תמונה על ידי Tu Anh
מסופר על ידי מארי ט 'ראסל.
האם אתם במצב רוח שלילי ומתקשים לצאת? נראה שרגשותיך המתמשכים יורדים עליך ללא סיבה מיוחדת? האם אתה מוצא את עצמך מרבה לברר לפרקי זמן ממושכים? חָרֵד? מְתוּסכָּל? מְדוּכָּא? כאב? רְצִינִי?
הרגשות המשתלטים שלנו יכולים לטשטש את החוויה שלנו במשך שעות, ימים, שבועות או אפילו יותר. הם יכולים לשלוט בהתמדה במודעות שלנו. ללא השגחה, מצב הרוח שלנו מעצב את אישיותנו וקובע את ההשקפה שיש לנו על החיים. אנו עשויים לחשוב שאין לנו שליטה על מצבי הרוח שלנו, אך האמת היא הפוכה. אנו יכולים ליצור מצב רוח אחר או להמיס את ההרסני בו אנו נמצאים; אם נבחר לעשות זאת.
תחושה מתמשכת מתחילה כאשר יש לך תגובה רגשית לאירוע ספציפי ואינך מעבד באופן קונסטרוקטיבי את העצב, הכעס או הפחד שלך. לא זו בלבד שזיהוי הרגש שלך הוא הכרחי, אלא עליך לפתור את האירוע שגרם לרגש וכתוצאה מכך. החלטה זו מתרחשת כשאתה מדבר את האמת שלך לגבי האירוע.
דוגמה
יש לי לקוחה מקסימה שתתאר את עצמה דיכאונית, משהו שהיא הכירה מאז שהייתה ילדה קטנה. לאחרונה היא הרגישה די טוב אחרי שעזבה עבודה רעילה. עם זאת, כשנכנסתי אליה בשבוע שעבר היא אמרה שהיא חשה די עגומה מאז שדיברנו לאחרונה.
שאלתי אותה מתי זה התחיל ועם קצת דחיפות גילינו שזה מאז שהיא עמלה לבשל ארוחה מיוחדת לאמה ואמא לא אהבה את זה. בנימה פוגעת היא התלוננה שהארוחה בעצם לא אכילה - חלקם היו מבושלים יתר על המידה ומנות אחרות בקושי התבשלו כלל.
מילותיה החותכות שיגרו את הלקוח שלי לספירלה כלפי מטה, שם בילתה את הימים הבאים בתחושת חוסר ערך, חסרת תקווה ובדרך כלל חבולה. זו הייתה חוויה מוכרת, לאחר שבילתה שם חלק ניכר מחייה.
לאחר שזיהינו את האירוע הספציפי שהניע את מצב הרוח שלה, היינו בעסקים, מכיוון שלמדתי שברגע שאנו פותרים את המצב המרגיז רגשית, ההרגשה השלילית המאפילת "קסם" נעלמת.
התחלנו להבין כיצד לפתור את המצב כדי שתוכל לחזור למסלול. היה ברור שהיא צריכה לספר לאמה על החוויה שלה לגבי מה שהתרחש. אז התחלנו לבנות את התקשורת שלה, על פי מודל שחזור הגישה של שימוש ב"אני "(מדברים על עצמך), פרטים (לא כלליות יתר, כמו תמיד או אף פעם), ואדיבות.
עם בדיקה מסוימת, היה ברור שהיא חשה כעס ועצב כי היא התאמצה לא מעט להכין ארוחה נחמדה וההערות היחידות היו שליליות.
אנו מתחילים לבנות את התקשורת שלה: "כשאמרת שהארוחה הייתה נוראית (האירוע הספציפי), הרגשתי כועסת, מאוכזבת ועצובה להפליא (רגשותיי ורגשותיי) מכיוון שהתאמנתי מאוד לנסות חדש מתכון (למה הרגשתי כמו שהרגשתי) הערותיכם לגבי הארוחה שלי הכניסו אותי למעשה לסיבוב הזנב והרגשתי נורא ביומיים האחרונים.
לאחר שזיהתה את המצב הספציפי ואת תחושותיה לגביו, היא הייתה מוכנה להביע את בקשתה - לאירוע המרגיז הספציפי הזה ובעתיד.
"מה שהייתי רוצה זה שתחמיא לי על היבט כלשהו של אותה ארוחת ערב, במיוחד הזמן והמאמץ שלי להכין ארוחה מיוחדת עבורך. ובעתיד, כשאתה מרגיש לא מרוצה, אודה לך מאוד אם אתה צפה במה שאמרת לי, כי אני בקלות כואב את הרגשות שלי ואני ממש רגיש. אני משגשג משבחים ומילים טובות. "
סיים בכך שאתה מעריך משהו על האדם. "אני אוהב אותך לחתיכות ותודה ששמעת אותי."
שוטפים, חוזרים ...
אמרתי לה שהיא עשויה שתצטרך לחזור באהבה על דבריה, כי לפעמים יש לנו שעווה מטפורית באוזנינו ואיננו מקבלים בתחילה אדם אחר שמדבר את האמת שלהם. לכן חשוב לחזור באהבה וברוגע על התקשורת שלך עד שתהיה לך תחושה שהיא התקבלה.
הלקוח קרא, "מדוע אף אחד לא אמר לי שזה לא מועיל לחזור על הקלטות הישנות שלי על כמה שאני נורא. כל כך הרבה יותר קל להתמודד עם המצב המרגיז המיוחד. אני מרגיש שאני לומד לדבר. בבטחה. עכשיו אני ארגיש שלם עם מה שקרה ואני יכול להרפות את זה, ולא לגרום לזה להתעסק במשך ימים, שבועות או חודשים. "
כשנכנסתי איתה בשבוע שלאחר מכן, היא אמרה שהיא מסרה גרסה מקוצרת של מה שעבדנו וזה התקבל היטב. היא הרגישה טוב יותר כמעט מיד. עוברת על הגרסה הארוכה של ה"אני "שלה הבהירה את מחשבתה על מה שהיא באמת רוצה לומר. לאחר מכן תוכל לשנות זאת כך שתתאים לאירוע. לדבריה, היא חשה שהיחסים שלה עם אמה העמיקו לאחר מכן! ניצחון!!! כל ההלל לכוח הדיבור הבונה.
חמישה צעדים כדי לצאת מהגישה הפאנקית שלך
- עקוב אחר הזמן כדי לזהות מתי הגישה או מצב הרוח הפאנקיים התחילו על ידי התבוננות בתקופות זמן שונות ולקבוע אם אתה מרגיש את זה אז.
לא משנה מה גודל או משך, קרה משהו מרגיז שגרם למצב הרוח או לתחושה הנרחבת שלך. זה יכול היה להיות פשוט כמו אינטראקציה עצבנית, ויכוח עז, או שינוי אכזבה של תוכניות. דאג לאירוע על ידי שאל את עצמך, "מתי התחלתי להרגיש ככה?" או, "מתי בפעם האחרונה נזכרתי שהרגשתי בסדר?" - כשאתה מזהה בדיוק מתי מצב הרוח שלך התחיל, עבד את האירוע רגשית.
כלומר, בכה אם אתה מרגיש עצוב ופגוע. אם זהו כעס שאתה מרגיש, הזז אותו מגופך על ידי הלמות, דריכה או דחיפה למשהו קבוע ובלתי ניתן להריסה. לבסוף, רעד אם אתה מרגיש מפוחד, חרד או המום. - החזיר את נקודת המבט שלך.
כשאתה בסבך הרגש, החשיבה שלך יכולה להיות מוטה. לאחר שתטפל ברגשות שלך באופן קונסטרוקטיבי, אתה יכול לשאול את עצמך, "מה המציאות הגדולה והאובייקטיבית?" כעת תוכלו להסתכל על האירוע מנקודת מבט רחבה יותר, ובתקווה לסתור את השקפתכם המיופית המקורית. שאל את עצמך, מה צד שלישי ניטרלי היה אומר על המצב הזה? - התייעץ עם האינטואיציה שלך אם אתה צריך לומר או לעשות משהו כדי לפתור את האירוע הספציפי והמרגיז.
שאל את עצמך שאלות כגון "מה הדרך הגבוהה כאן?" או "מה יביא אותנו להרגיש מחוברים שוב?" קבל ספציפי. מה בדיוק אתה צריך כדי לתקשר? למי? אילו נקודות צריך לכסות. ולבסוף, איזו בקשה לשינוי אתה צריך לעשות כדי שהעתיד יחזיק יותר שמחה, אהבה ושלום? - עקוב אחר והגישה שלך תעלה ותחוש יותר שמחה, אהבה ושלווה.
התברר מה אתה צריך לעשות כדי להרגיש פתרון (שלב 4), ועשה זאת. תכנן את מה שאתה רוצה לומר, הימנע מהאשמה ודיבר רק על עצמך. תרגול. היו מוכנים לחזור על התקשורת שלכם באהבה עד שתהיו בטוחים שהתקבלה.
--------------------
קל ליפול תחת כישוף של מצב רוח שלילי, אך קל באותה מידה לשנות אותו. אם אתה מתחקה אחורה ומוצא את הרגע המדויק שבו מצב הרוח הופעל ומתמודד בדיוק עם האירוע הספציפי הזה, זה כמעט כמו קסם, אבל עדיף.
© 2021 מאת ג'וד בייג'ו, MA, MFT
כל הזכויות שמורות.
ספר מאת מחבר זה
שחזור עמדות: תכנית לבניית חיים טובים יותר
מאת ג'וד בייג'ו, MA, MFT
עם כלים מעשיים ודוגמאות מהחיים האמיתיים, ספר זה יכול לעזור לך להפסיק להסתפק בעצב, כעס ופחד, ולהשרות את חייך בשמחה, אהבה ושלווה. השרטוט המקיף של ג'וד ביז'ו ילמד אותך: ? להתמודד עם עצות לא רצויות של בני משפחה, לרפא חוסר החלטיות באמצעות האינטואיציה שלך, להתמודד עם פחד על ידי הבעתו פיזית, ליצור קרבה על ידי דיבור והקשבה אמיתית, לשפר את חיי החברה שלך, להגדיל את המורל של הצוות בחמש דקות בלבד ביום, להתמודד עם סרקזם על ידי הדמיה שלו עף על פני, פנה יותר זמן לעצמך על ידי הבהרת סדרי העדיפויות שלך, בקש העלאה וקבל אותה, הפסק להילחם באמצעות שני צעדים פשוטים, רפא התקפי זעם של ילדים בצורה בונה. אתה יכול לשלב שחזור גישה בשגרת היומיום שלך, ללא קשר לנתיב הרוחני שלך, הרקע התרבותי, גילך או השכלתך.
למידע נוסף ו / או להזמנת ספר זה, לחץ כאן. ניתן להשיג גם במהדורת קינדל.
על המחבר
ג'וד בייג'ו הוא מטפל מורשה בנישואין ומשפחה (MFT), מחנך בסנטה ברברה, קליפורניה ומחבר הספר שחזור עמדות: תכנית לבניית חיים טובים יותר.
בשנת 1982, ג'ודה השיקה תרגול פסיכותרפיה פרטי והחלה לעבוד עם יחידים, זוגות וקבוצות. היא החלה גם ללמד קורסי תקשורת באמצעות סנטה ברברה סיטי קולג 'לחינוך מבוגרים.
בקר באתר שלה בכתובת AttitudeReconstruction.com/
