תמונה על ידי אנג'ל סי דייוויס
מסופר על ידי מארי ט 'ראסל.
אם אתה רוצה להיות גדול ככל שאתה יכול,
אתה צריך לשחרר אלה שגורמים לך להרגיש קטן יותר.
למרות שאתה אולי יודע שאתה אדם טוב שיש לו מה להציע לעולם, כאשר דפוס הקורבן שלך מנהל את חייך, אתה בהכרח מרגיש חנוק ולכוד על ידי אנשים שנתקלת בהם בעבר או שאתה מתמודד איתם עכשיו. הורה שפגע, התעלל או הזניח אותך במהלך ילדותך. מורה שצחק עליך מול הכיתה. אקס שבגד ואכזב אותך, או בן זוגך הנוכחי שהופך יותר ויותר ביקורתי וכועס. או שאתה עשוי להרגיש בן ערובה על ידי הנסיבות - העבודה שלך, מצבך הכלכלי, הממשלה, או אפילו על ידי דעתך.
הגיוני שאחד הצעדים החיוניים להעצמה עצמית הוא לקחת את הכוח שלך בחזרה מהאנשים ומהאירועים בעבר שלך. אבל איך אתה מחזיר את הכוח שלך? האם הנזק כבר לא נגרם?
ובכן, א' מעולם לא איבדת את כוחך מלכתחילה, וב' עבור תת המודע שלך, העבר לא חצוב באבן. מחקרים מראים שבכל פעם שאתה נזכר בזיכרון, הוא משתנה באופן אורגני. אפשר לומר שככל שאתה גדל ומשתנה, כך גם העבר שלך גדל.
לדוגמה, דן, חבר בתיכון, נאבק במשך שנים איך המורה שלנו לעג לו על כישורי הכתיבה הנוראיים שלו. גם לאחר שסיימנו, המחשבה על הפחד ממבוכה גרמה לבטנו להתפתל לקשרים. עם זאת, הציונים העלובים שלו לא כיבו את רצונו לכתוב ולהביע את דמיונו החי.
מהר קדימה עשרים שנה, חברי הפך למחבר מהולל של מספר ספרים עטורי פרסים. עכשיו, כשאנחנו מתגרים בו על המבקר החריף ביותר שלו, הוא רק חולק את הכרת התודה שלו למורה שלנו. "אני חושב שהעובדה שהיא לא האמינה בי אילצה אותי להאמין פי שניים בעצמי - ולעבוד קשה יותר על האומנות שלי. בלי שהיא תצחק עלי, אולי מעולם לא הייתה לי את הגישה 'אני אראה לך' ללכת אחרי החלום שלי".
מפתח האחריות העצמית
ידידי השתמש ללא ידיעתו במפתח האחריות העצמית כדי לקחת בחזרה את כוחו. אחריות עצמית אינה הזמנה למצוא תירוצים למי שפגע בך ולהפנות את משחק האשמה לעצמך.
כשאתה לוקח אחריות עצמית, אתה לא תוהה מי אשם בכל מה שקרה לך בעבר. במקום זאת, אתה מתחיל בשחרור הכעס, הכאב, הפחד או הבושה שבעבר כבלו אותך אליו.
ואז אתה מקבל שלא משנה מה קרה, או מה נעשה לך, תמיד יש לך את הכוח לבחור איך אתה רוצה לפרש ולהגיב לחוויות שלך. בדרך זו, אתה כבר לא תופס את חייך כשורה של אירועים אקראיים אלא כהרחבה של המחשבות, הרגשות, האמונות והפעולות שלך.
לבסוף, אתה נשבע ליצור את המציאות שלך כמיטב יכולתך, גם אם הדברים לא תמיד הולכים לפי התוכנית. במילים אחרות, על ידי לקיחת אחריות עצמית, אתה עושה ארבע בחירות מעצימות:
• להתחייב לשלמות ולרווחתך, ללא קשר לשאלה אם אחרים גרמו לך להאמין שאינך ראוי לקבל יחס אדיב ואכפתיות.
• לקחת אחריות על המחשבות, הרגשות, האמונות והפעולות שלך.
• להיות סקרן ופתוח איך אתה יכול ללמוד ולצמוח מהעבר.
• לקחת בעלות על ההווה והעתיד שלך ולהיות היוצר של המציאות שלך.
אחריות עצמית היא המפתח להעצמה עצמית ולחופש אישי. אמרה אלינור רוזוולט
"חופש מציב דרישה עצומה של כל בן אנוש. עם החופש באה אחריות. עבור האדם שלא מוכן להתבגר, האדם שלא רוצה לשאת את משקלו, זה סיכוי מפחיד. "
כדי להיות חופשי להיות האני המועצמת שלך, אתה צריך לצמוח מעבר לאמונות ההגנה העצמיות ולדפוסי ההישרדות המושרשים בעבר שלך. הבעל עוצמה האותנטית שאתה הוא מבוגר מוכשר, בוגר ואכפתי שלוקח אחריות על כל ההיבטים של חייך - גם אלה שגרמו לך להרגיש קורבן וחסר אונים.
פצעים ללא השגחה
במהלך עבודתנו, לינדזי הבינה שהחרדה שלה לא התכוונה לענות או ללכוד אותה. היא אמנם הרגישה קורבן מהחרדה שלה, אבל כל מה שרגשותיה עשו היה לגרום לה להיות מודעת לפצעים ללא השגחה שהוריה גרמו לה.
החלק הקורבן בתת המודע שלה, ממנו ניסתה להתעלם במשך שנים רבות, עדיין סחרר מטראומות ילדות. ברגע שלינדזי החלה לראות את העולם דרך עיניו של הקורבן הפנימי דמוי הילד שלה, היא הרגישה לכודה, מאוימת ומוצפת על ידי אנשים אחרים.
כשהתחלנו את עבודתנו יחד, לינדזי זיהתה שלמרות שהיא תפסה את עצמה כמוסמכת ומשוחררת מההתעללות של הוריה, היא עדיין חיה במצב הישרדותי. היא ברחה מילדותה כי, בתת מודע, היא עדיין הרגישה כבת ערובה על ידי אביה המתעלל.
כשההבנה הזו הכתה בה, לינדזי הביטה בי בייאוש. "אז ניסיתי לברוח מהכלא של אבי על ידי ברחתי מעצמי. מה המפתח לשחרר אותי?"
"אתה מוכן לסלוח להורים שלך?" שאלתי. היא שאפה בחדות אבל שתקה.
"אל תדאג," אמרתי, "סליחה היא לא עושה להורים שלך טובה או נותנת להם להתנתק. סליחה היא כולה שאתה לוקח אחריות על הריפוי שלך על ידי שחרור עצמך מהעבר."
אתה יכול לרוץ, אבל אתה לא יכול להסתתר
כמו לינדזי, אולי האמנת שאם תסרב לחשוב על מי שפגע בך, הכאב שלך ייעלם. למרות ששיטה זו עשויה לעבוד לזמן מה, בסופו של דבר, זה כמו להימנע מערימה של שטרות בתקווה שהם בסופו של דבר ישלמו את עצמם. בדרך כלל, הקורבן הפנימי שלך לא שוכח מה קרה לך.
בעוד שאתה עשוי להצליח לקבור את הנבלים של העבר שלך בשכחה, הפציעות שהם גרמו לא נרפאות ברמה תת-מודעת עמוקה יותר. רוב הסיכויים שאחרים מפעילים מחדש ועשויים להחמיר את הפצעים הללו. אתה יכול לברוח מאלה שפגעו בך, אבל אתה לא יכול להסתתר מהכאב שהם יצרו. בסופו של דבר, זה יתפוס אותך.
חופש דרך סליחה
מה שמחזיק את הקורבן הפנימי שלך כבול לעבריין, מלבד ההיקשרות הרגשיות שלך הוא התערובת הדביקה של רגשות ואמונות שליליות שלקחת על עצמך מהאדם הזה והכוח האישי שנכנעת לו.
הרשה לי להסביר. כדי להגן עליך, דפוס ההישרדות של הקורבן גורם לך להיות מודע היטב למה האנשים שאתה מתקשר איתם חושבים ומרגישים, גם אם הם לא מתבטאים בגלוי. בדפוס ההישרדותי הזה, תת המודע שלך לא רק רושם את השליליות שלו, אלא הוא גם לוקח הכל באופן אישי וכך סופג, בצורה דמוית ספוג, את כל השיפוטים, הביקורת, העלבונות והתפיסות שלהם. השליליות, הכעס או חוסר הביטחון של אנשים אחרים הופכים שלך. התפיסות הביקורתיות והמעוותות שלהם לגבי מי אתה, ששוב נעוצות לרוב במאבקים שלהם עם עצמם, הופכות למסגרת החונקת לזהות שלך.
קח נשימה עמוקה פנימה והכריז לעצמך שאתה לא מוכן יותר:
1) ביס את תחושת העצמי שלך על השליליות שהאדם הזה השליך עליך.
2) תנו את הכוח שלכם והחזיקו את עצמכם מצמיחה והעצמה אישית.
3) היצמד לרשימת החובות שצבר אצלך אדם זה.
4) המתן להתנצלות או פיצוי על הכאב שהאדם הזה גרם לך.
5) החזיקו בטינה, בכעס או בצורך בתגמול.
במקום זאת, אתה בוחר לשחרר את האדם הזה ואת עצמך מכל ההחזקות הפוגעות, השליליות והלא מתפקדות. אתה בוחר בחופש על פני הנוחות הכוזבת של התחבא מאחורי הקורבן הפנימי שלך. אתה בוחר בסליחה על פני הרצון ההרסני לנקמה. טוב לב על הצורך להיות צודק.
כעת, בעיני רוחכם, שתפו את האדם בכל מה שהרווחתם ולמדתם ממערכת היחסים, ובכל דבר שאתם עדיין רוצים להביע לפני שאתם מתפרקים. ואז, כשאתה מוכן, הכריז בקול רם או לעצמך שלוש פעמים, "אני סולח לך. אני משחרר אותך. שחררתי את העבר".
תארו לעצמכם שבזמן שאתם אומרים את המילים האלה, אתם שולחים סליחה, חמלה ואנרגיית ריפוי מהלב שלכם אל האחר. אתם יכולים לדמיין את האנרגיה הזו כאלומה של אור לבן או זהוב הבוקעת מהלב שלכם ומתחילה לעטוף ולחלחל את האדם שאתם סולחים לו.
לאחר כמה רגעים, שפכו את הפיח של כל השליליות שספגת מהאדם הזה אל האור המרפא. כל ביקורת, עלבונות או התעללות שהושלכו עליך. כל כעס, התעלמות או הזנחה שלקחת באופן אישי. כל האמונות המגבילות, התפיסות המעוותות ודפוסי החבלה העצמיים שרכשתם בתגובה למערכת היחסים הזו. רוקנו את כל הפסולת של העבר אל הקרן החמה והעוצמתית של חמלה וסליחה, ואז שלחו אותה בחזרה למקורה.
ברגע שאתה מרגיש שלמה, קח נשימה עמוקה פנימה וציין שוב, "אני סולח לך. אני משחרר אותך. שחררתי את העבר". כעת, הוסף לאור המרפא הזה של חמלה וסליחה את כל הכעס, הטינה, הכאב, החרדה, האשמה והבושה שחשת כתוצאה ממערכת היחסים הזו. עזוב את הצורך לקבל הכרה בסבל שלך, התנצלות על העוול, או איזושהי גאולה על הקושי שהאדם הזה גרם לך.
שחרר את האשמה והתיעוב העצמי שאולי השתמשת בו כדי להעניש את עצמך על משהו שלא היה באשמתך מלכתחילה. התחייבו לשחרר לחלוטין את כל השליליות שקשרה אתכם לאותו אדם.
כאשר אתם משחררים את כל האנרגיה השלילית כלפי הפרט הזה, אתם משחררים מרחב בתוככם כדי להתמלא בכוח האישי שמסרתם. קח עוד נשימה עמוקה ואשר שוב, "אני סולח לך. אני משחרר אותך. שחררתי את העבר".
לאחר מכן בחר להחזיר לעצמו את כל הכוח שנכנעת לאדם ממנו אתה מתנתק. אתם יכולים לדמיין את הכוח הזה כמו גל של אנרגיה ששוטף אליכם, או כמו כדורי אור בגדלים וצבעים שונים צפים החוצה מהאדם והולכים לכיוונכם. המשיכו לשלוח מלבכם סליחה, חמלה וקרני ריפוי, בזמן שאתם נותנים לכוח שלכם להיכנס בעדינות מחדש לליבה שלכם.
ככל שאתה סופג את הכוח האישי שלך, אתה עשוי לחוש שכל הווייתך הופכת לקלה יותר ומתרחבת יותר. יחד עם זאת, נראה שהפרט מתרוקן ונעשה קטן יותר ויותר. אתה מתגבר על הדינמיקה המגבילה של מערכת היחסים הזו על ידי שחרור מהאנרגיות, הרגשות והחותמות שלא שייכים לך, ולוקח בחזרה את הכוח שלך, מה שמאפשר לך להיות האני האותנטי, חסר המעצורים שלך.
שוב, אמור או חשב שלוש פעמים, "אני סולח לך. אני משחרר אותך. אני מרפה מהעבר," וצפה באדם שמתמלא יותר ויותר באור המרפא שלך של חמלה וסליחה. בשלב מסוים, הם אינם אלא צללית לבנה או זהובה מבריקה, ללא כל זכר לאנרגיה השלילית שהחזרת להם. זה הסימן מהתת מודע שלך שהצפחה נמחקה.
זכויות יוצרים ©2023. כל הזכויות שמורות.
הודפס מחדש באישור ספרי Destiny,
חותם של מסורות פנימיות אינטל.
מקור המאמר: פתרון העצמה
פתרון ההעצמה: שישה מפתחות לפתיחת מלוא הפוטנציאל שלך עם התת מודע
מאת פרידמן שאוב
במדריך שלב אחר שלב זה, פרידמן שאוב, MD, Ph.D., בוחן כיצד להשתחרר מששת דפוסי ההישרדות הנפוצים ביותר - הקורבן, ההיעלמות, הדוחן, הזיקית, העוזר והמאהב - על ידי עיסוק בחלק של הנפש שיצר אותם מלכתחילה: התת מודע.
ד"ר פרידמן מספק תובנות מגובות מחקר ושיטות חיווט מוח המבוססות על 20 שנות ניסיונו, ומפרט כיצד, באמצעות הפעלת כוח הריפוי של התת מודע, אתה יכול לזרוק את האזיקים של דפוסי חבלה עצמיים אלה ו"להעיף" אותם לתוך ששת המפתחות להעצמה עצמית, המאפשרים לך לקחת בעלות עצמאית על חייך.
לחץ כאן למידע נוסף ו/או להזמנת ספר זה בכריכה רכה. זמין גם כמהדורת קינדל.
על המחבר
פרידמן שאוב, MD, Ph.D., רופא בעל תואר Ph.D. בביולוגיה מולקולרית, עזב את הקריירה שלו ברפואה אלופתית כדי להמשיך בתשוקתו ומטרתו לעזור לאנשים להתגבר על פחד וחרדה ללא תרופות. במשך יותר מעשרים שנה, הוא עזר לאלפי לקוחותיו ברחבי העולם לפרוץ את החסימות המנטליות והרגשיות שלהם ולהפוך למנהיגים המועצמים של חייהם.
ד"ר פרידמן הוא מחבר הספר עטור הפרסים, הפתרון לפחד וחרדה. ספרו החדש, The Empowerment Solution, מתמקד בהפעלת כוח הריפוי של תת המודע כדי לצאת ממצב הישרדות מונע מתח וחרדה ולהפוך את האותנטיות והביטחון לדרך היומיומית.
לפרטים נוספים על עבודתו, אנא בקר www.DrFriedemann.com
