ברוכים הבאים לחגים, זמן שבו מתכנסים משפחות. זה מרגש לבקר את משפחתו של בן הזוג ולחוות מערכות יחסים וטקסים חדשים - זה גם עלול להרגיז. חגים הם כור היתוך להצגת היסטוריות יחסים - וקונפליקטים - כמו גם להדגיש את האקסצנטריות של חייהם הפרטיים של אחרים. זה יכול להיות מספיק מאתגר במשפחות שלנו. אבל זה סט חדש לגמרי של אתגרים כשאנחנו נזרקים לתוך המשפחה של מישהו אחר.
ניתן לראות במשפחות א מיקרוקוסמוס של חברה ותרבות, עם שלהם סדר אינטראקציה: אוסף של התנהגויות, טקסים ודרכי פעולה מסוימות במצבים ספציפיים. הבדלים יכולים להציב אתגרים, במיוחד כאשר אתם נאלצים יחד במשך שעות, עושים שיחת חולין על יין חם, מעבירים מלח על שולחן האוכל ומנווטים מי יקבל את עוגת הטחון האחרונה.
כאמריקאי שנאלץ להיתקל בטקסים חדשים של חג המולד כשעברתי לבריטניה, הייתי ממש מבולבל, אם כי לא בצורה לא נעימה. האוכל היה שונה. המוזיקה הייתה אחרת. הייתי מבולבל במיוחד מהצפייה בנאומו של המונרך.
אבל כמה הבדלים יכולים להיות מביכים.
כשאתה נכנס לבית של מישהו, לתוך מערכות היחסים הפרטיות שלו ארוכות השנים, אתה נכנס לשורה של ציפיות שאתה לא בהכרח מבין. ואתה תצטרך להתמודד איתם אז ושם.
הנה כמה טיפים לניווט בהיותך אורח בחג המולד של מישהו אחר.
תקשורת, לא פסיכולוגיה
מקובל לחשוב על משפחות מבחינה פסיכולוגית. יש להם ייחודיות עמדות לקונפליקט, סגנונות התקשרות ו אמונות פוליטיות. אבל כאשר אנו פוגשים אחד את השני ברגע, פנים אל פנים, איננו בהכרח מכירים (ולא יש לנו זמן להרהר) על היסטוריות של דפוסי חשיבה, נטיות רגשיות או ערכים.
בתוך המהומה וההמולה של אינטראקציה חברתית, אנחנו צריכים להתמודד עם כל מה שנמסר לנו במקום - בלי הפסקות, בלי החזרות לאחור, בלי להתייעץ עם צ'טבוט AI לתובנות. הבנה פסיכולוגית, אם אתה יכול להשיג אותה, עשויה להיות מועילה כמידע רקע, אבל היא לא בהכרח עוזרת לך להגיב. זה אפילו עלול להוביל אותך שולל, ולעודד אותך לחשוב על אנשים על סמך מה שאתה מניח לגביהם במקום לקחת את מעשיהם ברצינות.
אז המלת העצה הראשונה היא להתנגד לדחף לפסיכולוג או נניח שאתה יודע מה אחרים חושבים. אולי אפילו תרצה לקבל אזהרות מהשותף שלך לגבי אנשים מסוימים עם גרגר מלח. התמקד במקום זאת במה שהאנשים שאתה פוגש עושים ובמה שהם אומרים.
קח את מה שבן הזוג שלך אמר על האופן שבו המשפחה שלהם מתקשרת במעט מלח ובסס את האינטראקציה שלך על מה שאתה חווה בעצמך.
התמודדות עם בני המשפחה הקטנים ביותר (ילדים וחיות מחמד)
למשפחות יכול להיות מאוד נורמות שונות עבור חבריהם הצעירים ו/או בעלי החיים. הצרה היא שהנורמות הן בדיוק זה, הן נורמליות עבור האנשים שדבקים בהן והן הופכות לחלק מזהות משפחתית.
דחייתך להתנהגויות מסוימות (או דחייתן שלך) יכולה מרגיש כמו דחייה של האדם ולגרום להתגוננות. אז זה עוזר לקבל הסברים להתנגד לכך לא נשמע כמו ביקורת.
לדוגמה: "אני אוהב את הכלב שלך אבל המגשר שלי עדין אז בבקשה אל תיתן לו לקפוץ עליי." אתה יכול גם להוסיף כמה הוצאה עצמית שמכיר בסטטוס האאוטסיידר שלך: "אני יודע שאני המוזר כאן, אבל אני חייב לתת לילדה הקטנה שלי לרוץ במעגלים סביב עץ חג המולד שלך, אחרת היא תתקשה לשבת בשקט בארוחת הערב."
גפים
למות במקום הוא לא פתרון מעשי לאמירה בטעות משהו מביך. אם זה קצת יותר רציני - כמו אם אתה שואל איפה דוד מכרם (הוא מת בשנה שעברה) - הדבר הטוב ביותר לעשות הוא פשוט להתנצל ולתת לשיחה להמשיך הלאה. על ידי הפסקת פעילות נוכחית כלשהי, אתה מסתכן בהחמרת הפיקוח להפוך את זה לשיחה משלו.
משהו יותר טריוויאלי יכול להוות בעיה דומה אבל אתה יכול לעשות בדיחה גם ממנו. רוב האנשים מוכנים לצחוק יחד ולשכוח מזה (אבל היו מוכנים להיות מקניט בשביל זה מאוחר יותר אם זו אחת מסוגי המשפחות האלה).
בקורת
אולי מישהו שומר ביקורת דברים קטנים, כמו הבגדים שלך או כמה אתה אוכל. אולי הם שואלים משהו חוקר שאלות.
אלא אם כן מעורב יותר מדי ביצים, אנשים ממעטים לצאת ומבקרים ישירות, שקשה להתנגד לו (אולי אפילו יותר קשה בסביבת אנשים שרגילים לתעלולים של דודה מרשה). אבל הדבר הגדול באינטראקציה הוא שתמיד יש לך הזדמנות נוספת לשנות את כיוון השיחה.
"ציר” הוא כינוי למגיב בצורה שמתייחסת למה שנאמר זה עתה (כך שלא נראה שאתה מתעלם מהאדם) אך באותו תור יוזם מסלול חדש. לדוגמה, אם סבא של בן זוגך שואל מדוע עדיין לא חסכת מספיק כדי לקנות בית, תוכל לומר משהו כמו "אנחנו עדיין מסתובבים משם, למעשה במקום לנסוע לספרד הקיץ היה לנו זמן מקסים על חוף הים. תן לי להראות לך כמה תמונות".
לפעמים אנשים קשים (בין אם הם בני משפחתו של בן הזוג או שלך) אבל למרבה המזל, כבר כתבתי כל המאמר על הטיפול במקרים מסוימים. אני מקווה שכל הטיפים האלה יעזרו להקל קצת על החגים.
ג'סיקה רובלסמרצה לפסיכולוגיה חברתית, אוניברסיטת Loughborough
מאמר זה פורסם מחדש מתוך שיחה תחת רישיון Creative Commons. קרא את ה מאמר מקורי.
ספרים משפרים גישה והתנהגות מרשימת הנמכרים ביותר של אמזון
"הרגלים אטומיים: דרך קלה ומוכחת לבנות הרגלים טובים ולשבור הרגלים רעים"
מאת ג'יימס קליר
בספר זה מציג ג'יימס קליר מדריך מקיף לבניית הרגלים טובים ושבירת הרגלים רעים. הספר כולל עצות מעשיות ואסטרטגיות ליצירת שינוי התנהגות מתמשך, המבוססות על המחקר העדכני ביותר בפסיכולוגיה ובמדעי המוח.
"שחרר את המוח שלך: שימוש במדע כדי להתגבר על חרדה, דיכאון, כעס, פריקים וטריגרים"
מאת Faith G. Harper, PhD, LPC-S, ACS, ACN
בספר זה, ד"ר פיית' הרפר מציעה מדריך להבנה וניהול של בעיות רגשיות והתנהגותיות נפוצות, כולל חרדה, דיכאון וכעס. הספר כולל מידע על המדע שמאחורי נושאים אלו, וכן עצות מעשיות ותרגילים להתמודדות וריפוי.
"כוחו של ההרגל: למה אנחנו עושים מה שאנחנו עושים בחיים ובעסקים"
מאת צ'רלס דוהיג
בספר זה, צ'ארלס דוהיג חוקר את מדע היווצרות הרגלים וכיצד הרגלים משפיעים על חיינו, הן מבחינה אישית והן מבחינה מקצועית. הספר כולל סיפורים של אנשים וארגונים ששינו בהצלחה את הרגליהם, וכן עצות מעשיות ליצירת שינוי התנהגות מתמשך.
"הרגלים זעירים: השינויים הקטנים שמשנים הכל"
מאת BJ Fogg
בספר זה, BJ Fogg מציג מדריך ליצירת שינוי התנהגות מתמשך באמצעות הרגלים קטנים ומצטברים. הספר כולל עצות מעשיות ואסטרטגיות לזיהוי ויישום הרגלים זעירים שיכולים להוביל לשינויים גדולים לאורך זמן.
"מועדון השעה 5:XNUMX בעלות על הבוקר שלך, הרם את חייך"
מאת רובין שארמה
בספר זה, רובין שארמה מציג מדריך למקסום הפרודוקטיביות והפוטנציאל שלך על ידי התחלת היום שלך מוקדם. הספר כולל עצות מעשיות ואסטרטגיות ליצירת שגרת בוקר התומכת במטרות ובערכים שלך, כמו גם סיפורים מעוררי השראה של אנשים ששינו את חייהם על ידי קימה מוקדמת.
