שותפות נלהבת לא רק זקוקה לתזונה שמספקת האנרגיה המינית, אלא היא זקוקה לתחזוקה. תחזוקה מודעת. אנו מאמינים כי יש להקדיש טיפול, התחשבות ותשומת לב רבה לזוגיות כמו קריירה, משפחה או מטרה. למרבה הצער, זה לא מושג פופולרי.
התיאוריה הפופולרית יותר, אך פחות מציאותית, היא שהאהבה, שביקרה את עצמה עלינו, כאן כדי להישאר; שמערכת יחסים, לאחר שהוקמה, תפעל אוטומטית, תהיה מקיימת את עצמה ולא תפריע לשותפים להמשיך בחייהם האישיים. יתר על כן, זוגות מצפים שמערכת היחסים שלהם תתגבר ותשלים זו את זו באופן מקצועי, יצירתי, חברתי וכלכלי.
זה הרבה מה לשאול על זוגיות; אך למעשה זוגיות אוהבת יכולה לספק הזנה בכל תחומי החיים. זה יכול לייצר אנרגיה מספיק לא רק לעצמה אלא גם לעבודה, משפחה, חברים, תחביבים. אבל זה לא קורה בקסם. מערכת יחסים היא כמו גן. אם הוא לא מושקה, מנוכש, גזום, מופרית - מטופל - התשואה שלו סובלת. אם זה לא מטופל זה עובר לזרע. אחת הסיבות העיקריות להידרדרות היחסים היא שהשותפים מזניחים אותם.
סיבה נוספת היא ששותפים אינם מתקשרים זה עם זה על צרכיהם. אנשים רבים ביישנים מדי או מפחדים מכדי לומר את מה שהם צריכים כדי להרגיש אהובים, או שלמים, או סתם שמחים. יש אנשים שלא מכירים את המילים, או שהם חוששים שידחו את צרכיהם או שיחשבו פחות שהם נזקקים, או שהם מתביישים בצרכים שלהם. אז הם לפעמים מתאפקים במה שבלבם או במוחם, וכשהם סוף סוף מביעים את עצמם לאחר שהתבשלו זמן רב מדי בשתיקה, התקשורת יוצאת מעט חדה מדי או שטוחה מדי. עלינו ללמוד כיצד לתקשר זה עם זה כאוהבים וכשותפים, ועלינו למצוא צורת תקשורת אחרת מזו שאנו משתמשים במקום אחר בחיים.
בנוסף להזנחה ולחוסר תקשורת, גם תפיסות מוקדמות לגבי הקשר צריך להיות יכולות לגרום לבעיות. תפיסות מוקדמות אלו נעוצות לעיתים קרובות בשורשים: הן מבוססות על מה שראינו בקשר של הורינו בזמן שגדלנו; על האופן שבו הכנסייה, החברה והתקשורת קידמו יחסים אז, ומה מקובל כעת; ועל החוויות שלנו בהתייחסות לאנשים - משפחה, חברים, אוהבים - ואיך אנשים אלה התייחסו אלינו. ההיסטוריה האישית שלנו וחוויות העבר שלנו הם חלק ממי שאנחנו, ולכן כמובן יש להם השפעה על השותפויות שלנו. אבל כשאנחנו הופכים לזוג, למערכת היחסים החדשה שלנו לא תהיה שום היסטוריה, אלא רק הווה ועתיד פוטנציאלי. חלק ממה שאנחנו עושים בחיים של מערכת היחסים, למעשה, הוא ליצור עבורו היסטוריה ביחד.
Vive La Difference
גברים ונשים כיום מחפשים דברים דומים במערכת יחסים והם רוצים אותם בדרגות דומות: אנו רוצים ביטחון פסיכולוגי זה מזה; אנו רוצים להיות מסוגלים לסמוך זה על זה; אנו רוצים לתמוך זה בזה, מבחינה רגשית כמו כלכלית; אנו רוצים לחלוק חוויות דומות, להיות חברים למשחק כמו גם שותפים אחראיים; אנו רוצים לשפר את עצמנו באמצעות מערכת היחסים שלנו ואנחנו מקווים שהקשר ישתפר איתנו; ובאמת, אנו רוצים לאהוב זה את זה לכל החיים יחד.
העובדה שזוג חולק מטרות דומות למערכת היחסים שלהם מבשרת טובות עבורם משום שהיא מסמלת את הערכתם של בני הזוג לשותפותם כישות בפני עצמה. הוא ממקד אותם בו כנפרד מאיתנו, ונקודת מבט זו הינה מכרעת לבריאותה ולרווחתה של השותפות.
עם זאת, בעוד שגברים ונשים עשויים שלא להיות כל כך שונים במה שהם רוצים לעצמם כזוג, אנו יודעים מהסמינרים שלנו שהם שונים מאוד כשמדובר במה שהם רוצים - למעשה, צורך - בעצמם כמיניים. אנשים במערכת היחסים.
יש צורך באינטימיות
לדוגמא, מצאנו שרוב הנשים משתמשות במילה אינטימיות כדי לתאר את מה שהכי חשוב להן מבחינה מינית. אינטימיות מינית (כפי שהיא באה לידי ביטוי על ידי הנשים שאנו פוגשים) היא סוג מיוחד של קרבה, תקשורת עמוקה יותר מכפי שבני הזוג יכולים להשיג פיזית, שיתוף החורג משותפות מהותית. קשר עמוק זה מתואר על ידי נשים רבות כקשר רוחני, או כתחושה שמצאו את "חבר נפש". נשים קשורות ללב או לנשמה יותר מאשר למוח או לאברי המין. למרות שכאשר מתרחשת אינטימיות מינית אמיתית, התשוקה המינית היא תוצר הלוואי שלה. נראה שזה נכון בכל התחומים, לא רק במין. כאשר הופכים להיות "אינטימיים" עם נושא או פרויקט, מתלהבים מכך - נרגשים, מלאי אנרגיה, מופעלים. כך גם באינטימיות מינית - אישה מתעוררת, נרגשת עמוק ופיזית.
אך כאשר חסרה אינטימיות, כאשר אישה אינה יוצרת את הקשר המיוחד הזה עם בן זוגה, היא נותרת בלתי מרוצה ברמה הראשונית מכיוון שהצורך הזה באינטימיות הוא כה עמוק. כאשר חסרה אינטימיות, קשה לנשים רבות להרגיש נלהבות או להיות מרוצות, וככל שמערכת יחסים נעשית חסרת אינטימיות, כך האישה מרגישה אמורה יותר ולא מרוצה.
אולם עבור רוב הגברים המילה אינטימיות מעבירה משהו שונה מאוד. רוב הגברים המערביים של המאה ה -20 הם באקסטזה כשהם שומעים אישה אומרת שהיא רוצה אינטימיות מינית - זקוקה לה. כי מבחינתם המלים אינטימיות מינית פירושן יחסי מין. אז אם בתחילת הקשר נראה היה שהאישה זוכה לכמות מספקת של אינטימיות מינית, נמדדת בכמות התשוקה המינית שהזוג החליף, והגבר לא עושה שום דבר שונה היום במין חוץ מלהשתדל להשיג יותר כאלה, אשם? מה השתבש?
אלו הן שאלות נפוצות כיום עבור זוגות, והן מייצגות אי הבנה קשה של המונחים - כישלון גדול בתקשורת בעצם אבן הפינה של הקשר. קל להקרין את הטינה והכעס, את התסכול והרגשות הכואבים, ואפילו את המבוכה, שבוודאי מתרחשים בין שני אנשים שלא העבירו אחד את השני את הצרכים הבסיסיים ביותר שלהם, שלא הבינו נכון זה את זה, אשר פעלו על הנחות שגויות, אולי במשך שנים. וקל לחזות כיצד יחסיהם יחלו.
מכיוון שהצורך באינטימיות מינית הוא כל כך בסיסי לנשים, כל אישה חייבת להיות מוגדרת לעצמה, ואז עליה למסור את משמעותה האישית לאהובה. זה לא כל כך קל לעשות זאת. מטבען ופיזית, נשים הן מופנמות מיניות; הם מכילים את המיניות שלהם. איברי המין שלהם, המקומות הרגישים ביותר שלהם, הם פנימיים ומוגנים. לא קשה להבין כיצד זה עשוי להשפיע על יכולתה של אישה לדבר על רגשותיה המיניים העמוקים ביותר, עד כמה היא עשויה להגן עליהם. אבל אישה חייבת להיות מסוגלת לגרום למאהבה להבין מה המשמעות של אינטימיות עבורה. כשתעשה זאת, המאמץ שלה יתוגמל פי אלף.
לרוב הגברים קשה פחות לתקשר את מה שהם צריכים לעצמם כיצורים מיניים, או לבטא את מה שמשאיר אותם נלהבים. טבעו המיני של האדם מוחצן ביסודו, והוא מקרין ראיות פיזיות ברורות למה שמדליק אותו. פשוט סקס מדליק את רוב הגברים. סקס גורם להם להיות נלהבים. גברים אוהבים יחסי מין - הם אוהבים שני גופים, עירומים, סבוכים זה בזה. גברים משוגעים על נשים שאוהבות יחסי מין. אינטימיות עשויה להיות נחמדה, ודאי שתאימות פסיכולוגית ורגשית חשובה, אך עבור הרוב המכריע של הגברים שאנו עובדים איתם, יחסי מין הם ברומטר לבריאות מערכות היחסים שלהם, ומערכת יחסים בריאה היא מערכת יחסים עם כמות טובה של מין טוב. כדי לפשט יתר על המידה (יש הרבה יוצאים מן הכלל והדרגות לתחושות האלה), רוב הנשים רוצות חוויה לבבית או נשמתית באהבה, רוב הגברים רוצים בלוטה.
מה התשובה?
יש לנו רצונות שונים, גברים ונשים - הם פיזיולוגיים, בסיסיים לטבעם הגברי והנקבי. הם נראים, אם לא מנוגדים זה לזה, לפחות לא צמודים. כיצד ניתן ליישב את ההבדלים הללו? הפיתרון מבוסס בחלקו על "אורח החיים" הטנטרי שתוכנן לפני מאות שנים במיוחד עבור בני בית - כלומר זוגות. הטקסטים הטנטריים מפורשים כיצד ההבדלים בין המינים יכולים לשמש ככוח חיובי בשותפות, כיצד השילוב הנכון של הבדלים אלה יכול לייצר תגובה כמעט אלכימית, אתר בו הכל פורח, בו גן ה מערכת היחסים שלך פורצת בצבעים ובחיים וצמיחה חדשים, ואתה ואהובתך פורחים.
מאמר זה הוצג מתוך:
טנטרה: אמנות האהבה המודעת
מאת צ'רלס וקרוליין מיור.
האמור לעיל הוצא מהספר "טנטרה: אמנות האהבה המודעת", שפורסם על ידי Mercury House Inc.
אודות הסופרים
צ'רלס וקרוליין מויר מנהלים את בית הספר המקורי ליוגה וטנטרה: אמנות הסמינרים האוהבים המודעים במאווי, הוואי. הם הופיעו בטלוויזיה הלאומית כמומחים למין טנטרי. אל המוירס ניתן להגיע בכתובת: PO Box 69-B, Paia, Maui, Hawaii 96779. בקרו באתר שלהם בכתובת: www.stardancertantra.com
