מערכות היחסים שלנו עם הורים, ילדים, אחים ובני זוג יכולים להיות חידות מורכבות מאוד של אהבה ותסכול - אנחנו לא יכולים לחיות איתם ולא יכולים לחיות בלעדיהם. לעתים קרובות יש לנו דפוסים ארוכי טווח ותצורות רגשות כואבות בקושי שנוצרו על ידי אירועים חוזרים ונשנים הקשורים לתחושת הערך והכוח שלנו שהחלו כשהיינו תינוקות. בני משפחה יכולים לעורר דפוסים אלה או תחושות כואבות בהווה.

לדוגמא, אולי כשהיית ילד אחיך הבכור היכה בך הרבה וכינה אותך לעתים קרובות "טיפש". הוא עשה זאת משום שהיה בן שש, איש לא צפה, ומישהו בבית הספר עשה לו את זה. היית בן ארבע, ואף אחד לא נחלץ לעזרתך באותם זמנים, אז רשמת כמה אמונות על אחיך, על עצמך ועל מערכת היחסים שלך שעדיין מניעה אותך בצורה מביכה, לפעמים, בהווה.

הוא נחמד עכשיו, שניכם בשנות הארבעים לחייכם, ויש לכם דוקטורט, ובכל זאת אתם מרגישים עצבניים וטיפשים סביבו. זה בגלל שיש נתח של אנרגיה ישנה לא מושכלת בתוך מערכת היחסים שלך שהיא כמו אבן בנעל שלך, שומרת על מתח שם והופכת את היחסים פחות משתלמים ממה שיכול להיות.

מנווט בהצלחה דינמיקה משפחתית וריפוי יחסים משפחתיים

רוב האנשים הצליחו לנווט בצורה דינמית משפחתית מסוג זה. אך במערכות יחסים משפחתיות רבות, האירוע הפוגע או סדרת האירועים חמורה יותר מכך, וזה יוצר כאב לכל החיים בלב, או דפוס תגובתי שמחזיק את הלחץ במערכת המשפחתית.

סליחה נותנת לך את הכוח להיות עצמך עם בני משפחתך בהווה. יהיו לך גבולות חדשים בריאים, ויחסך של אהבה ללא תנאי יחליק את הקצוות החדים ויעזור לך ליהנות מהאנשים האלה.

זו תופעה מאוד מעניינת שברגע שאדם אחד עובד עבודות סליחה במערכת משפחתית, יש אפקט אדווה שמתחיל לשנות את הדינמיקה בין כל בני המשפחה.

להיות מסוגל להמשיך הלאה, סליחה היא הכרחית

במקרה של פגיעה חמורה יותר, בגידה, נטישה או הפרעה בין בני המשפחה, הצורך באהבה ובסליחה ללא תנאי הוא הכרחי עוד יותר. קרעים רגשיים אלה יכולים לגרום לך להרגיש חולה וקרוע בפנים ויכולים לצרוך את האנרגיה שלך עד כדי אובססיה.

טינה גורמת לך לפגוע באופי שלך. עליכם לסלוח למשפחתכם על מנת להקים מחדש את הכבוד העצמי שלכם. זה נושא נפרד לחלוטין אם תישאר נשואה לבן / בת הזוג שלך, או תאפשר לדוד מרושע להשתתף במסיבת חג המולד שלך, או לתבוע קרוב משפחה שבוגד בצוואה.

יתכן שתצטרך לנקוט בפעולות שיעזרו לך להחזיק גבול עם אדם רעיל. סלח לאדם קודם כל, ואז קבל החלטה לגבי הגבולות הבריאים שלך והמעשים הנכונים שלך, ודבק בזה. סליחה היא חוויה מנקה שאתה עושה בעצמך, ואחת ממתנותיה הרבות היא בהירות נפשית יותר.

פינוי הצטברות של גירוי וריפוי יחסים משפחתיים

מלבד דרמות כואבות, האנשים במשפחה שלנו הם שלנו לכל החיים, לחיות איתם, ללמוד מהם ולהנות מהטוב ביותר שאנחנו יכולים. יש הרבה יותר הנאה במערכות היחסים שלנו אם ננסה במודע לראות את הטוב שבאנשים ולקחת את האחריות לפנות את הצטברות הגירוי שמתאספת בתוכנו מסדרת ציפיות מאוכזבות.

אני כל כך אסיר תודה שהצלחתי לסלוח ולרפא את היחסים שלי עם אבי, שהיו היחסים הכואבים ביותר שקיימתי אי פעם עם מישהו. הוא היה אלכוהוליסט שמתרגל עד גיל ארבע עשרה. הייתי הילד הבכור, ובמובנים מסוימים לקחתי את עיקר המחלה המשפחתית ההיא.

במשך עשרים וחמש שנה שנאתי את אבי, ואי הנוחות שלי איתו גרמה לי להתרחק ממשפחתי זמן רב. רגשותיי השליליים ארוכי השנים כלפיו הרחיקו אותי גם מאחיי. איש מהם לא שיתף אותו בהיסטוריה שלי, והם לא הצליחו להבין את השליליות שלי כלפי הבחור המתוק והחיובי שכולם הכירו והעריצו בתקופה הנוכחית. כשאני חזרתי הביתה לביקור, המתח בין אבי לביני היה כה עבה שאפשר לחתוך אותו בסכין. "מדוע מרי שונאת אותנו?" שאלה אחותי הצעירה פעם אחת, אחרי שעזבתי.

אבי נאנח ואמר לצלחת הבשר ותפוחי האדמה, “היא לא שונאת אותך, מותק; זה אני שהיא שונאת. ”

לקח חמש שנים לרפא לחלוטין את הקשר השבור שלי עם אבי

נדרשו כמה נתחי עבודת סליחה מובהקים, שנמשכו על פני תקופה של כחמש שנים, כדי לרפא לחלוטין את הקשר השבור הזה. הפצעים שלי עברו את הזעם מרוב זעם על התייחסות לא טובה לתחושות נטישה רכות ביותר ולתחושה מעורפלת ושוממה שאבי לא אוהב או מכבד אותי. ביצעתי את כל העבודות האלה באופן פרטי, מכיוון שאבי הבהיר לי שהוא לא מסוגל לדבר ישירות על הבעיות הרגשיות שלי. אז הייתי צריך לסלוח לו גם על זה.

כל מנת סליחה שהשלמתי הביאה כוחות וניתוק חדשים לי ולסיפור שלי. כשריפאתי, החל לזרום רגוע וברור של אהבה ללא תנאי בין אבי לביני. צעד אחר צעד תינוק, חיפשנו במבוכה דרכים להתחבר זה לזה ברצון טוב כנה בחמש השנים האחרונות לחייו.

מצאנו את שלוותנו זה בזה ברגעים פשוטים: צפייה במשחק כדורסל בטלוויזיה או טיול סתיו בשכונה, שיחותינו והשתיקות שלנו הולכות וגוברות יותר ויותר. הוא הצליח להראות לי בדרכים ביישניות ועקיפות שהוא אוהב אותי ומכבד אותי. כשנפטר היחסים בינינו נפתרו באמת, והצער שלי עליו היה רך וקל.

הודפס מחדש באישור המו"ל, הוצאת מעבר למילים,
חטיבה של סיימון ושוסטר בע"מ www.beyondword.com
© 2011 מאת מרי הייז גריקו. כל הזכויות שמורות.

מקור המאמר

מחילה ללא תנאי: שיטה פשוטה ומוכחת לסלוח לכולם ולכל דבר
מאת מרי הייז גריקו.

סליחה היא על ריפוי פצעים וניגוב צלקות. זה לחיות את חייך במטרה ולהתקדם באמת. ב סליחה ללא תנאי, מרי הייז גריקו מציעה תוכנית פשוטה ויעילה בת שמונה שלבים המורה לקוראים כיצד לסלוח לחלוטין על מנת להשיג רווחה רגשית ופיזית כאחד. שיטה שלב אחר שלב זו משלבת מרכיבים רגשיים, אנרגטיים ורוחניים הנגישים לכולם ומציעים הצלחה מתמשכת.

לחץ כאן למידע נוסף ו / או להזמנת הספר:
https://www.amazon.com/exec/obidos/ASIN/1582702993/innerselfcom

על המחבר

מרי הייז גריקו לימדה את שיטת הסליחה החזקה שלה במגוון רחב של מקומות מאז 1990. עם הרקע שלה בפסיכולוגיה, ועשרה שנות הכשרה אישית אינטנסיבית עם דוקטורט ד"ר אדית שטאופר, מרי עידנה גם את שיטת הסליחה שלה כאופן הלימוד בסדנאות, הנגשת תהליך שינוי חיים זה לכולם. היא דיברה בפורום פרס נובל לשלום בשנת 2005 וכעת היא אמורה להציג את עבודות הסליחה שלה בכווית במארס 2012. מרי כיהנה בצוות במרכז הטיפול בהזלדן במשך למעלה משש עשרה שנה ובאוניברסיטת סנט תומאס. מרכז ניהול. היא המנהלת והמאמנת הראשית של מכון המערב התיכון להכשרת סליחות, מספקת תוכניות לקהל הרחב, לאנשי מקצוע בתחום בריאות הנפש, למאמנים עתידיים של עבודה זו, ולסטודנטים רציניים לשליטה עצמית. בקר באתר שלה בכתובת www.maryhayesgrieco.com.

צפו בסרטון עם מרי הייז גריקו: סליחה ובריאותך
כמו גם סרטון נוסף: שמונת צעדי הסליחה (הפגנה חיה)

ספרים מאת מחבר זה:

at InnerSelf Market ואמזון