אם לשפוט לפי מה שאני רואה בטלוויזיה ובמייל שלי, אפשר היה לחשוב ששקר הפך למקובל. פרסומות טלוויזיה משתמשות במצבים בהם הדמות משקרת כדי למכור לנו מוצר, בתוכניות טלוויזיה מוצגות דמויות "חביבות" שמשקרות לחבריהם ולמעבידן כדי "להגן על עצמן". הדוא"ל היומי שלנו מכיל הודעות דוא"ל לא רצויות שמופיעות בשורת הנושא "בתשובה לדוא"ל שלך" או שמודות לך שנרשמת לרשימה שלהן כשעולם לא עשית זאת.

עכשיו, כמובן, מכיוון שמה שאנחנו רואים "שם בחוץ" הוא השתקפות של עצמנו, עלינו לבדוק כיצד אנו משקרים בחיינו כדי להתמודד עם המצב. אנחנו יכולים רק לשנות את עצמנו והיקום שולח אלינו "עצות" לגבי מה שצריך לבדוק ... אפילו לפעמים בצורה של הודעות דואר זבל. :)

מאה קולפה? (טעות שלי?)

גדלתי במושג "שקרים לבנים". אני לא יודע אם זה רק בדת הקתולית, אבל כך הבנתי את זה. היו שני סוגים של שקרים: השקרים הרעים והרציניים האמיתיים (אלה שאולי תלכו לעזאזל), ואז היו השקרים שהיו פחות או יותר "בסדר", לבן שקרים. אלה לא היו בסדר גמור, אך יתכן שהם נכנסים לקטגוריה "לטעות הוא אנושי ...".

ובכל זאת, מתי שקר אינו שקר? כשזו רק אמת חלקית? כשזה מכוון טוב? כשאנחנו מונעים או מסווים את האמת, אנו מרמים את עצמנו ואת האחרים - לא משנה "גודל" השקר. כמובן שהשקר הנפוץ ביותר וה"לא מזיק "הוא כאשר אנו נותנים למישהו מחמאה מבלי להתכוון לכך, או כאשר אנו מונעים מלומר את האמת בכדי" לא לפגוע ברגשותיו ".

פעמים רבות אנו לא אומרים את האמת ולכן לא "ננענע את הסירה". היו תקופות בחיי שאנשים לא אמרו לי משהו כדי שלא יפגעו ברגשותיי ... ובכל זאת אולי הייתי צריך לשמוע את האמת הזו כדי לעזור לי לגדול, כדי לעזור לי להתקדם בדרכי הרוחנית. אולי הם חשבו שהם מגנים עלי, או "להיות נחמדים" כלפיי, כשבאמת הם מעכבים מידע שאני זקוק לו. לדוגמא: אם הייתי גס רוח ואף אחד לא אמר לי, אז הייתי ממשיך להיות גס רוח. איך אלמד?

יש "מה שאתה אומר" ויש "איך אתה אומר את זה"

הסוגיה אינה כל כך אמירת אמת, כמו "איך" לומר את האמת. אני זוכר שאמרו לי כשהייתי בשנות העשרים לחיי, "אתה בטוח שאתה כן לא אתה" ... האדם אמר לי את זה כאילו זה דבר רע ... אחר כך הבנתי שמה שהם מתכוונים זה שאני היה פוגע ביושר שלי. במילים אחרות, הייתי בוטה. הייתי פשוט פולט את האמת בכל דרך שהיא עולה על דעתי. לא התאמצתי להפוך את "דברי האמת" שלי לא מאיימים, לא שיפוטיים ונטולי אשמה, לעג, לעג וכו 'כן הייתי כנה, אבל הייתי גם שיפוטי וביקורתי, ואת "דברי אמת" נשא לפעמים סכין בידו.

שנים אחר כך, כשהיו לי עובדים, נודע לי שיש דרכים שונות לומר את אותה האמת. אם מישהו עושה שגיאה, יש לך בחירה כיצד לתקשר את ה"אמת "הזו. אתה יכול להגיד משהו כמו "זה היה ממש טיפש" (וזה אולי ישר, אבל בוודאי לא תומך או חביב), או אולי אתה יכול לומר, "אני רואה שאתה באמת עובד קשה בזה. אולי אם תנסה ככה יקל על כך. " אותו מסר, אינטונציה שונה, וכמובן, השפעה שונה על מקבל התגובה שלך.

יש הבדל בין טקט לשקר. אפשר לומר את האמת באכפתיות ובחמלה - עם עין למסור מסר חיובי, ולא למסור פוגע ומשפיל. אולי אם תמיד דיברנו באהבה ולא באדישות או בחוסר תשומת לב, אז המסרים שלנו היו יוצאים בצורה תומכת.

כשהאשם הוא אני

ויש מקרים בהם השקר אינו להגן על "האחר" אלא להגן על עצמנו. עשינו משהו שאנחנו לא רוצים להודות בו. עם זאת, לא משנה כמה נעמיד פנים ושקר, לעולם איננו יכולים להסתיר את האמת מעצמנו. אנו נדע ששיקרנו, והנזק שנגרם להערכה העצמית ולערך העצמי שלנו בידיעה זו גדול בהרבה מהנזק של הודאה בפני מישהו שעשית שגיאה, או כל מה שאתה משקר.

כשאנחנו משקרים, בסופו של דבר אנחנו מרגישים כמו שקרן, ואנחנו נושאים את האנרגיה ואת האשמה (במודע או לא) של השקר שסיפרנו. ואז עלינו להשקיע עוד יותר אנרגיה לזכור את השקר כדי שנוכל לשמור עליו ולא להיתפס אחר כך. אה איזה רשת סבוכה אנו שוזרים כשאנו מתרגלים קודם להונות! (סר וולטר סקוט)

המפטי דאמפטי ישב על קיר

אם אנו רוצים ליצור חיים טובים יותר עבור עצמנו ועבור האנשים סביבנו, איננו יכולים לבנות אותם על שקרים. בכל פעם ששיקרת למישהו, נוצר חומה ביניכם ... גם בגלל האשמה וגם בגלל שאתה צריך לשמור על העמדת הפנים של השקר. אתה כבר לא יכול להרשות לעצמך להיות כנה ופתוח לחלוטין עם אותו אדם. והאמין לי, האדם האחר יודע זאת (בין אם במודע ובין אם לאו). הם עשויים לחוש משהו בגישה שלך, או לקרוא משהו בשפת הגוף שלך - אולי אתה כבר לא ממש יכול לפגוש את העין שלהם כשאתה מדבר איתם.

כשיש לנו שקר בינינו לבין מישהו אחר, תקשורת ואהבה אמיתיים לא יכולים להתקיים. מכיוון שאיננו נאמנים לעצמנו, אנו הופכים ל"מזויבים "בזוגיות שלנו. נהיה מפוצלים. והקשר הופך להיות לא מאוזן מאותה נקודה. כבר אין תקשורת אמיתית ופתוחה כי השקר שם, בין שניכם, כמו מסך עשן ... או קיר שקוף למחצה.

האם הביטחון שלך הוא רק אשליה?

עבור חלקנו השקר הפך לטבע שני. אנחנו משקרים על מה שאכלנו לארוחת הצהריים כי אנחנו לא רוצים שאנשים יידעו שאנחנו לא מקפידים על הדיאטה שלנו. אנחנו משקרים על כמה שהוצאנו על שמלה חדשה כי אנחנו לא רוצים שהאדם האחר יידע שהוצאנו "יותר מדי" או אולי "מעט מדי". אנו משקרים על "דברים קטנים" שלדעתנו לא יהיו חשובים, ואנחנו משקרים על "דברים גדולים" מכיוון שאנחנו חושבים שזה בטוח יותר מאשר לומר את האמת. אנו חושבים שהעולם שלנו יהיה בטוח יותר אם נעמיד פנים ואנו נכסה על האמת.

עם זאת, אם אנו חיים שקר, אז האושר והשלום שלנו הם גם שקר והוא בוודאי לא בטוח. זה אולי נראה מבחוץ כאילו מערכות היחסים והחיים שלנו מתנהלים בצורה חלקה, אבל אם הכל נשען על רשת שקרים, אז בשלב כלשהו הרשת הזו לא תתמוך בכל הייצור ... וכל העניין יבוא מתרסק.

הרבה יותר קשה להתמודד עם האמת שמתגלה כשסוואת אותה במשך שנים ... מה שהתחיל כ"שקר קטן ", אחרי שנים (או חודשים) של אימות ומובנה, מתגלה כ הפרה גדולה בתקשורת ובאמון בין שתי יצורים.

שקרים אינם בסיס לקשרים אינטימיים והרמוניים

לפעמים ב"סצנת ההיכרויות "מישהו יגיד" שקרים קטנים "בכדי לגרום לעצמם להראות טוב, אולם מאוחר יותר כאשר האמת מאחורי השקרים האלה תתברר, האדם האחר עלול לאבד את הביטחון והאמון בך. אחרי הכל, אם שיקרת על דבר אחד, מה עוד אתה או שאתה יכול לשקר?

כדי לקיים מערכות יחסים הרמוניות, הם חייבים להיות מבוססים על אהבה ופתיחות. ואיך אנחנו יכולים להיות פתוחים כשאנחנו מסתירים שקרים? זה הופך את חיינו למבוך של סיבוכים.

רוצים לקיים חיים שלווים? היו כנים עם עצמכם ואחרים. היה מודע לאמיתות הקטנות שאתה מספר; היה מודע לאמיתות שאתה אפילו מסתיר מעצמך. פעמים רבות הדברים שאנחנו מסתירים הם אותם דברים שישחררו אותנו. האגו שלנו מאמין בטעות שהוא עושה לנו טובה בכך שהוא מסתיר את האמת. עם זאת, אהבה ופתיחות - ולא העמדת פנים - הם המפתח להשגת שלווה פנימית.

אנו יכולים לבחור לחיות חיי יומרה ו"חצאי אמיתות ". או שאנחנו יכולים לבחור להיות מודעים למילים שלנו, לתחושות שלנו, לידע הפנימי שלנו ולאמת. אנו יכולים להיות מודעים לרגשות ומחשבותינו הפנימיים ביותר - לכבד את כל מה שנכון עבורנו, באותו הרגע.

כאשר אנו חיים חיים באופן מודע ומודע, אנו חיים את חיינו על בסיס של כבוד: כבוד לעצמנו וכבוד לאחרים. וכבוד כרוך בסמוך על מישהו מספיק שיגיד לו את "האמת שלנו" - ועשה זאת באהבה.

ספר מומלץ:

ישר לאלוהים: שינוי לב שיכול לשנות את העולם
מאת נייל דונלד וולש וד"ר בראד בלנטון.

"אף אחד כבר לא אומר את האמת על שום דבר. לא שום דבר חשוב. כולם משקרים לכל האחרים, וכולם יודעים את זה." במילים אלה, שתי דמויות גדולות בתרבות התודעה המתהווה מתחילות דיאלוג עוצמתי צורב על היישומים המעשיים של כנות בחיי היומיום שלנו. ספר זה מראה את ההכרח המוחלט לשינוי אינדיבידואלי וחברתי ואת הצורך המוחלט ליושר על מנת להביא לכך. המחברים נותנים לנו שרטוט לחיים מלאים, אותנטיים וכנים בעולם מלא שקרים.

לחץ כאן למידע נוסף ו / או להזמנת ספר זה באמזון.

על המחבר

מארי ט. ראסל היא המייסדת של מגזין InnerSelf (הקים את 1985). היא גם הפיקה ואירחה שידור רדיו דרום פלורידה שבועי, הכוח הפנימי, מ- 1992-1995 שהתמקד בנושאים כמו הערכה עצמית, צמיחה אישית ורווחה. מאמריה מתמקדים בטרנספורמציה ובחיבור מחדש עם המקור הפנימי שלנו לשמחה ויצירתיות.

Creative Commons 3.0: מאמר זה מורשה תחת רישיון Creative Commons ייחוס-שיתוף זהה 4.0. מייחסים את הכותב: מארי ט. ראסל, InnerSelf.com. קישור למאמר: מאמר זה הופיע במקור InnerSelf.com