בסרט, "הארי פגש את סאלי", דמותו של בילי קריסטל הארי אומר למג ראיין בתור סאלי, "יש שני סוגים של נשים: תחזוקה נמוכה ותחזוקה גבוהה."
"מי אני," שואלת סאלי.
הארי עונה, “אתה מהסוג הגרוע ביותר; אתה תחזוקה גבוהה אבל אתה חושב שאתה תחזוקה נמוכה. "
האם מערכות יחסים דורשות יותר מדי עבודה?
מעת לעת, ג'ויס ואני שומעים אנשים מתייחסים לבן / בת הזוג שלהם, זכר וגם נקבה, כעל תחזוקה גבוהה, כלומר הקשר דורש יותר מדי עבודה. מטבע הדברים, יש זרם זר של חוסר הוגנות ואפילו טינה, כאילו הם קנו מכונית משומשת טובה ונמכרו לימון.
ואלה התלונות שלהם: היחסים לוקחים יותר מדי מזמנם; לבן זוגם יש יותר מדי צרכים; בן הזוג שלהם רגיש מדי, או פגום מכאבי עבר.
יש תחושה שמערכות יחסים צריכות להיות קלות יותר. אבל, כפי שכתבנו ב הלב המשותף, "המוח שלך באופן טבעי יחפש את האדם הכי קל להיות איתו, אחד שאין איתו מאבק, אין קצוות מחוספסים להתאמן; אבל הלב שלך, האני הפנימי האמיתי שלך, יחפש את האדם שיכול לעזור לך בצורה הטובה ביותר בחיפוש אחר האמת. המוח מחפש מערכת יחסים קלה. הלב מחפש שותף רוחני. ”
לאיזה רצון אתה: יחסים שטחיים או תקשורת עמוקה?
היחסים היחידים עם תחזוקה נמוכה הם שטחים, שבהם אין תקשורת עמוקה ואין ביטוי לרגשות מלבד אולי כעס. אולי אפשר שיהיה לכם גינה עם תחזוקה נמוכה. כל שנה אני מכין את חלקות המיטה המורמות שלי. אני מטפח את האדמה ומטיל את הרוטוט בקומפוסט טרי (בסדר, אולי החלק הזה לא כל כך נמוך). ואז אני שותל את זרעי הירקות שלי ומאבטח קו "משרים" לאורך כל שורה. טיימר המופעל באמצעות סוללה שולט במשלוח מים מחושב בקפידה כדי לשמור על לחות הזרעים. עכשיו אני יכול ללכת בדרכי העליזה בלי תשומת לב מתמדת למיטות הגן. ימין? שגוי.
לא משנה כמה זהיר אני, עשבים שוטים נובטים לצד שתילי הירקות, ודורשים את תשומת ליבי התמידית. טיימרים למים אינם מושלמים. לפעמים הם מתקשים או שהסוללות מתות. קו הסואקר עלול להישבר או להיתקע. גופרס מוצא את דרכו למיטות.
ואחרון חביב, סם, החתול הקשיש שלנו, אוהב להשתמש בערוגות הירקות שלי כארגז החוץ שלו שהוכן לפי הזמנה, חופרת את חוריו ומפזרת את השתילים. לא משנה כמה קשה אני מנסה להפוך את גינת הירק שלי לתחזוקה נמוכה, פשוט לא יהיה לי יבול טוב אלא אם כן אשקיע זמן ומאמץ. זו הבחירה שלי לשקול את השיגעון או את השמחה הזו.
כל מערכות היחסים העמוקות הן תחזוקה גבוהה
כל מערכות היחסים העמוקות הן תחזוקה גבוהה. אינטימיות אמיתית דורשת זמן, המון זמן. אהבה אמיתית מחייבת קבלה של צרכי זה, ותקשורת של רגשות, במיוחד את הרגשות הפגיעים שמתחת לכעס. כמו גן הירק שלי, זו בחירתך לשקול את השיגעון או את השמחה הזו.
פעם חשבתי על ג'ויס כעל תחזוקה גבוהה. הרגישות העמוקה שלה לא הייתה מאפשרת לי לברוח עם משהו פחות מאהבה. הייתי חושב שאני מגיש בקשה זעירה או תגובה קטנה, והיא תרגיש פגועה.
בהתחלה זה בהחלט הרגיש לא הוגן. חשבתי שעשיתי דבר קטן והיא קיבלה את זה כדבר גדול. ואז הייתי מתגונן ומאשים אותה בפתיחת ויכוח המבוסס על פגיעותיה מהעבר ולא על מה שאמרתי כרגע.
לקח לי שנים של התבגרות להבין שיש לי חלק שווה בכל סכסוך, לפתח את הרגישות שלי להרגיש את הכעס או התסכול הנסתרים מאחורי המילים התמימות שלי לכאורה. עכשיו אני אסיר תודה על הרגישות של ג'ויס. כפי שכתבה במאמר, ואני מסכים בלב שלם, "אין דבר כזה להיות רגיש מדי. זה רגיש להפליא. ”
מטינה לאמון וקרבה
נהגתי להתרעם עד כמה ג'ויס זקוקה לאהבה שלי, לזמני ולתשומת ליבי. הרגשתי שהיא "נזקקת" מדי. במציאות, הייתי בשלילת הצורך שלי באהבה שלה. הייתי כל כך עסוק בהעמיד פנים שאני עצמאי, אדם שלם, חזק ושלם בתוכי, שלא יכולתי לראות (או לא יכולתי לראות) את הילד הקטן בתוכי שזקוק להרבה אהבה ותשומת לב.
למעשה, הייתי כל כך עסוק בלהבחין בג'ויס כתחזוקה גבוהה, עד שהייתי עיוור לעצמי כתחזוקה גבוהה. לא הסתכלתי על האנוכיות שלי, כמה בהתעקשות ניסיתי להשיג את הדרך שלי, את הדרך בה עשיתי את הרצונות שלי ורוצה יותר חשוב ממנה. פעם הייתי כל כך עסוק בהבחנת התחזיות של ג'ויס, הכאב מעברה, שלעתים קרובות התגעגעתי לשלי.
האמת היא, שג'ויס ואני שנינו תחזוקה גבוהה באותה מידה, ולא תהיה לנו דרך אחרת. אני אוהבת לבלות איתה זמן נוסף. אני אוהב את השיחות הארוכות והעמוקות בדיוק כמוה. כשאנחנו מבלים בגלל תקשורת לא נכונה או רגשות פגועים, למרות שחלקים מהתהליך עשויים להיות כואבים או קשים, זה תמיד שווה את הזמן והמאמץ מכיוון שזה מביא לנו אהבה והבנה חדשים.
יכול להיות שלוקח לנו הרבה זמן לקבל החלטה קשה בגלל כל התחושות שיש לסדר, אבל למדנו לסמוך על התהליך שלנו ולהיות סבלניים עם האיטיות. בלי למהר, שלווה יכולה לחלחל להחלטה הסופית ולהביא עוד יותר קרבה למערכת היחסים שלנו. פירות מערכת יחסים מטופחת שווים את כל המאמץ, עמל האהבה.
מאמר זה נכתב על ידי מחבר c0 של:
הלב המשותף: יוזמות זוגיות וחגיגות
מאת ג'ויס ובארי ויסל.
ספר זה נועד כמדריך למי שחפץ בקשרים אישיים. אך יותר מכך, זהו מדריך לאלו מאיתנו שרוצים שהיחסים בינינו ישמשו ככלי להתעוררות רוחנית. ספר זה מיועד לאלו מאיתנו עם הכנות והאומץ להסתכל על הרצונות, הפחדים, הכעסים - מצבנו האנושי המלא. שכן ככל שאנו מקבלים את האנושיות שלנו באהבה וחמלה, כך גם נפתח את ליבנו למה שיותר מאנושי בנו. כשאנחנו מחבקים את המגבלות שלנו, ולא שונאים אותם, אנו מוצאים את עצמנו חובקים גם את השלמות שלנו.
לחץ כאן למידע ו / או לרכישת ספר זה.
אודות המחברים
ג'ויס ובארי ויסל, אחות / מטפלת וזוג פסיכיאטר משנת 1964, הם יועצים ליד סנטה קרוז קליפורניה, הנלהבים מקשר מודע וצמיחה אישית-רוחנית. הם מחברים של 9 ספרים ואלבום שמע בחינם של שירי קודש ופזמונים. התקשרו למספר 831-684-2130 למידע נוסף על מפגשי ייעוץ בטלפון, באינטרנט או באופן אישי, בספריהם, בהקלטותיהם או בלוח הזמנים לשיחות וסדנאות.
לבקר באתר האינטרנט שלהם SharedHeart.org למכתב הלב האלקטרוני החודשי שלהם, ללוח הזמנים המעודכן שלהם ולכתבות עבר מעוררות השראה בנושאים רבים על זוגיות וחיים מהלב.
