אשראי אמנות: אישופרגון. (ויקימדיה, cc 3.0)

יש לך תמונה חוזרת של אגרוף למישהו בפרצוף? האם אתה רואה במשפחה / חברים / עמיתים לעבודה שלך מזימות נגדך ומנסים לאמלל את חייך? אם כל זה מהדהד, יש לך סימנים מובהקים לעמדות מבוססות כעס.

לרצות פיזית להכות או לראות אנשים אחרים, דברים או סיטואציות כאויבים לא תביא אותך לאן שאתה רוצה להגיע. למעשה, זה יכול להפיל אותך בכלא או גרוע באותה מידה, כלוא בכלא רגשי של להיות לבד לנצח עם כעס נושך כבן הזוג היחיד שלך.

הפתרונות הבאים גורמים לדחפי כעס להתמוסס. הם מגבירי אהבה, הקשורים לארבע עמדות הליבה של האהבה:

* ציית למה שאתה יודע שנכון בשבילך,

* לקבל אנשים ומצבים,

* להעריך ולכבד את מה שיש, ו

* לתת ללא אנוכיות.

פתרונות עמדות כעס

(הערת העורך: במאמר זה אנו מסתכלים על עמדות מס '1, מס' 5, מס '6 ומס' 11)

מספר 1. יַחַס: מאשים (מאשים, מגנה, מקנא)

פתרון: תחזור לעצמך.

מה אתה חווה:

• למקד את תשומת הלב באחרים, להאשים, לגנות, לרכל או לקנא בהם
• אל תסתכל פנימה וקח אחריות על מה שקורה
• מצא תקלה באנשים אחרים ובמצבים ככלל
• "שם בחוץ" במקום "כאן" בליבך

המחיר שאתה משלם:

• תקף ומצא תקלה שם בחוץ
• הצבעה באצבעות, הסטה מלקחת אחריות על החלק שלך ועל עצמך
• מרגיש מנוכר, נפרד, שונה, מנותק מאחרים

איך להחליף:

• התמקד מחדש בעצמך כשאתה שם לב שתשומת לבך היא להפוך את "אותם" לבעיה
• שאל את עצמך, "מה הנושא הספציפי? מה קורה איתי? ” ולחקור
• בסכסוך עם אחרים, זכרו כי כל הצדדים חולקים אחריות שווה לאי הסכמה החברתית, לכן אל תחכו שאחרים יבצעו צעד ראשון, חפשו כיצד תוכלו להתקרב ולהושיט יד, להציע הערכות או לומר את הדברים שנכונים עבורכם
• כשאתם מאשימים, עשו התבוננות פנימית, היצמדו לאירוע שעל הפרק ושאלו את עצמכם:
  • מה הספציפי?
  • מה החלק שלי?
  • מה נכון בשבילי בעניין הזה?
  • מה אני צריך לומר או לעשות בקשר לזה?
  • מה אני יכול לעשות?
• שאל את עצמך את אותן השאלות כשאתה מרגיש תחרותי, קנאי או מקנא

פועל:

המיקוד שלי הוא אני עצמי.

התפקיד שלי הוא לדאוג לעצמי.

כולנו בדרכנו.

כשאנשים אחרים מכוונים את כעסם אליך בקנטרות, האשמות, מתחרים וכו ', אל תגיבו, אל תיקחו זאת באופן אישי, או התגוננו, השתמשו באמיתות כגון:

מה שהם אומרים לא קשור אלי מעט.

הם מפרקים את רגשותיהם, ואני המטרה. הם "אתה" אתה.

הם נסערים ואני בסדר. זה לא אישי.

אני בסדר.

התפקיד שלי הוא לדאוג לעצמי.

הצד הפוך:

• אתה מרגיש אוהב יותר ומחובר לאחרים
• אתה יותר ישר, אותנטי וחזק
• אתה מדבר ופועל בקו אחד עם הלב שלך
• אתה מסוגל לשמוע את האינטואיציה שלך
• קל יותר לשתף פעולה ולהיות בצוות
  
  

# 5. יחס: שיפוטי (ביקורתי, לא מסתייג, דעה קדומה)

הַצָעָה: ראה אחדות מעבר להבדלים.

מה אתה חווה:

• צרו אויבים וצרו תהיות חברתיות מכיוון שאתה מאמין שדעותיך האישיות הן גיוונים אוניברסליים, מרגיש זכאי להשמיע ולכפות את דעותיך על אחרים
• מצורף לדעות שלך, לערכים, לצרכים, לרצונות שלך
• הדבק פסקי דין ותוויות על מה שאתה לא מקבל
• הבדלים גושים בקטגוריות של קוטביות קיצוניים: אתה לעומת אותי, הוגן לעומת לא הוגן, טוב מול רע, ניצחון מול הפסד, לא נכון מול נכון
• תחשוב שאתה יודע מה הכי טוב לאחרים, כועסים כשהם לא עומדים בציפיות
• תעל את הכעס שלך כלפי קבוצות שלמות של אנשים ששונות ממך
• תעשה בדיחות והפחתות על חשבון אחרים
• ביצוע פשעים (קטנים או גדולים) נגד מיעוטים (של גזע, העדפה מינית, סוג גוף, גיל, דת או כל דבר אחר)
• להאמין ולגרום לאחרים להרגיש "פחות מ" או לא בסדר

המחיר שאתה משלם:

• חשיבה בשחור-לבן מולידה עולם של יריבים וניתוק
• מרגיש מנוכר, אנטגוניסטי, לא סובלני
• מאבד את ההשראה שההבדלים יכולים לעורר
• לא מצליחים לראות כי הצרכים, ההשקפות והערכים של אנשים אחרים תקפים כמו שלך

איך להחליף:

• קבל גיוון ושוני כמציאות
• הדגש את המשותף שלך עם אחרים, חפש להפוך את "האחר" לחבר
• כשפסקי הדין השליליים שולטים, הכירו בכך שאתם חשים כועסים, מחזיקים בזה ומביעים אותו פיזית, ואז קיבלו הבדלים, חפשו את הטוב
• שים סרט דביק מעל הפה והאזין יותר בראש פתוח, שים את עצמך בנעליו של האחר
• לפי הצורך, שלחו יד בטון אוהב, הציעו עזרה, או לפחות אמרו משהו חביב
• הצע יותר הערכות והבנה
• אם אתה מתקשה לקבל דעות שונות ומבקש לדחות את אותו אדם, זכור מקרה שבו דעותיך נדחו על ידי מישהו אחר
• מצא נפשית משהו חיובי על כל מי שאתה פוגש

פועל:

כולנו בדרכנו.

נקודות המבט והצרכים שלך חשובות כמו שלי.

אנו רואים דברים אחרת, ואנחנו עדיין מחוברים. אנחנו שונים, ואנחנו אותו הדבר.

אנחנו אותו הדבר.

הצד הפוך:

• אתה מרגיש מחובר יותר וקל יותר להקשיב לדעותיהם של אחרים באמפתיה, גם כשאתה לא מסכים
• אתה מתמקד בדמיון שאתה משתף עם אחרים, במציאת בסיס משותף
• אתה מכיר בכך שכולנו קשורים קשר בל יינתק
• אתה מרגיש יותר אהבה
• אתה מציע לשירות לאחרים
  
  

מספר 6. יַחַס: הגנתי (גאה, מתעקש, לא ניתן לטעות)

הַצָעָה: לְהִתְנַצֵל.

 מה אתה חווה:

• סרב להתנצל, אתה מקבל הגנה או תירוצים כשאתה טועה
• סובל מחוסר נכונות לקחת אחריות אישית על התנהגותך
• תן התנצלויות בליווי הצדקות ("אני מצטער, אבל ..."), מבטל את השפעת ההתנצלות
• נאבק בגאווה, בצדקות עצמית, בצורך לשמור על אווירה של אי-גגיות

המחיר שאתה משלם:

• מרגיש מבוהל להיראות כחלש, לא נכון, לא מושלם
• הפחתת שגיאות או הפניית שגיאות מכיוון שהן מכניעות את ההערכה העצמית השברירית שלך
• מרגיש מעורער בגלל התנצלויות לא מפורשות
• מרגיש נפרד

איך להחליף:

• זכרו שמעולם לא מאוחר להתנצל על טעות
• חפש מה נכון עבורך באירוע הספציפי, התנצל בדיוק על כך. נסה גישה כמו: “אני מצטער שלא התקשרתי אתמול כדי להודיע ​​לך שלא אוכל לעמוד בתוכניות ארוחת הערב שלנו. לא הייתי אוהב את זה אם היית עושה לי את זה, "או" אני מתנצל על ההערה הזעירה שהעליתי לגבי התלבושת שלך. אני מתחרט שאמרתי מה שעשיתי. ”
• תודו בחלקכם, הכירו בניחוש הטוב ביותר שלכם לגבי ההשפעה שהייתה לו על אדם אחר, ודברו על מה שלמדתם
• הבעת חרטה מילולית היא רק החלק הראשון; לא פחות חשוב להקשיב לאופן שבו פעולותיך השפיעו על האדם האחר
• אל תצדיקו, הסבירו, הגנו, צמצמו, או חרטה קולית שוב ושוב
• הקשב באמפתיה ובחמלה לשמוע את הכעס, הפגיעה והפחד של האדם האחר, כשהמניע היחיד שלך הוא להבין ולהתחבר מחדש
• איך אתה מרגיש לגבי מה שקרה?
• אני רוצה להבין מאיפה אתה בא.
• אני שומע את מה שאתה אומר, ואני ממש מצטער.

פועל:

עשיתי הכי טוב שיכולתי.

כולנו עושים טעויות.

החיים נועדו ללמידה.

אם הייתי יודע אז מה שאני יודע עכשיו, הייתי עושה את זה אחרת.

הצד הפוך:

• אתה מצטרף לאנושות כבן אדם נפול
• אין לך אשמה מתמשכת ורגשות מעורערים
• אתה לוקח אחריות על מה שעשית או אמרת, בידיעה שזה שווה את המאמץ
• התנצלותך מראה את כוחך ורצונך להתחבר מחדש ומנקה את האוויר כדי שלא יהיה לך עסק לא גמור
  
  

מספר 11. יַחַס: משוגע רוח (אגרסיבי, מרושע, אכזרי)

פתרון: התמודד עם עוולות והפרות

מה אתה חווה:

• מריחה על העוולות וההפרות של החיים
• לראות אירועים ומעשים של אנשים אחרים כהפרות או עוולות
• האמינו שזכותכם לפרוק כעסים ומורת רוח מאחרים
• השתמש במילים מרושעות, אכזריות ומזיקות, עם התנהגות גסה ולא מכבדת
• תחשוב "אתה פוגע בי, אז אני אחזור לך לפגוע בך."
• מרגיש מנוכר, מבודד, נפרד, שונה

המחיר שאתה משלם:

• שמירת עוינות ושנאה כלפי אחרים, הופכים אירועים ספציפיים לפיצוצים מכוערים
• לסגור אחרים, להיות קשוחים, פסיביים-אגרסיביים - כעס אבל מפחד להראות זאת
• גרימת התעללות - אם אחרים חוששים לביטחונם הרגשי, הנפשי והגופני - מה שאתה עושה הוא פוגעני. דבריך והמעשים הזועמים שלך גורמים לקורבנות ההתקפות האכזריות שלך להיות הרוסים, נעלבים או מאוימים, דוחפים אותם להתכווץ בכעס, להצטמצם בעצב, או להתכווץ מפחד ולסגור את ליבם מכאב, לסגת
• כל האפשרויות לאינטימיות אמיתית נעלמות

איך להחליף:

• לוותר על הצורך להיות 'בשליטה'
• חזר לדממה כאשר הדחף לפגוע במכה, התרחק או הגיב כשהוא רגוע יותר
• כשאתה מרגיש כעס עולה ורצון להיות רשע, לעבד הפרות ואי צדק אמיתיות או נתפסות על ידי הבעת כעס באופן שאינו פוגע באחרים או בדברים בעלי ערך, קח פסק זמן להכות כמה ספרי טלפונים, לצרוח לכרית או לרמוס סְבִיב
• קבל שאנשים, דברים ומצבים הם כמו שהם
• התנצל על מילים ופעולות לא טובות ואז הקשיב לשמוע על האפקט שיצרו
• פעל בדרכים אדיבות, רחמנות, מתחשבות המפגינות נכונות לעבוד יחד
• נקוט פעולה בכדי לתקן את העוול או ההפרה בבהירות, ישירות וכבוד
• הימנע מאוכלים חמים, מקומות חמים, התעמלות חמה, שיחות חמות

פועל:

אני מרגיש כל כך כועס.

זה בסדר להרגיש כועס.

אני רק צריך להעביר את האנרגיה הזו החוצה.

אנשים ודברים הם כמו שהם, לא כמו שאני רוצה שהם יהיו.

ברגע שהתמודדת עם כעס וקיבלת את מה שאתה לא אוהב, הסתכל פנימה כדי לשמוע את האינטואיציה שלך ואז ציית, דבר על עצמך על האירוע הספציפי שהביא אותך, אל תביא "עבירות" אחרות או לזרוק תוויות לא טובות

על פי הצורך הגש בקשה ספציפית, או הגדר גבול ועקוב אחר אם תעבור אותה

הצד הפוך:

• הרכות שלך מחליפה את החומרה; ענווה מחליפה גאווה; אופטימיות מחליפה את השליליות
• אתה מרגיש אהבה, כבוד, חיבור, ומתענג על המשותף שלך
• שחררת את הטינות שאחזת בהן
• אתה פועל ממרחב אוהב ואנשים נמשכים אליך
• אתה מקיים מערכות יחסים אינטימיות ומרגיש יותר אהבה מאי פעם

© 2011 מאת ג'וד בייג'ו, MA, MFT
כל הזכויות שמורות.

מקור המאמר

שחזור עמדות: תכנית לבניית חיים טובים יותר
מאת ג'וד בייג'ו, MA, MFT

לחץ כאן למידע נוסף ו / או להזמנת ספר זה.

על המחבר

ג'וד בייג'ו הוא מטפל מורשה בנישואין ומשפחה (MFT), מחנך בסנטה ברברה, קליפורניה ומחבר הספר שחזור עמדות: תכנית לבניית חיים טובים יותר. ב- 1982 ג'וד השיקה תרגול פסיכולוגי פרטי והחלה לעבוד עם אנשים, זוגות וקבוצות. היא גם החלה ללמד קורסים בתקשורת באמצעות חינוך מבוגרים במכללת סנטה ברברה. בקר באתר האינטרנט שלה ב AttitudeReconstruction.com/

* צפו בראיון עם ג'וד בייג'ו: איך לחוות יותר שמחה, אהבה ושלום