האם גברים ונשים באמת יכולים להבין זה את זה? לפעמים נדמה שהקיר בין המינים הוא בלתי חדיר.

בנסיגת הגברים השנתית שלי בחודש שעבר, הקושי בהבנת נשים הפך לנושא מרכזי. בזה אחר זה חלקו הגברים את האתגרים שלו עם בת זוגו. במהלך ארוחת הערב במוצאי שבת, אחרי יום מאוד עמוק ופגיע לגברים, הרגשתי צורך לתת לקבוצה הפסקה לערב - אולי לעשות משהו קליל או משעשע יותר.

אחד הגברים ואני הגענו למערכון מצחיק. הייתי מתיימר להיות אשתו (שהכרתי למעשה), והוא היה מנסה להבין ולתקשר איתי. מצאנו כמה שורות די מצחיקות. אלא שלא היה לנו מושג מה באמת מצפה לנו!

תוכנית הערב החלה בכמה מהגברים שחלקו את כשרונותיהם המוסיקליים. ואז הצגתי את הרעיון שלי. הרגשתי פגיע, למרות שכוונתי הייתה להשאיר אותו קליל. זה עדיין היה סיכון בשבילי. מצאתי צעיף בעל מראה נשי לשים סביב ראשי. הגבר ואני עברנו על המערכון החזרות שלנו, שחלקו היה מצחיק, וחלקו רציני יותר.

כשסיימנו, גבר אחר הרים את ידו בשאלה לאשתו (אני), "האם אני נוחר?" חזרתי אחורה, "רק כשאתה ישן."

העלילה מתעבה ... ומשתנה לעומק

ציפיתי לגמרי לשאלות טיפשיות מסוג זה, אך ללא אזהרה, מצב הרוח עבר עם דבריו של גבר אחר לאשתו, "אני משתדל כל כך להגן עליך. אני עושה כל כך הרבה כדי לוודא שאתה מרגיש בטוח. למה אנחנו לא יותר מחוברים? ” הוא נראה כאילו הוא על סף דמעות.

למרות שאשתו האמיתית אולי לא תוכל לומר זאת, הרגשתי את תשובתה ודיברתי בחמלה, "אתה כל כך עסוק בלהיות החזק בנישואינו, אך לעתים נדירות אתה נותן לי הזדמנות להגן עליך. אם רק היית מגיע אלי לעזרה, או נשען על הכוחות שלי, זה היה עושה אותי כל כך מאושר. אז היינו הרבה יותר קרובים ".

הוא התחיל לבכות ודיבר, “מעולם לא הבנתי את זה. הייתי כל כך פגיע כאן בנסיגת הגברים הזו, אבל אני לא מראה לך את החלק הזה בי. תודה שעזרת לי להבין. "

הכוונה שלי לערב קליל וגחמני הייתה להפוך למשהו הרבה יותר משמעותי.

גבר אחר דיבר עם "אשתו:"

"אני רואה כמה אתה מפחד. אני פשוט לא יודע איך לעזור לך עם הפחדים שלך ... "

קטעתי אותו והרגשתי מה אשתו תרצה לומר ביותר: "במקום להתמקד כל כך בפחדים שלי, שאני מודה שאולי אני מדבר עליהם יותר מדי, אני צריך לשמוע על הפחדים שלך."

שוב, המסר מהנשים (ומהאישה שבי): תפסיקו לייחס לי את כל הפגיעות. תהיה פגיע יותר בעצמך. במקום לנסות לתקן אותי, מה שמחזיק אותי חלש, תן לי לעזור לך, מה שעושה אותי חזק.

יש לו את זה. ומצאתי את עצמי מתחזק יותר ויותר. באמת נכנסתי למשחק תפקידים מהסוג המיוחד הזה, שהתברר שהוא הרבה יותר מאשר משחק תפקידים.

שאלות משמעותיות לשותפים משמעותיים

למרות שמצב הרוח בקבוצה הפך רציני מאוד, גם כל הגברים היו בעניין. איכשהו בארי, מנהיג הסדנה והאיש, התיישב במושב האחורי. במקומו הייתה האישה המיוחדת של כל גבר. אפילו הרווקים פנו לשותפים המשמעותיים מהעבר שלהם.

האיש הבא פנה לאהוב לשעבר. "היו לנו כל כך הרבה בעיות בתקשורת. היית שואל אותי שאלה עמוקה. הייתי מתחיל להרהר בתשובה אבל עוד לפני שהספקתי לדבר, היית שואל אותי שאלה נוספת. זה היה מוציא אותי מדעתי, כך שבסופו של דבר, בלי מילים, ובסופו של דבר, בלי נשים ".

לא הייתי צריך להרהר זמן רב לתשובה. האישה שבי דיברה, “אני, כמו נשים רבות, כל כך מחוברת לתחושות שלי שתמיד נראה שהן נמצאות על פני השטח, ונגישות אליהן בקלות. הייתי צריך לתת לך יותר זמן לענות על שאלותיי המכוונות לתחושות. אני רואה שעכשיו לקח לך יותר זמן להגיע לתחושות שלך. בכל פעם שהייתי חסר סבלנות ושאלתי שאלה נוספת, זה משך אותך לראש והיית צריך להתחיל את התהליך שוב. זה היה החלק שלי. החלק שלך לא מנע ממני לתת לעצמך את הזמן. במקום זאת, פשוט השתתקת. אולי עדיין היינו ביחד אם שנינו נבין את הדינמיקה הזו ... "

להיות פגיע ולהביע רגשות עמוקים יותר

מה ש"תכננתי "להימשך אולי חמש עשרה דקות, בסופו של דבר נמשך שעה וחצי. כל גבר בחדר זכה להבין משהו חשוב לגבי אישה בחייו. סיימנו עם עוד קצת מוזיקה ואז קראנו לזה ערב. אלא שלא יכולתי לישון. במשך השעות הקרובות הייתי ער לגמרי. הפעלתי את האישה הפנימית שלי, את הצד הנשי שלי, ולמעשה התקשיתי קצת לחזור לצד הגברי שלי. זה היה מרגש. שכבתי במיטה והעמקתי את ההבנה שלי לגבי ג'ויס, מה היא צריכה ממני, במיוחד הפגיעות שלי והבעת רגשותי העמוקים יותר.

הלוואי שכל גבר יוכל לחוות את ההתאמה העמוקה שלי עם האישה הפנימית. אני מאמין שזה כל כך יעזור ליחסים שלו עם נשים. בסופו של דבר, אני מאמין מאוד, כנשמות, אנו זכרים ונקבות כאחד. לידה כמין אחד פשוט מעיפה באופן חלקי את הביטוי של המין השני. בשבילי, זה פשוט לקח את מוצאי שבת של נסיגה לגברים להסיע את הנקודה הזו הביתה יותר לעומק.

ספר שכתב יחד עם בארי ויסל:

הקשר הלב המשותף: יוזמות וחגיגות זוגיות
מאת ג'ויס ובארי ויסל.

ספר זה מיועד לאלו מאיתנו שלומדים את היופי והעוצמה של מערכת היחסים המונוגמית או המחויבת. ככל שאנחנו עמוקים יותר עם אדם אחד אחר, כך אנו לומדים יותר על עצמנו. בנוסף, ככל שאנחנו מסתתרים פחות בעצמנו, כך הלב שלנו זמין לאחרים, ויכולת השמחה שלנו עמוקה יותר.

למידע נוסף ו / או להזמנת ספר זה

אודות המחברים

ג'ויס ובארי ויסל, אחות / מטפלת וזוג פסיכיאטר משנת 1964, הם יועצים ליד סנטה קרוז קליפורניה, הנלהבים מקשר מודע וצמיחה אישית-רוחנית. הם מחברים של 9 ספרים ואלבום שמע בחינם של שירי קודש ופזמונים. התקשרו למספר 831-684-2130 למידע נוסף על מפגשי ייעוץ בטלפון, באינטרנט או באופן אישי, בספריהם, בהקלטותיהם או בלוח הזמנים לשיחות וסדנאות.

לבקר באתר האינטרנט שלהם SharedHeart.org למכתב הלב האלקטרוני החודשי שלהם, ללוח הזמנים המעודכן שלהם ולכתבות עבר מעוררות השראה בנושאים רבים על זוגיות וחיים מהלב.