תמונה על ידי ?????????? ??????????
"כאשר אנו הופכים להורים, אנו לעיתים קרובות רואים את עצמנו כמורים של ילדינו, אך עד מהרה אנו מגלים שילדינו הם גם המורים שלנו. " - דניאל סיגל ומרי הרצל
הזכיות הגדולות ביותר שלי כאמא נובעות מרגעי כישלון. הרשה לי לשתף את אחד הגדולים שלי:
ישבתי במסדרון בקומה העליונה ובכיתי. לא בכי עדין, אלא שופע דמעות גדולות וגועשות - סוג הבכי שגורם לפניי להיראות אדומות ונפוחות. כאילו הייתי במאבק בפרסים. חשוב יותר, הרגשתי כאילו הוכהתי מבפנים. מאחורי דלת סגורה אחת גם בתי בת השנתיים בכתה, כי הפחדתי אותה מכעסי. צליל הבכי שלה השתעמם בליבי, מזרז גל נוסף של בכי נשימתי וחטטני. התכרבלתי בכדור על רצפת העץ. קברתי את פניי בידיים.
מי אמר שהורות תרגיש ככה? אף אחד. זה אמור להתמלא ברגעי מיקוד רך, אני מסתכל באהבה על הילד שלי, נכון? אז מה לא בסדר איתי?
הייתי אומלל. אבל לאחר זמן מה הודיתי בפני עצמי שהדבר ההורי הזה קשה, לאט לאט התיישבתי עם ההבנה שהבהלתי את פעוטתי התמימה. My פעולות פגעו במערכת היחסים שלנו. היה קל להאשים לה ולדחוף דרך. אבל הייתה לי נוכחות של מוח להבין שאני יכול לבחור להתחיל מחדש במקום.
ניגבתי את פניי הדומעות והנפוחות בשרוולי. גופי הרגיש סחוט ומטלטל. לקחתי נשימות עמוקות, נעמדתי ופתחתי את הדלת כדי להציע לה נוחות.
באותו יום במסדרון בקומה העליונה התחיל המסע שלי.
היה הרבה יותר קל לספר את הסיפור הזה אם זה היה רגע ההתעוררות הגדול שלי. הלוואי שיכולתי לומר שמיד אחר כך התכנסתי, נשבעתי לא לצעוק יותר לעולם, וחייתי באושר כהורה. האמת היא שכבר איבדתי את זה יותר מדי פעמים כדי לספור, והייתי מתעסק עוד הרבה פעמים אחרי זה.
למרות שמעולם לא הייתי מאמין בזה, היום, עם הבת שלי בקצה העדות, היחסים שלנו קרובים מתמיד. אמנם אני בהחלט מתוסכל, אך לעתים רחוקות אני צועק עליה או על אחותה הצעירה. הילדים שלי למעשה משתפים פעולה ללא איומים או עונש (98 אחוז מהמקרים).
איך זה קרה? באמצעות התחייבותי להשתמש באסטרטגיות מעשיות הנובעות ממיינדפולנס, תקשורת רחומה ופתרון סכסוכים. ובזה בדיוק כל הספר הזה. בדפים שלאחר מכן תלמד כיצד לעבור מהורה לחוץ לאדיב ובטוח: מקורקע, רגוע ומיומן. הכלים שאספתי כאן עזרו למאות הורים אחרים לבנות יחסים אדיבים ושיתופיים שהם רוצים עם ילדיהם.
מאותם ימים של תסכול כמעט מתמיד, יצאתי למסע אפי להבין את עצמי ואת בתי. קראתי ספרים, התנסיתי בתרגולים שונים, השתתפתי בהכשרות וקיבלתי אישורים במטרה לשנות את הרגלי. הכפלתי את שנות לימוד המיינדפולנס שלי והבאתי אותו לחיי היומיום שלי כהורה.
למדתי לא רק איך להפסיק לאבד את רוחי, אלא גם ליצור קשרים חזקים. עכשיו הילדים שלי משתפים פעולה כי הם לבחור ל, לא בגלל שאני מאיים עליהם.
מציאות ההורות
לפני שמגי נולדה היו לי הרבה דעות איך לגדל ילדים. דמיינתי שילד שלי יעשה בשקיקה כשביקשתי ולא ידבר איתי בחזרה. הייתי אוהב אבל תקיף, והיינו מסתדרים. היו לי חזיונות שאנחנו עוברים בשלום במוזיאונים לאמנות (קדימה וצחקו).
מציאות הפעוטות פגעה בי קשה. לא זו בלבד שילדתי לא הקשיבה לי, היא התנגדה באופן פעיל כמעט לכל דבר שאמרתי. השערנו ראשים מדי יום. בעלי המצונן באופן טבעי ואני התחלנו לראות בה פצצת זמן זעירה ומתקתקת. כל דבר יכול לעורר התקפי זעם נפיצים, עם צרחות וצעקות שנמשכות שעות (מה שהרגיש כמו). הימים המלאים שלי בבית איתה הותירו אותי קופצת ותשושה. מה לא היה בסדר עם הילד שלי? למה?? לא עבר זמן רב והתחלתי לקבל גם התקפי זעם של אמא שלי. איזה בלאגן!
מדהים להסתכל אחורה עכשיו, לראות בתמונות כמה היא הייתה חמודה ולזכור כמה זה היה קשה להפליא. חלקנו שמחה נפלאה ומשנה את החיים ו היא לחצה בי כפתורים שלא הבנתי אפילו שיש לי. באותה תקופה לא ידעתי שאני משחזר מחדש את מזגו של אבי, ומנציח דפוס שהועבר לדורות.
אם אתה עצבני, מתוסכל, מאוכזב ומרגיש אשמה - אם אתה צועק, דוקר את הרגליים או בוכה - תאמין לי, אתה רחוק מלהיות לבד. כשהבת שלי הייתה קטנה הייתי עצבני, מותש, התביישתי בכעסי והרגשתי אשמה מוחלטת.
ביום שישבתי על רצפת המסדרון היו לי שתי אפשרויות: יכולתי לבייש ולהאשים את עצמי, ליפול לבור של ייאוש ... או שיכולתי לקבל את המתרחש וללמוד מכך. אז לקחתי את הכעס שלי והשתמשתי בו כמורה. הסתכלתי למה התחלתי להפעיל. הבנתי שכדי שאוכל להורות, אני צריך להיות רגוע יותר ופחות תגובתי, ואני צריך להגיב לבתי בשפה מיומנת יותר, ולא במילים מטורפות שהחריפו את המצב.
החדשות הטובות עבורך הן שאם הייתי מסובב את הבלגן שלי של כישלונות חוזרים ונשנים ובונה קשרים חזקים, אוהבים ומחוברים עם ילדיי, גם אתה יכול.
שינוי פרדיגמת השלמות
זה לא קל. כהורים, אנו מקבלים את המסר שתמיד אנו אמורים לדעת מה לעשות. אנו אמורים להיות מסוגלים לייצר ארוחות צהריים בריאותיות ללא מאמץ, בית מסודר, לשמור על כולם מסודרים ולהיראות נהדר לעשות זאת. אָנוּ צריך מנהלים מערכות יחסים נפלאות עם ילדינו מכיוון שה"הורה המושלם "הוא תמיד אוהב, סבלני ואדיב.
אבל המציאות היא שלפעמים אנחנו לא כמו את הילדים שלנו, ולפעמים אנחנו מתנהגים בקוצר רוח, צועקים ומתנהגים בצורה רעה. עבור רובנו, חשיבה על תקלות אלה מעלה סוג של בושה שמרגישה בלתי נסבלת. אתה יכול לבחור להתפלש בזה, או שאתה יכול לבחור להשתמש בו כזרז ללמוד ולשנות. אני מזמין אותך לעשות את זה האחרון.
דוגמנות בכל רגע
מה אנחנו רוצים לילדים שלנו? אני רוצה שהבנות שלי יהיו מאושרות, שתרגישו בטוחות בעצמן ובטוחות בעצמן. אני רוצה שיהיו להם יחסים טובים עם אחרים. יותר מכל דבר אחר, אני רוצה שהם ירגישו בנוח בעור שלהם - שיקבלו את עצמם.
מה אתה רוצה לילדים שלך? אחרי שתענו על כך, השאלה הגדולה הופכת להיות, האם אתה מתרגל את הדברים האלה בחיים שלך?
בטח כבר הבנת שילדים נוטים להיות נוראיים לעשות את מה שאנחנו לומר אבל נהדר לעשות את מה שאנחנו do. מגיל ינקות אנו מלמדים את ילדינו כיצד להתייחס לזולת בדרך שבה אנו מתייחסים אליהם. האופן בו אנו מגיבים לילדינו ברגע לרגע יוצר דפוס שילדינו עשויים לעקוב אחריו לכל החיים. לכן, מוטל עלינו להתנהג כמו שאנחנו רוצים שילדינו יתנהגו.
איזה סוג של חיי משפחה היית רוצה? איך אתה רוצה ל להרגיש? אולי אתה רוצה להרגיש רגוע. או אולי תרצה להרגיש פחות מופעלות ובטוחות יותר בבחירות שלך. אתה בטח רוצה יותר שיתוף פעולה. אני מזמין אותך לבחון את תשובותיך לשאלות אלו בתרגיל הבא.
תרגיל: מה הקשר שלך להורות שלך?
חשוב שתהיה הבנה ברורה כיצד היית רוצה שחיי המשפחה שלך יהיו יום יום, יחד עם מה שאתה רוצה לשנות כדי להגיע לשם. הקדש מספר רגעים לשקול שאלות אלו. כתוב כל כמה שאתה מרגיש שעובר אליו. תאריך דף זה במחברת שלך: זוהי תמונת מצב של התחושות וההתנהגויות שלך עכשיו - ומה אתה רוצה שיהיו בעתיד.
* איך אתה מרגיש לגבי הורות עכשיו?
* מה התסכולים שלך?
* מה אתה רוצה להרגיש במקום?
* מה היית רוצה לשנות בהתנהגויות שלך?
כיצד לדגמן חיים מודעים
יתכן שראית הורה שצועק לילד שקט (או שהיה לך רגע כזה בעצמך). הילדים שלנו רואים דרך הצביעות הזו.
* אם אנו רוצים שילדינו ילמדו להיות אדיבים ומכבדים את הזולת (כולל אותנו), עלינו להפגין חסד וכבוד.
* אם אנו רוצים שילדינו יתחשבו בצרכים של אחרים, עלינו להראות להם שאנחנו באמת שוקלים שֶׁלָהֶם צרכי.
* אם אנו רוצים שהם יהיו מנומסים, עלינו לשקול את השימוש שלנו במילים אדיבות עם ילדינו.
עלינו להתייחס לילדינו כיצד אנו עצמנו רוצים שיתייחסו אלינו. עלינו להתנהג כמו שאנחנו רוצים שיתנהגו. זה כל כך פשוט - ובכלל לא קל.
הרגלי ניתוק
לרוע המזל, כתרבות אנו נוהגים להתייחס לילדים כפחות מ- ולעתים קרובות מדי אנו מצפים להתנהגותם של אותם אנו לא ממש מדגימים את עצמנו. אנו מצפים שילדים יכבדו, ובכל זאת אנו מזמינים אותם ללא הרף. אנו מציבים מהם דרישות, ואז אנו מופתעים כשהם דורשים. אנחנו צועקים, מאיימים ומענישים, ומדגימים להם שכוח וכפייה הם הכלים שלנו.
באופן לא מפתיע זה גורם לניתוק בקשר. ילדים מתחילים להתרעם על הוריהם. כשהם מתבגרים הם כבר קיבלו את זה עם סוג זה של טיפול ומורדים. ואז איבדנו את השפעתנו כאשר ילדינו זקוקים לה ביותר, במהלך שנות העשרה. לפעמים מערכות היחסים שלנו נותרות פגועות באופן בלתי הפיך בבגרות ילדינו.
אני מזמין אותך לשקול אפשרות טובה יותר: אתה מדגים את התקשורת האדיבה והמכבדת שאתה רוצה שילדך ילמד. אתה פחות תגובתי ברגע זה ומגיב לילד שלך יותר מתחשב. אתה מקבל מענה לצרכים שלך ויש לך גבולות, ואתה מתקשר עם אלה בלי להאשים, לבייש ולאיים. אתה מתנהג כמו האדם הטוב שאתה רוצה שילדך יהיה.
שינוי דפוסים ישנים
כמה שנים לעבודה על בעיית הצעקות שלי התיישבתי עם אבי. הוא דיבר איתי על הנסיבות בהן גדל. הוריו היכו אותו בחגורה. ההתנהגות של סבי וסבתי, שתיקרא היום התעללות טראומטית, נחשבה אז לנורמלית. אבי, בתורו, הכה אותי.
עכשיו הייתי במשימה לשנות דברים. לא רק אני הייתי לֹא והענשתי פיזית את ילדי, ניסיתי גם לא לצעוק. שנינו ראינו את השיפור לאורך הדורות, אבל מבחינתי "לא לצעוק" לא הספיק. רציתי ליצור מערכות יחסים המבוססות על שיתוף פעולה וכבוד - ועשיתי זאת. הדפוסים הישנים של קשיחות, כעס וניתוק הפכו את משפחתי.
אין יותר איומים
כשאנחנו מאיימים על הילדים שלנו, הם לומדים לאיים על אחרים. וזה פשוט כלי הורות הרבה פחות יעיל מאשר תקשורת מיומנת.
עם קשר חזק יותר לילד שלך, ההשפעה שלך תגדל. זה לא קסם, וזה דורש עבודה קשה, אבל היתרונות יימשכו לכל החיים. ראיתי את זה קורה פעם אחר פעם עם התלמידים בקורס הורות Mindful שפיתחתי ומלמדת. אתה יכול לשנות דפוסים מזיקים לדורות הבאים.
כשבכורתי היה צעיר, נראה כי אנו מסוכסכים מדי יום. לא רק שהייתי נורא לטפל ברגשותיה הקשים, אלא שדרך התקשורת שלי החמירה את הבעיות שלנו. ובכל זאת הצלחתי להפוך את הדברים. כעת אנו מסוגלים לעבור סכסוכים בפחות תסכול ולהתאושש מהם מהר יותר. לבן זוגי ואני יש הרבה יותר שיתוף פעולה בין שני הילדים.
דרך מודעת לגידול בני אדם טובים
רוב ספרי ההורות לא אומרים לך שכל העצות הטובות שלהם יוצאות מהחלון כאשר תגובת הלחץ שלך נכנסת פנימה - כמו שאתה פשוטו כמשמעו לא מצליח לגשת לאזורי המוח בהם מאוחסנים הכישורים החדשים והטובים שלך.
תגובתיות מופחתת ותקשורת יעילה נלמדים באמצעות שמונה מיומנויות שתוכלו ליישם, אפילו בחייכם העמוסים, החל כבר עכשיו:
- מיינדפולנס מתרגל להרגעת תגובתיות
- מודעות לסיפור שלך
- חמלה עצמית
- דואג לתחושות קשות
- הקשבה מודעת
- מדבר במיומנות
- פתרון בעיות מודע
- תומך בבית השקט שלך
הורים רבים בוחנים את האתגרים, הגירויים והתסכולים של ההורות ומאשימים את הילד. אם נוכל רק "לתקן" את ילדינו, החיים יהיו טובים יותר. אבל במקום להאשים את ילדכם - או את עצמכם - אני מזמין אתכם להסתכל על הקשיים והלחצים של ההורות כמורים שלכם - כעל משהו ללמוד ממנו, ולא כמשהו שרק תרצו.
© 2019 מאת האנטר קלארק-פילדס. כל הזכויות שמורות.
קטע מתוך "גידול בני אדם טובים", פרק 8,
פרסומים חדשים של הרבינגר, בע"מ
מקור המאמר
גידול בני אדם טובים: מדריך מודע לשבירת מעגל ההורות התגובתי וגידול ילדים אדיבים ובטוחים
מאת האנטר קלארק-פילדס MSAE
בספר זה תוכלו למצוא כישורי תשומת לב חזקים להרגעת תגובת הלחץ שלכם כאשר רגשות קשים מתעוררים. תגלה גם אסטרטגיות לטיפוח תקשורת מכבדת, פתרון יעיל של סכסוכים והקשבה רפלקטיבית. בתהליך תלמד לבחון דפוסים לא מועילים שלך ותגובות מושרשות המשקפות את הרגלי הדור שעוצבו על ידי שֶׁלְךָ הורים, כך שתוכלו לשבור את המעגל ולהגיב לילדיכם בדרכים מיומנות יותר.
למידע נוסף, או להזמנת ספר זה, לחץ כאן. (זמין גם במהדורת קינדל וכספר שמע.)
על המחבר
האנטר קלארק-פילדס הוא מנטור מיינדפולנס, מארח את הפודקאסט Mindful Mama, יוצר הקורס המקוון Mindful Parenting, ומחבר הספר החדש, גידול בני אדם טובים (פרסומים חדשים של הרבינגר). היא עוזרת להורים להביא יותר רוגע לחיי היומיום שלהם ולשיתוף פעולה במשפחותיהם. האנטר בעל ניסיון של למעלה מ -20 שנה בתרגולי מדיטציה ויוגה ולימד תשומת לב לאלפים ברחבי העולם. למידע נוסף באתר MindfulMamaMentor.com.
