אנחנו כל כך מיומנים להאשים את עצמנו או אחרים. הסליחה היא בשבילנו, על הצמיחה שלנו ועל כך שעוזרים לנו להיות יותר ממי שאנחנו בצד האוהב והחומל של החיים. מחילה יוצרת קלילות נפלאה של הוויה. זה לא שוכח אלא מנקה את המרחב בעולמנו הפנימי שהיה תפוס באשמה, כעס וחרטה. והכי חשוב, בבקשה אל תשפט את הרגשות שלך כ"רעים ".

סלח לאותם דברים שצריכים לסלוח
כך שתוכל להמשיך הלאה, קל וחומל יותר.

יש צורך להיות מודעים לאופן בו אנו מאחסנים אירועים בגוף וכיצד הם יוצרים שכבות של רגשות דומים - צער מרוב צער, שמחה משמחה, כעס מכעס ואהבה באהבה. שכבות אלה הן כמו שכבות בסלעים, ובונות צוקי רגשות גדולים שנוגעים בהם בכל פעם שחווים רגש דומה אחר. עצב לאחרונה אוסף לתוכו את כל העצב שאוחסן בעבר בגוף. זה דורש מאמץ חפירה מרוכז.

לדוגמא, נישואים רבים מושפעים מאנשים מהעבר. בן הזוג שלנו אומר משהו ניטרלי לחלוטין, ובכל זאת אנחנו נכנסים לזעם או למקום של עצב או מרגישים פתאום מותקפים. מה קרה? לרוב, אם אנחנו נשים, בן הזוג שלנו חזר על משהו שאמר לנו אבינו או בעלנו הראשון או מנטור כלשהו שהשפיע עלינו בצורה שלילית מאוד. כשבן הזוג שלנו דיבר, המלים הדהדו עם הזמנים בחיינו ששמענו את אותן המילים בצורה שלילית. זה נכון גם לגבי גברים והטריגרות מהעבר שלהם. העבר שלנו עולה כדי להיראות ולהתרפא באמצעות מערכת היחסים הנוכחית שלנו.

זו אחת המתנות של מערכת יחסים - זה מראה לנו איפה אנחנו צריכים לעבוד.

זיכרונות רגשיים מאוחסנים הם הזדמנויות לצמיחה

מכיוון שקיבלנו את הקריאה לצאת למסע ההרואי שלנו והקפנו את עצמנו בבעלי ברית, בכל פעם שאנחנו נכנסים לגופנו כדי לגלות מה עוד אחסנו שם, יש לנו הגנה. כמו כן, כעת אנו יודעים כי זיכרונות רגשיים מאוחסנים אלה הם הזדמנויות לצמיחה.

כפי שאומר הסופר פמה צ'ודרון: "שום דבר לא נעלם עד שהוא לימד אותנו את מה שאנחנו צריכים לדעת." זה נכון לצער ונכון לכל אירוע שהתרחש בחיינו שבו הייתה לנו תגובה רגשית.

אנו מאחסנים כל אחד מאותם זיכרונות בגופנו הסלולרי ויש לנו את חיינו לגשת, להבין, או להסיר או לשנות את הבנתנו את הזיכרונות הללו. הם לא ייעלמו עד שנתייחס אליהם ונלמד את מה שאנחנו צריכים לדעת. החדשות הטובות הן שברגע שניגש לזיכרון אחד, אנו יכולים לגשת לכולם.

שום דבר לעולם לא נעלם עד שלימד אותנו
מה שאנחנו צריכים לדעת.

לגלות את האבל שלי

כאישה צעירה שנולדה וגדלה באילינוי, חוויתי פרידה מחברים ושכונה כשהורי עברו - פעמיים בחמש שנים. בפעם הראשונה המשפחה שלנו עברה מהקהילה העירונית שנולדתי לתוכה שכללה את סבא וסבתא שלי, דודות, דודים ובני דודים, ותחושה אמיתית מאיפה באתי ולאן אני שייך. כשעברתי לכיתה ז 'בבית הספר הקתולי הקטן שלי, שנכנסתי אליו בחמש, הוריי העבירו אותנו לארץ.

הוצאתי מכל מה שמוכר, לקח לי שנים להסתגל ולהסתגל.

מעולם לא התאבלתי על המהלך הזה כי זה היה שנות החמישים וכולם עשו את מה שאמרו לו בלי שאלה - אפילו אמי. רק כשהתבגרתי הבנתי מה המשמעות של המהלך הזה עבורה ושורשיה. בינתיים הסתגלתי. אחרי הכל, אמרתי לעצמי, זה יצא טוב בטווח הארוך.

ואז, רגע לפני שנת הלימודים האחרונה שלי, אבי העביר אותנו לפלורידה. עברתי מכיתה של עשרים ואחת, שכללה את החברים שלי ואת החבר שלי, לבית ספר תיכון מתוחכם בדרום פלורידה עם 350 זרים בכיתה שלי. הייתי מבועת. אבל לא התאבלתי. מה היה שם לצער כשביתי היה חדש ויפה והשמש זרחה כל יום? זה היה אסיר תודה, ותמיד התאמנתי בהרגל להיות אסיר תודה על מה שהיה לי. עם זאת, הכרת תודה לא משנה כאשר יש צער ונפרדות בחזית.

מה אחסנתי בגופי מלבד פחד וחרדת נוער בגושי הדמעות הקפואות האלה? היה כעס על חוסר השליטה שלי בחיי, ואשמה כתוצאה מהכעס הזה. ציירתי תמונה שלי כמתבכיינת וכמי שלא מעריכה את החיים שהיו לי. הדימוי הסודי הזה יחזור לרדוף אותי במשך שנים בצורה של דימוי עצמי נמוך.

נקודת מבט חמלה חדשה

להתרגש בשתי הנקודות בחיי - שני גילאים החשובים כל כך להתאקלמות החברתית - הייתה השפעה עצומה עלי, על אחיי והורי. חלק מנתיב הריפוי שלי הוא לחזור ולדמיין את הוריי כפי שהיו באותה תקופה ולדמיין מה היה תהליך החשיבה שלהם. אבא שלי סוף סוף, בסוף שנות השלושים לחייו, התנתק מההורים שלו כשעברנו לחווה. הוא בחר בדרך המתנגדת לכל מה שאביו רוצה ממנו.

לראות אותו בגיל זה היה פוקח עיניים ולב. הידיעה שהוא שירת במלחמה, חזרה הביתה לעסק משפחתי, לדינמיקה משפחתית מושרשת ותחומי האחריות של ילדים ואישה נתנה לי נקודת מבט חדשה והציבה אותי במקום של חמלה שבה יכולתי לסלוח, אבל זה גם נתן לי את היכולת להעריץ את האומץ שלו.

אנו יכולים להסתכל בעיניים חדשות, ליצור נקודת מבט חדשה, לסלוח ולשחרר מחשבות שליליות. כל אלה הם העברות אנרגטיות מהפרספקטיבות השליליות, הקודרות, השיפוטיות שמנקזות את החיים מגופנו לחבילות אנרגיה תפיסתיות, יצירתיות, מלאות תקווה וחמלה שמאירות אותנו.

באופן מפתיע, הרבה אנשים נרתמו כל כך לאחוז ברגשות המנקזים של שנאה, כעס, שיפוט, טינה ואשמה במשך זמן כה רב עד שהפך לסיפור הגוף. דרכים ישנות אלה להילחם להתקיים דרך האגו. אנחנו יכולים להיות הרבה יותר בריאים באמצעות קבלת מידע חדש ושמירת האנרגיה בתאים שלנו.

חמלה יומיומית

בזמן שכתבתי את החלק הזה, הטלפון צלצל. חברתי נאבקה בסוגיה קשה, והיא פתחה בתסיסה ארוכה וכועסת. התחלתי לומר לה שאני חייבת לקצר אותה מאז שעבדתי, כשזה פגע בי. זו הייתה הזדמנות אמיתית לתרגל את מה שאני מלמדת - להתאזר בסבלנות, להקשיב, להעמיד את עצמי במקומה ולהרגיש חמלה על מה שעבר עליה.

לא היה הזמן לדבר איתה על סיפורה. זה היה חסר תועלת במקומה הנוכחי. מה שהיא הייתה צריכה זה חבר של הלב רק להקשיב ולהציע להיות שם.

זו הייתה תזכורת נוספת לכך שאיננו פועלים בזירה ענקית של חרדה ואבל בגודל אופרתי. מדי יום אנו פועלים בעולם הטרוניות הקטנות והדרמות הקטנות. בשקט אמרתי את התפילה שאני אוהב מתוך קורס בניסים:

כל החלטה שאני מקבל היא בחירה בין תלונה לנס.
אני מוותר על כל החרטות, הטרוניות והטינה ואני בוחר בנס.

הגוף שלי נרגע, האגו שלי הלך הצידה, ובחרתי לצפות לנס. וכאילו ברמז, אמר חברי: “אבל אתה יודע מה? כמעט שכחתי לספר לך על הניצחון שלי היום הייתי כל כך מרוכז בשלילה. תודה!"

"תודה?" לא עשיתי דבר אבל הקשבתי ושיניתי את נקודת המבט האנרגטית שלי משיפוט לחמלה. היא הרגישה שהאנרגיה שלי עוברת ממוח ללב בלי שאמרתי כלום - הדגמה כיצד האנרגיה שלנו משפיעה על אחרים, אפילו בטלפון. תאר לעצמך כמה זה חזק באופן אישי.

פתיחה לחמלה

אחת מתנות הצער הגדולות ביותר היא פתיחת ליבנו וגופנו לידיעה שאחרים סובלים. איך יתכן שלא היינו יכולים להכיר או להרגיש את האחרים הסובלים כמונו לפני צערנו? למרות הטלוויזיה שהביאה אלינו סיפורי רעב, מעשי טבח, מלחמות וסבל אין סופי של אחרים, רובנו חווים רק אהדה על פני השטח. עכשיו שחווינו אובדן ועצב, עברנו להזדהות.

מתנה

התנסות בצער מובילה אותנו לאמפתיה גדולה יותר לזולת.

לעצמי אני מודע כעת לכמה אנשים ברגע זה, בכל רחבי כדור הארץ, פוקדים טרגדיה שלא יעלה על הדעת. מעולם לא חשבתי על זה בדיוק לפני ההפסד הגדול שלי.

אני אוהב את שירתו של מילר וויליאמס שנים רבות, ושירו "חמלה" לעולם אינו עוזב את ליבי.

רחמו על כל מי שתפגשו
גם אם הם לא רוצים את זה. מה שנראה מתנשא,
נימוסים רעים, או ציניות הם תמיד סימן
דברים שלא שמעו אוזניים, ולא ראו עיניים.
אתה לא יודע אילו מלחמות מתרחשות
שם שם הרוח פוגשת את העצם.

לעיתים אי יכולת לפעול כפי שהחברה מצפה מתפרשת בצורה שגויה כנימוסים גרועים. החזיקו זאת בלבכם כאשר אתם פוסקים על מישהו. אנחנו אף פעם לא יודעים.

האגו ישאל מדוע האדם או הסיטואציה אולי לא מקבלים את אותה אמפתיה איתנו, אבל זה לא רלוונטי. מה שחשוב הוא מה שבונה בליבך ויוצר מקום של הבנה. זה מתחיל אדם אחד בכל פעם, והאנרגיה שלנו תקרין לאחרים ותגע בהם באופן שעשוי להעיר את הצד הרחום של ליבם. בין אם זה יקרה ובין אם לא, יש לך את המתנה להשפיע על אחרים עם הרגשות שלך.

© 2013 מאת תרזה אמריין טאפוני. כל הזכויות שמורות.
הודפס מחדש באישור המו"ל,
הוצאת הירופנט. www.hierophantpublishing.com

מקור המאמר

מתנות האבל: מציאת אור בחשכת האובדן
מאת תרז טאפוני.

לחץ כאן למידע נוסף ו / או להזמנת ספר זה.

על המחבר

תרזה טאפוני הינה היפנוטרפיסט מוסמך קליני ורפואי, וספקית מורשית של HeartMath®. יחד עם בן זוגה, פרופסור לאנס וור, היא המייסדת של מכון איזיס (www.isisinstitute.org). היא מחברתם של חמישה ספרים, יוצרת מדיטציות בתקליטור, מנהלת סדנאות ואישה שמובילה נשים אחרות בדרך של מטרתן ותשוקתן. תרז כתבה יחד עם בנותיה ספר המיועד לילדים צעירים, הורים ומורים. "אני וירוק"הוא ספר על קיימות עבור הצעירים שבינינו והוא זכה בכמה פרסים. עבודתה של תרזה מוצאת בית עם כל מי שנמצא בדרך הרוחנית שמובילה לחיים מכוונים.

צפו בסרטון: התמודדות עם צער בעולם מלא צער (עם תרז טאפוני)