חלמתי חלום לילה אחד. אנשים רבים מילדותי נכחו בחלום הזה - אנשים שלא ראיתי למעלה מ -20 או 30 שנה. אחד הדברים שאני נזכר בחלום, הוא שאמרתי להם שהם בכלל לא היו כמו פעם. אחד מהם היה בן דוד - פעם היה בן הדוד האהוב עלי - הוא היה כל כך מתוק וחביב. אבל עכשיו לא זיהיתי אותו - הוא כבר לא היה מתוק וחביב.

מבקר נוסף בחלומי היה סבתי (שנפטרה לפני למעלה מעשרים שנה). היא גם הייתה שונה מאוד ממה שהייתה. סבתא שלי בחלום הזה הפכה להיות קשה, לא מוכנה לאהוב, אפילו נקמנית. בחלום היה לנו עימות זועם (ב"חיים האמיתיים "מעולם לא ראיתי אותה כועסת על אף אחד). כשהאשמתי אותה שהיא לא אהובה ולא טובה, להגנתה, היא אמרה שכואב לי יותר מדי לאהוב.

למי אני הופך?

עם התעוררות הבוקר, חלום זה נותר בתודעתי. מה היה המסר שלו? נאמר לי שאני נהיה קשה, לא אוהב, נקמן? רציתי לומר "כמובן שלא". אחרי הכל, מי רוצה להודות בתכונות האלה? האם לא כולנו רוצים לראות את עצמנו באור חיובי, למרות שיש גם צד שלנו שמוריד את עצמנו כל הזמן?

לאחר הרהור, אני מאמין ש"הבנתי את המסר ". השאלה שיש לשאול את עצמנו היא "למי נהיה?" האם אנו מקיימים את הילד שהיינו, או שיכולנו להיות? אוהב, שובב, לא רוצה יותר מאשר לאהוב ולהיות נאהב. (אני מדבר על ילדות מוקדמת מאוד. לפני שנגנענו ו"ושחתנו "על ידי משחקי חשיבה, על ידי תחרותיות, קנאה, נקמה וכו 'וכו').

לחלקנו יש זיכרונות טובים מילדותנו, לאחרים יש רק רע. פעם חשבתי שיש לי ילדות איומה, עד שהתחלתי לדבר עם אנשים על ילדותם. ואז הבנתי שבעצם הייתה לי ילדות טובה מאוד. בטח שלחו אותי לפנימייה, אבל לפחות מעולם לא היכו אותי או הושחתו. בטוח שאחי ואחותי בחרו בי, אבל אף אחד מאיתנו מעולם לא השחית או הרג או אנס את האחר.

עושה זיכרונות

כשהבנתי שבעצם יש לי ילדות די טובה התחלתי להיזכר בדברים שונים. עד לאותה נקודה בחרתי לזכור רק את סיפורי "המסכן אותי". ואז התחלתי לחפור בזיכרוני ולזכור גם אירועים משמחים.

לא משנה איך אנו זוכרים את ילדותנו, יש לנו בחירה כיצד נזכור את בגרותנו. יתרה מכך, מכיוון שאנו יוצרים את בגרותנו תוך כדי, אנו יכולים לגרום לכך שלא נתבייש בשום דבר שאמרנו או עשינו.

בכל סיטואציה, קיימת בחירה אוהבת ונקמנית או לא אוהבת. אנשים רבים חושבים שהבחירה האוהבת פירושה להשפיל את עצמך, או להפוך את עצמך לשטיחן. לעומת זאת! לפעמים הבחירה האוהבת היא לצאת ממערכת יחסים הרסנית.

לפעמים הבחירה האוהבת היא לקחת את עצמך למרכז גמילה, או להפסיק לעבוד, או לעבוד קשה יותר, או לעבוד פחות, או לומר למישהו את האמת. זה שונה עבור כולם, אבל כל אחד מאיתנו יודע עמוק בפנים מהי הפעולה הנכונה בכל סיטואציה. 

מהי הבחירה האוהבת?

אתה תמיד יכול לשאול את עצמך כשאתה בנד - "מה הבחירה האוהבת כאן?" - לזכור שעליך לוודא שהבחירה באהבה כלפי עצמך כמו גם לאחרים.

ישוע אמר "אהב את שכנתך כמוך". מה שאנשים רבים לא מצליחים לשים לב אליו הוא החלק "כמו עצמך". למעשה, זו עשויה להיות הבעיה הגדולה ביותר עם "העולם כפי שאנו רואים אותו כיום". אנשים אוהבים את שכניהם "כמו עצמם". ומכיוון שהם לא אוהבים את עצמם, והם מתייחסים לעצמם ללא אהבה וכבוד, הם מתייחסים לרעהו באותה המידה. "אהבה מתחילה בבית". קְלִישֵׁה? בכלל לא. 

האם אתה אוהב את האדם שאתה הופך?

למי אתה הופך? האם אתה אוהב את האדם שאתה הופך להיות? לא כל כך חשוב אם "אחרים" כמו האדם שאתה הופך להיות ... מה שחשוב הוא: האם אתה? האם אתה מכבד, מעריץ ויש לך תקוות גדולות לאדם הזה שאתה הופך אליו? או שוויתרת על עצמך ונתת לעצמך להיות קר, יהיר, לא אהוב, נקמני, מרוש ...

האם אתה חי חיים של אמונה? מתיימרים להיות נחמדים עם מישהו ואז לקצץ אותם מאחורי גבו? האם היית גאה בעצמך אם המחשבות והמעשים שלך היו מוצגים "במצעד"?

אני לא מציע שננסה להיות מושלמים. השלמות היא חמקמקה, אם לא ממש בלתי אפשרית. בנוסף, מה זה בכלל שלמות? יום מושלם עבורי, כנראה לא כל כך מושלם בשבילך. אם היופי טמון בעיני המתבונן, כך גם השלמות.

אם אתה גאה במטרות שלך, בכוונות שלך, ברצונות שלך ... זה מספיק שלמות. זה לא אומר שתמיד תשיג את המטרות האלה, שלא תחמיץ את המטרה (ההגדרה המקורית של חטא), שלא יהיו לך מחשבות ורצונות "לא טהורים" ("לא אוהבים"). אבל לאיזה כיוון אתה הולך? האם המטרה שלך היא שלום והרמוניה? האם הרצון שלך הוא אהבה והבנה? זה מה שחשוב. 

להיות ה"אתה "הטוב ביותר

אם אתה באמת רוצה להיות ה"טוב ביותר אתה ", בסופו של דבר תגיע לשם. כן תיפול מהדרך פעמים רבות, כן תרגיש כאב, דחייה, אכזבה, ביקורת עצמית ופחד. כנראה גם שיפוט, טינה, ואולי אפילו שנאה. אבל כל אלה אשליות חולפות. הם פשוט פסקי דין על מעשיכם או של עמיתכם (גם האישה).

בחר. באיזה מסלול אתה רוצה להיות? באיזו מציאות היית מעדיף לחיות? מי אתה מעדיף להיות? זו בחירה שעלינו להמשיך לעשות כל יום, ולעתים בכל רגע בכל יום.

בניגוד למה שחלקם ירצו להאמין, ברגע שאתה נהיה "נאור" (או במעגלים מסוימים, נולד מחדש), זה לא אומר שהכנת אותו ... שכבר אין לך עבודה לעשות. המשמעות של זה היא שבחרת בדרך. אך ברגע שנבחרה הדרך, ישנן אפשרויות רבות - הזדמנויות רבות או פיתויים - ללכת בדרך אחרת.

כל החלטה בכל יום היא אישור מחדש של מי שאנחנו רוצים להיות: אוהבים או נקמניים, שמחים או אומללים, כנים או יומרניים. לפעמים נבחר על פי הראייה הגבוהה ביותר שלנו את עצמנו, בפעמים אחרות לפי הנמוך ביותר (או הנמוך). זה בסדר. דברים קורים. נעשות טעויות. 

הזדמנויות בלתי פוסקות לבחור למי אתה הופך

הדבר הנפלא בחיים הוא שהרגע הבא (והבא, והבא) יביא שוב הזדמנויות אחרות לבחור למי אנחנו הופכים. מה זה יהיה הפעם? ובעוד שעתיים? ומחר? ובשבוע הבא? 

דבר אחד שאנחנו יכולים ללמוד מאלכוהוליסטים אנונימיים הוא שעלינו לקחת יום אחד בכל פעם, החלטה אחת בכל פעם. ברגע זה אני בוחר לא לקחת משקה (או לקחת זריקה זולה על מישהו, או מנה אחרת של עוגת שוקולד ,, או להעיר הערה גסה, או לחרוץ, או לתפעל, או, או, או ...)

הרגע הזה! אני לא מייסר עד כמה יהיה קשה להמשיך לעשות את הבחירה מחר, או אפילו בעוד 15 דקות. אני בוחר עכשיו! וכשאגיע לצומת הדרכים האחר, אעשה גם בחירה.

שמירה על האמונה בעצמך העתידי

שמירה על החזון של מי שאנו בוחרים להיות תעזור לנו לבצע את הבחירות היומיומיות שלנו. זכור לא להיות קשה עם עצמך כשאתה "נכשל".

החיים האלה לא הסתיימו עד לנשימה האחרונה שלך, ואם אתה מאמין בחיים אחרי המוות או בגלגול נשמות, או אפילו בשמיים, אז החיים אפילו לא נגמרו בנשימה האחרונה שלך. לכן כשאתם "נכשלים" או "נופלים מהדרך שבחרתם", סלחו לעצמכם על היותכם בני אדם (לטעות זה אנושי) והמשיכו בהובלות לצומת הבא.

צעד אחד בכל פעם. נשימה אחת בכל פעם! כך זה ממשיך!

ספר מומלץ ב- InnerSelf:

האור: ספר חוכמה: כיצד לנהל חיים נאורים מלאים באהבה, שמחה, אמת ויופי
מאת קיידי קיטינג.

לחץ כאן למידע נוסף ו / או להזמנת ספר זה באמזון.

על המחבר

מארי ט. ראסל היא המייסדת של מגזין InnerSelf (הקים את 1985). היא גם הפיקה ואירחה שידור רדיו דרום פלורידה שבועי, הכוח הפנימי, מ- 1992-1995 שהתמקד בנושאים כמו הערכה עצמית, צמיחה אישית ורווחה. מאמריה מתמקדים בטרנספורמציה ובחיבור מחדש עם המקור הפנימי שלנו לשמחה ויצירתיות.

Creative Commons 3.0: מאמר זה מורשה תחת רישיון Creative Commons ייחוס-שיתוף זהה 4.0. מייחסים את הכותב: מארי ט. ראסל, InnerSelf.com. קישור למאמר: מאמר זה הופיע במקור InnerSelf.com