" ולהבין עמוק את האחר שמאפשר "הדרך שלנו".
לחץ כאן למידע נוסף ו / או להזמנת ספר כריכה רכה זו. זמין גם במהדורת קינדל.
על המחבר
ג'יימס ל 'קרייטון, דוקטורט, הוא המחבר של לאהוב את ההבדלים שלך ועוד כמה ספרים. הוא פסיכולוג ויועץ זוגיות שעבד עם זוגות ועבר הכשרת תקשורת במשך יותר מ -50 שנה. לאחרונה פיתח וערך אימונים לקונפליקט זוגי עבור כמה מאות צוותים מקצועיים של המחלקה לבריאות הנפש בתאילנד, על בסיס תרגום תאילנדי חדש לספרו של קרייטון, איך זוגות אוהבים נלחמים. הוא לימד ברחבי צפון אמריקה וכן בקוריאה, יפן, ישראל, ברזיל, מצרים, רוסיה ורפובליקה של גאורגיה. בקר אותו באינטרנט בכתובת www.jameslcreighton.com.
ספרים קשורים
at InnerSelf Market ואמזון
