הפרת הכשל "אני לא מספיק טוב"

: By מארק אנתוני לורד

תודה על הביקור InnerSelf.com, איפה הם 20,000 + מאמרים משנים חיים המקדמים "עמדות חדשות ואפשרויות חדשות". כל המאמרים מתורגמים ל 30 + שפות. הירשם למגזין InnerSelf, המתפרסם מדי שבוע, ולהשראה היומית של מארי טי ראסל. מגזין InnerSelf פורסם מאז 1985.

לשבור

תאהב את עצמך בטירוף: הפוך את הכישלון "אני לא מספיק"

זה לא התפקיד שלך לחבב אותי. . . זה שלי! ביירון קייטי

לאהוב את עצמך עכשיו, בדיוק כמו שאתה,
זה לתת לעצמך גן עדן. - אלן כהן

בראיון ב מופע אופרה ווינפרי, ג'יין פונדה גילתה כי רק אחרי שמלאו לה שישים הבינה את אחד הסודות החשובים בחיים: היא נאלצה לוותר על רצונה הבלתי פוסק להיות מושלם כדי שתוכל להתחיל לחוות את עצמה כולה.

ג'יין פונדה הוכיחה את עצמה כה הרבה יותר מסתם שחקנית מוכשרת - אכפת לה מאנשים והשתמשה בעושרה ובהכרתה כדי להועיל הרבה בעולם. היא מהממת, מצליחה, חכמה וחזקה; אך למרות כל הצלחתה, כאן היא מספרת למנחת התוכניות הפופולרית ביותר באמריקה שהיא תמיד ראתה את עצמה כלא מושכת ולא מספיק טובה. במשך שנים היא סבלה מאמונה קיימת תמיד שכל כך הרבה מאיתנו חולקים: הכשל "אני לא מספיק".

כשהקשבתי לה, הבנתי עד כמה האובססיה להיות מושלמת בתרבות שלנו. שלמות אינה ניתנת להשגה, ולמרות שאנו אומרים שאנו יודעים זאת, היא אינה מונעת מאיתנו לדחות ולהתעלל בעצמנו כאשר איננו מצליחים להשיג זאת.

אני יכול להתייחס לצורך של ג'יין פונדה שאינו יודע שובע להצליח ולהיות מישהו מיוחד. חשבתי שברגע שכולם אוהבים ומכבדים אותי אז סוף סוף, אני מקווה להרגיש בסדר. מעולם לא עצרתי מספיק זמן כדי להבין שלעולם לא ארגיש טוב, כי הייתי לכוד במטח של מסרים שליליים שאמרתי לעצמי.

מדי יום התלבטתי בכך שאני לא נאה או רזה מספיק, חכם או צעיר מספיק, מאורגן או פרודוקטיבי מספיק. לפעמים ביטאתי את האמונות האלה בקול רם, אבל בעיקר הן היו כמו זמזום קבוע בדרגה נמוכה בתת המודע שלי.

השקר הגדול: להיות כמו כולם ואז אהוב

כשגדלתי, באמת לא אהבתי ולא קיבלתי את עצמי. מעולם לא לימדו אותי איך. הורי לא ידעו לאהוב ולכבד את עצמם באמת; גם לא סבי וסבתי, או הוריהם, או כנראה הוריהם. באתי מדורות של אנשים שלא ידעו מה משמעותה של אהבה עמוקה ומספקת וקבלת עצמי, שלא לדבר על איך לעשות זאת. וכשצפיתי בג'יין פונדה מדברת על מסע ההתעוררות שלה למה שהיא מכנה שלמותה, הבנתי שרוב העולם חסר את היצירה ההכרחית הזו.

מדוע לוקח שישים שנה עד שמישהו מגלה שאהבה עצמית וקבלה היא המקום בו נמצאת ההגשמה האמיתית? שהצרכים שלהם חשובים, ואף יותר מכך, שאף אחד לעולם לא ימלא אותם אלא אם כן הם רואים תחילה את עצמם ראויים - לא רק במילה אלא בידיעה מעמיקה?

כללי העולם ומי אתה האם "אמורים להיות"

עוד לפני שהזכרת, למדת את כללי העולם - מה גורם לאנשים לקבל אותך או לדחות אותך. בהיותך שאתה מבריק ורצה וצריך לאהוב אותך, התחלת להבחין מגיל צעיר מי אתה יכול ולא יכול להיות בקשר עם העולם שסביבך. לא מי אתה יש לו, אבל מי שהיית אמור להיות.

אמרו לך איך להתנהג, מה להגיד ואיך להשתלב בכללי החברה. החלטת, על פי התייחסותם של המבוגרים סביבך, אילו חלקים בך חביבים ואילו לא. התחלת לחתוך ולחתוך את עצמך כדי לרצות, להתקבל ולהשתייך. אל דאגה, לא היית לבד - כולם עשו את זה!

פתאום אתה בן שישים ואומר לעצמך, "מי אני? מה חשוב ונכון עבורי? . . . אין לי מושג!"

הבעיה היא שהחברה שלנו מיושנת; כבוד עצמי נחשב לאנוכי, והערצה עצמית מתנשאת. אנו מבלבלים בין טיפול עצמי להבלים ורואים בהערכה עצמית מיותרת ומפנקת. אנו צפויים להקטין את הישגינו ולהפחית את עצמנו כשמחמאה מגיעה בדרכנו. מצופה מאיתנו שלא צריך, לרצות או לחלום. . . בעיקרון, מצפים מאיתנו לא להיות אנחנו עצמנו.

האמת הגדולה יותר: היה עצמך ואתה אהבה

אנחנו בעידן החדש, והזמן לאהוב ולקבל את עצמך בראש ובראשונה הוא עכשיו. אנחנו לא צריכים להיות בבית אבות לפני שנתעורר לאמת שברגע שאנחנו סוף סוף נותנים לעצמנו את הקבלה ואת האישור שרצינו מהעולם ולא מקבלים, אנחנו מרגישים פתאום. . . כֹּל. תאר לעצמך איך יהיה העולם אם כולם באמת יאהבו את עצמם ויקבלו את האישור, ההכרה והכבוד שלהם מבפנים. למה זה יהיה גן עדן עלי אדמות.

האם אתה רוצה לחכות עד שנות הזהב שלך כדי לומר סוף סוף, "אני חביב ומגיע לי מאוד לכבוד ולהערצה שלי"? אני בהחלט לא עושה זאת, וגם האנשים מעל גיל שישים שדיברתי איתם על זה לא ממליצים לחכות.

זה אולי רעיון חדש, אבל מה שנכון הוא שבכל פעם שאתה מסתכל בחוץ את עצמך לאהבה, הכרה או אישור, אתה נוטש את עצמך. העולם אומר שאהבה באה מאחרים, אבל האמת היא שאתה לא יכול לתת או לקבל אהבה בכלל עד שיהיה לך את זה קודם לעצמך.

כמה עמוקה אהבתך לעצמי: אהבה מיוחדת או אהבה אמיתית?

קורס בניסים מכנה את סוג האהבה השולט שאנו חווים בעולם "אהבה מיוחדת". זה מיוחד כי הוא צריך מישהו נפרד שייתן לו את זה. זה מיוחד כי כתוב: "אתה שלי ואדם אחר זה לא." אהבה מיוחדת מפרידה ומתחלקת. זה גורם לכאב ולבדידות. זהו נזקקות, פחד ורכוש שמתחזים לאהבה אמיתית.

לעומת זאת, אהבה אמיתית מתחברת, משתפת ומתרחבת. קורס בניסים מכנה זאת "אהבה קדושה" מכיוון שהיא מגלה את השלמות שבפנים ואינה זקוקה לאף אדם מיוחד שיעורר אותה לחיים. אהבה קדושה היא בך ובי. זה תמיד זמין ואינו תלוי באף אדם, מקום או דבר. לאחר שהתעוררו, ניתן לחלוק את אהבת הקודש עם אחרים מבלי להחזיק אותם. אהבה קדושה מטילה רשת עצומה הכוללת את כולם לחלוטין ואינה כוללת אף אחד.

בכל מה שקשור לאהבת עצמנו, רוב האנשים מתרגלים רק אהבה מיוחדת. בתוכנו אנו מייחדים את הדברים על האישיות, על הגוף הפיזי והעצמי הרגשי שלנו שהעולם מאשר בזמן שאנחנו מתנערים מהחלקים שנחשבים בלתי מקובלים. הריפוי שלנו בא בהטלת רשת של אהבה קדושה על כל האני שלנו שמאפשר לכל חלק בודד ומופרד לחזור הביתה לאור הקבלה. הסבל מסתיים כשאתה אוהב את עצמך באופן מכוון, עוצמתי ולוהט.

סובלנות לא תעשה. לבחון את עצמך "בסדר" אפילו לא קרוב. אני מדבר על רמת טיפול עצמי שסביר להניח שלא ראית או לימדו אותך לעשות. אני מדבר על פרדיגמה חדשה לגמרי של אהבה עצמית, הערכה, הערצה והערצה. אני מדבר על לשפוך אותו על כל כך עבה שאתה פשוט לא יכול לקבל מספיק מעצמך! אני מדבר על טרנספורמציה עמוקה שגורמת לך ללכת, "אוי אלוהים! לא הייתי רוצה להיות אף אחד אחר בעולם כולו. "

צא מהסבל הפסיכולוגי שלך

קרל יונג, הפסיכיאטר והפסיכותרפיסט הנודע בעולם, אמר: "הדבר המפחיד ביותר הוא לקבל את עצמך לחלוטין." זה מפחיד מכיוון שקבלה עצמית מוחלטת כוללת את השטחים הפנימיים של הווייתנו - במיוחד את מוחנו, שבו כמויות אדירות של הפללה עצמית ושיפוט שוכנים ומחזרים. כדי לשנות אופן זה של סבל פנימי נדרש מאיתנו להתחיל להקשיב, באופן לא מגיב, למה שאנחנו חושבים ואומרים לעצמנו. מה שאנחנו מגלים כשמתחילים לחקור את הנוף הפנימי הזה הוא שהקולות כועסים, מרושעים ואכן מפחידים. הם הכל אבל אוהב.

קולות אלה של דחייה עצמית, ענישה עצמית, האשמה, אשמה וחוסר ראוי הם כמו יצורים מכוערים החיים על קרקעית ביצה. הם נשארים נמוכים עד לערבוב המים, ובאותו זמן הם מתעוררים מיד ועולים רק על מנת לחבל ולעשות צרות. . . מי אתה חושב שאתה? אתה תראה כמו תחת, תאמין לי. אתה מזויף - מזויף. אתה טיפש / שמן / מרושע / כלבה / בריון. אתה לא תצליח!

מכיוון שבילית את חייך בהימנעות מהקולות האלה ולא התעמת איתם, הם הפכו אמיתיים עבורך.

מה שמקשה עוד יותר הוא שהם רבי עוצמה לשכנע אותך שהם נכונים. האזנה למקהלת השיפוט שלהם גורמת לך לרצות לרוץ - אבל הפעם אתה לא יכול. להיות מאושר ובבית בתוך עצמך זה באמת שווה את המאמץ, לא משנה כמה זה יכול להרגיש מפחיד בהתחלה.

צעקת הרוחות מהעבר

כל קול לא נעים ואהוב בראשך אינו אלא רוח רפאים מהעבר. אינך יכול לשנות את העבר, אך אתה יכול להבין כי אין לו כוח אמיתי משל עצמו. אתה תן לקולות הסבל כוח על ידי האמונה בהם, ולכן יש לך את הכוח להשתחרר מהם.

שקול את השאלה הזו: מי היית אם אתה כבר לא בורח, ונכה, מהקולות השליליים האלה? מה היה אפשרי עבורך אם היית החבר הכי טוב שלך, המאהב, הסוד, התומך ואלוף מספר אחד?

המציאות היא שאתה לא טיפש, חסר מזל, מרושע, אנוכי, פוחד, קנאי, רכושני, ביישן, לא אכפתי, לא מושך, לא אהוב או כלום! בטח, יש לך מחשבות ורגשות שאומרים שאתה כן. אבל זכרו, אתם יצירה אלוהית של אותם חיים מפוארים שנקראים אלוהים. כל מוזר ומטופש שגורם לך לחשוב או להרגיש או לפעול מלבד האמת הזו הוא זמני - ימיו נגמרו ברגע שאתה בוחר להתחיל להאמין למשהו יותר אדיב ומפואר בעצמך.

להיות חופשי ממחשבות שליליות בכוח האהבה

הדרך להשתחרר מהמחשבות השליליות הללו, והסבל הפסיכולוגי שהם מביאים, היא בכך שהיא מאירה עליהם את אור האהבה. תרגול לראות בהם ילדים קטנים ומפוחדים הזקוקים לאהבה, ולא לתוקפנות. שמע את הקולות הללו כזעקות לריפוי וקבלה. כשאתה שומע ומרגיש אותם, זה הזמן לנשום עמוק ולומר, "אלוהי שלי, אנא קח את המחשבה הזו והשתנה אותה באהבתך. ובבקשה לרפא את ההשפעות של זה בכל רמה של הווייתי, כדי שאעורר לאהבה שאני באמת. תן לאהבה להחלים - ממש כאן. "

ככל שתוכלו להתבונן ולהיכנע יותר, כך הקולות הללו יתמוססו מהר יותר. ולמי שלא, תגלה שיש לך שריר של אהבה שיכול לאפשר להם להתרומם ולהיראות אך לא לפעול. אתה יכול פשוט לומר, "שלום. מה אתה צריך?" אז תקשיב . . . הקול יגיד לך מה הוא רוצה. רק לשאול ולהאזין זה טיפול עצמי מדהים. אולי אתה יכול לעשות משהו למען עצמך באותו הרגע שיהיה אוהב וטיפח. אולי תצטרך לומר לחלק הזה בעצמך לחכות עד מאוחר יותר. אם כן, אנא הקפד לבצע את ההבטחה. להשאיר את עצמך תלוי או לא לעבור בעצמך רק ימשיך את הסבל. כל מעשה אוהב ומחויבות שמולאו יהפוך את הסבל הפסיכולוגי שלך כמו ששום דבר אחר לא יכול.

© 2014 מאת מארק אנתוני לורד. כל הזכויות שמורות.
הודפס מחדש באישור המו"ל,
הוצאת הירופנט. www.hierophantpublishing.com

מקור המאמר

לא תסבול: 7 צעדים לחיי שמחה
מאת מארק אנתוני לורד.

עבור הכומר מארק אנתוני לורד, מייסד המרכז הרוחני בודהי בשיקגו, שחי במצב של שמחה והערכה לא משנה מה זה לא רק אפשרי, זו למעשה הדרך בה אלוהים רוצה שנחיה! ב"לא תסבול ", לורד משתף את תוכניתו בת שבעה השלבים להתמודדות עם כל יום בשמחה, אפשרות ושלום. כל שלב מכיל תרגילים שנועדו להנחות אתכם לדרך חדשה בעולם.

לחץ כאן למידע נוסף ו / או להזמנת ספר זה

על המחבר

מארק אנתוני לורד הוא המייסד והמנהל הרוחני של המרכז הרוחני בודהי בשיקגו. כנואם ומגיש סדנאות מוכר בעולם, סגנון ההוראה שלו הוא מרתק וחוויתי, תוך שימוש בהומור, אירועים עכשוויים ודוגמאות אישיות כדי לעודד אנשים לשאול את השאלות העמוקות יותר המאפשרות שינוי אמיתי. www.markanthonylord.com