מתחת לרוב הקרבות נמצא ניסיון לגרום לאחר להגיב למציאות הרגשית ולתחושת הצדק שלך.
לזוג ממוצע יהיו בין 30 ל -50 ויכוחים משמעותיים בשנה, "משמעותי" כלומר מפגש שיוצא בחדות מנורמות של דיאלוג אזרחי, יהיה לא נוח לצלם ולהראות חברים, ועשוי להיות כרוך בצרחות, עיניים מגולגלות, האשמות היסטריות, ו טרק דלתות.
בהתחשב בעוצמת המצוקה שוויכוחים גורמים לנו, היינו יכולים לצפות שחברות מודרניות ילמדו להקדיש תשומת לב ומשאבים רבים להבנת מדוע הם קורים וכיצד אנו עשויים לנטרל אותם או לפרק אותם בצורה יעילה יותר. אנו עשויים לצפות שיהיו קורסים בבית ספר ובמכללות כיצד לנהל ויכוחים בהצלחה ויעדים רשמיים להפחתת שכיחותם.
אבל יש כמה סיבות חזקות להזנחה הקולקטיבית שלנו. הראשונה היא שהתרבות שלנו, המעוצבת מאוד על ידי הפילוסופיה והתנועה התרבותית של הרומנטיקה, מרמזת באופן סנטימנטלי כי ייתכן שיש קשר הכרחי בין תשוקה אמיתית למזג לוהט. זה יכול להיראות כאילו לחימה והטחת עלבונות עשויים להיות סימנים, לא לחוסר בגרות וחוסר יכולת עגום לשליטה עצמית, אלא לעוצמה מעוררת התפעלות של רצון וכוח של מחויבות.
הרומנטיקה גם זוממת להציע כי ויכוחים עשויים להיות חלק ממזג האוויר הטבעי של מערכות יחסים ולעולם לא ניתן יהיה לנתח אותם באופן הוגן באמצעות התבונה או לפרק אותם עם ההיגיון. רק פדנט היה מבקש לחשוב באמצעות ויכוח, בניגוד לתת לו לנהל את המסלול המטריד והפרועני, אך בסופו של דבר תמיד הכרחי.
ברמה אינטימית יותר, יכול להיות שאנחנו לא ממש יכולים להתמודד עם אילו טיעונים מראים לנו על עצמנו, ומציגים עלבון בלתי נסבל לאהבה העצמית שלנו. ברגע שהוויכוח נגמר, האכזריות, הרחמים העצמיים והקטנוניות המוצגים דוחים לחשוב ולכן אנו מעמידים פנים באומנות בפני עצמנו ובן הזוג שלנו שמה שקרה אמש ודאי היה סטייה מוזרה, שעדיף לעבור בדממה מ נקודת המבט הרגועה יותר של שחר.
אנו מסוכנים עוד יותר בחקירותינו מכיוון שיש כל כך מעט ראיות פומביות שגרסה של המתרחש באיחוד שלנו עשויה להתגלות גם אצל כל האחרים. מרוב בושה ורצון להיראות נורמלי, אנו מגנים זה על זה במציאות של מערכות יחסים - ואז מדמיינים שהתנהגותנו חייבת להיות פראית וילדותית באופן ייחודי ולכן איננה מסוגלת לגאולה או לניתוח. אנו מפספסים את ההזדמנות להשתפר מכיוון שאנחנו לוקחים את עצמנו להיות החריגים המטורפים.
כל זה לא צריך להיות המצב. אנחנו מתווכחים בצורה גרועה ובאופן קבוע בעיקר משום שחסר לנו השכלה כיצד ללמד אחרים מי אנחנו. מתחת לפני השטח של כמעט כל ויכוח מסתתר ניסיון עזוב של שני אנשים לגרום לאחר לראות, להכיר ולהגיב למציאות הרגשית שלהם ולתחושת הצדק. מעבר לפתיחה היא כמיהה שבן הזוג שלנו צריך להיות עד, להבין, ולאשר איזה מרכיב מכריע בחוויה שלנו.
טיעון רע הוא מאמץ כושל לתקשר, אשר הופך באופן מסורב את המסר הבסיסי אותו אנו מבקשים להעביר נראה פחות או יותר גלוי. עצם הייאוש שלנו הוא זה שמערער אותנו ומסדר את חוסר הסבירות שמונע מכל נקודה שאנחנו טוענים להעלות דרכה. אנו מתווכחים בצורה מכוערת מכיוון שבתקופות המצוקה שלנו אנו מאבדים את הגישה לכל השיטות הטובות יותר להסביר את פחדינו, תקוותינו המתוסכלות, הצרכים, החששות, ההתרגשות והרשעותינו. ואנחנו עושים זאת בעיקר משום שאנחנו כל כך מפחדים שאולי הרסנו את חיינו בכך שאנחנו נמצאים במערכת יחסים עם מישהו שלא יכול להבין את התנועות הפנימיות של הנשמה שלנו. היינו עושים דברים הרבה יותר טוב אם רק אכפת לנו קצת פחות.
חלק מהסיבות שבגללן אנחנו מתווכחים כל כך הרבה וחוזרות על עצמן היא שאנחנו לא מונחים לאתר את הדמיון שעובר בטיעונים שלנו.
איננו מגיעים אפוא לוויכוחים מרים מכיוון שאנו אכזריים ביסודם או חסרי כושר מוחלט, אלא מכיוון שאנחנו בבת אחת כל כך מושקעים ועם זאת כל כך לא מסוגלים. הכוח הבלתי מנוהל של רצוננו לתקשר מעכב את יכולתנו היציבה לעשות זאת.
ואף על פי כן, אף שוויכוחים עשויים להיות הרסניים, הימנעות מנקודות סכסוך איננה גם התשובה הישר. ויכוח הוא על משהו, ולכן בסופו של דבר צריך להתמודד עם התוכן שלו אם מערכת יחסים תשרוד. העדיפות היא לא כל כך לנקודות מחלוקת, אלא ללמוד להתמודד איתן בדרכים נקמניות פחות ונגד אסטרטגיות עדינות יותר.
חלק מהסיבות שבגללן אנו מתווכחים כל כך הרבה וחוזרות על עצמן היא שאיננו מונחה לאתר את הדמיון שעובר בטיעונים שלנו; איננו צריכים להגיש טיפולוגיה קלה של מריבות שיכולות להיות לסכסוך ביתי מהי אנציקלופדיה של ציפורים לאורניטולוג.
אף על פי שמאבקים מבחוץ נראים גנריים, עם גילויים דומים של תסיסה ותוקפנות, עלינו להכיר בסוגי הוויכוחים המובהקים שבפעולה. על ידי בחינתם בתורם, אנו עשויים לאסוף בהדרגה הבנה של כמה מהמכשולים העומדים בפנינו, ולברך רגעי התנגדות עם קצת פחות הפתעה ודי יותר סובלנות והכרה הומוריסטית. נזכיר שוב שאהבה היא מיומנות, ולא רגש.
על המחבר
קטע ערוך מתוך בית הספר לחיים: חינוך רגשי, הציג אלן דה בוטון, בית הספר לחיים. © בית הספר לחיים, פרסום ספטמבר 2019.
מאמר זה הופיע במקור כן! מגזין
ספרים קשורים:
חמש שפות האהבה: סוד האהבה שנמשך
מאת גארי צ'פמן
ספר זה בוחן את המושג "שפות אהבה", או את הדרכים שבהן אנשים נותנים ומקבלים אהבה, ומציע עצות לבניית מערכות יחסים חזקות המבוססות על הבנה וכבוד הדדיים.
שבעת העקרונות להצלחת הנישואין: מדריך מעשי מאת המומחה הבכיר בארץ למערכות יחסים
מאת ג'ון מ. גוטמן ונאן סילבר
המחברים, מומחי מערכות יחסים מובילים, מציעים עצות לבניית נישואים מוצלחים המבוססים על מחקר ופרקטיקה, כולל טיפים לתקשורת, פתרון קונפליקטים וחיבור רגשי.
בוא כמו שאתה: המדע החדש והמפתיע שישנה את חיי המין שלך
מאת אמילי נגוסקי
ספר זה חוקר את מדע התשוקה המינית ומציע תובנות ואסטרטגיות להגברת ההנאה והחיבור המיניים במערכות יחסים.
מצורף: המדע החדש של התקשרות למבוגרים וכיצד הוא יכול לעזור לך למצוא - ולשמור - אהבה
מאת אמיר לוין ורחל הלר
ספר זה חוקר את מדע ההתקשרות למבוגרים ומציע תובנות ואסטרטגיות לבניית מערכות יחסים בריאות ומספקות.
תרופת היחסים: מדריך בן 5 שלבים לחיזוק הנישואין, המשפחה והחברות שלך
מאת ג'ון מ. גוטמן
הכותבת, מומחית מובילה למערכות יחסים, מציעה מדריך בן 5 שלבים לבניית קשרים חזקים ומשמעותיים יותר עם אנשים אהובים, המבוססים על עקרונות של חיבור רגשי ואמפתיה.
