"אומץ הוא התנגדות לפחד,
שליטה בפחד - לא היעדר פחד. " -- מארק טוויין
ילדים שחווים כאב רגשי מאשימים את עצמם. הם צעירים מכדי להבין שכשמישהו אחר - במיוחד מבוגר - מבצע מעשה פסול, זו אשמתו של אותו אדם ולא שלהם. הכי קרוב שילדים מגיעים להאשים אחרים זה כשהם מכוונים את האצבע לעבר אח, אחות או עמית. ילדים ממעטים להפנות את האצבע לעבר אמא, אבא או מבוגרים אחרים.
במקום זאת, הילד מותנה לחשוב לפי הקווים הבאים: "אם אבא הוא כזה מרושע מבחינתי, הוא חייב לכעוס מאוד. אני חייבת להיות ילדה גרועה מאוד כדי להפוך את אבא לכל כך מטורף." אם נמשך מצב פוגעני, חשיבתו השלילית של הילד מתקדמת במידה רבה עוד יותר: "אם אשמתי שהדבר הנורא הזה קורה, אז אני חייב להיות אדם נורא."
כילדים קטנים, אנחנו לא אחראים לדברים הרעים שקורים לנו. אנחנו באופן טבעי יצורים חסרי אחריות שלא יודעים יותר טוב. אנו לומדים אחריות בשלושה אופנים: על ידי האזנה לשיעורים שהורו לנו על ידי הורינו ואנשי סמכות אחרים, על ידי דוגמנות ההתנהגות האחראית שאנו רואים אצל הורינו ואחרים ועל ידי למידה בדרך הקשה באמצעות ניסוי וטעייה. כל השיטות הללו לוקחות זמן; למעשה אין לנו אחיזה מוצקה ב"כללים "עד שאנחנו ילדים גדולים יותר.
עם זאת, ברגע שאנו מתחילים להבדיל בין נכון לבין לא נכון, אנו (אם אנחנו בעצם ילדים המתנהגים היטב) מקפידים על כללי ההורים מכיוון שזה מרגיש כל כך טוב לקבל את אישורם, וזה מרגיש כל כך רע להכניס אותם אי הסכמה. אנחנו עדיין לא מבינים לגמרי את הרציונל מאחורי הכללים; אנו מבינים רק את ההשלכות של אי-בעקבותיהם.
תחילת החשיבה הבוגרת מתבטאת כאשר הילד המבוגר או המתבגר מתחילים "לקחת את תפקיד האחר". משמעות הדבר היא שהילד מסוגל לראות את העולם דרך עיניו של האדם האחר. הילד יכול לדמיין כיצד מישהו אחר מרגיש וחושב - כלומר, הוא מזדהה. בשלב זה הילד מתחיל להבין שאמא ואבא הם לא בני אנוש - הם פשוט בני אדם שחווים שמחה, כאב, בלבול ולחץ, בדיוק כמו כל אחד אחר. בשלב זה של התפתחות הילד היא רואה שההורה מסוגל לטעות או לפעול מתוך שיקול דעת לקוי.
בשלב זה ניצולי התעללות רבים מתחילים לרחם על המתעללים שלהם. זה טרגי במיוחד, משום שחיוני מאוד לניצול ההתעללות להכיר בנקודה אחת חשובה מאוד בעת הריפוי מהתעללות: המבוגר היה אחראי לחלוטין על המעשה הפוגעני. ויחד עם אותה הכרה והבנה מגיע הכעס הנלווה כלפי המבצע, כמו גם כלפי המעשה עצמו.
כאב מודחק, זיכרונות נשכחים
כשילד שעבר התעללות הוא בן שש או שבע, יתכן שהיא חוותה הזנחה רגשית כה רבה או סוללה פסיכולוגית, פיזית או מינית שהיא לא מכירה דרך חיים אחרת. כאב הוא נורמלי מבחינתה. יתכן שהיא אפילו הדחיקה את ההתעללות. ולמרות שלמבוגרת שעברה התעללות יש גישה לקבוצות תמיכה, חומרי קריאה ואנשי מקצוע בתחום הבריאות, לילד במצב זה יש מעט משאבים שיעזרו לה להתמודד עם טראומה. עליה לסמוך על שכלה, דמיונה וכוח המעי העצום כדי לסבול את הכאב. ניצולי התעללות רבים שעבדתי איתם למדו למעשה לפצל את מודעותם לשניים במהלך אירוע פוגעני.
הלקוחה שלי רבקה, למשל, זוכרת שהוכה על ידי הוריה. היא הייתה מתכרבלת לתנוחת עובר ומנסה לרצות בעצמה להיעלם במהלך המכות. לפעמים היא דמיינה שהיא עוזבת את גופה ושהנשמה שלה על התקרה, צופה באביה מצליף בגופה. זו הייתה דרכה להתמודד עם כאב בלתי מובן.
ילדים רבים נכנסים למצב זה של התפצלות מהמציאות, או דיסוציאציה. פירוש המילה פשוטו כמשמעו להתנתק מהמצב. עבור ילדים, התנתקות עשויה להיות דרך הבריחה היחידה שלהם מהתעללות, ולעתים קרובות היא מתפתחת למנגנון התמודדות שגרתי ככל שהילד מתבגר.
לפעמים, זיכרונות ילדות כואבים מודחקים כל כך עמוק, עד שהניצול הבוגר באמת לא זוכר שום התעללות. לפחות, היא לא זוכרת במודע. עכשיו, זה יהיה מצב מקובל אם התסמינים הבסיסיים של התעללות לא היו כל כך מפריעים. אם ניצול ההתעללות גדל עם גוף ונפש בריאים, נהנה מיחסים בין אישיים מלאים ומספקים, אז הייתי האדם הראשון שיגיד שזה טוב באותה מידה שהיא לא זוכרת את האימה שעברה. מדוע להתעכב על כאב כזה אלא אם כן הוא משרת מטרה שימושית כלשהי?
למרבה הצער, לרוב הניצולים - בין אם הם שכחו את ההתעללות ובין אם לאו - יש בור לבה של כעס שמבעבע עמוק בתוכם. כעס זה מתבטא בבעיות בריאות כרוניות כמו סרטן, הפרעות גינקולוגיות, כאבי גב או צוואר, מיגרנות, טחורים, דפיקות לב, בעיות עור, נדודי שינה, אלכוהוליזם והשמנת יתר. לניצול ההתעללות בדרך כלל אין חיי מבוגרים מאושרים במיוחד. היא כנראה מתקשה לשמור על מערכות יחסים, והיא עלולה לשנוא את עבודתה.
אבל הגרוע מכל, היא עלולה לשנוא את עצמה. כפועל יוצא של התיעוב העצמי הזה, בסופו של דבר היא מזניחה את בריאותה הגופנית. היא אוכלת יתר על המידה ונמנעת מפעילות גופנית מכיוון שהיא לא מאמינה שמגיע לה שיהיה לה גוף מושך. אנשים אחרים ראויים ליופי; לאנשים אחרים מגיע טוב. לא אני. אני רע.
לכן עליה לזכור את ההתעללות. עליה לזכור כדי שתוכל לומר לילד הפנימי שלה - הילדה הקטנה שגרה בתוכה - שהיא לא אשמה בדברים הרעים שקרו. עליה לחבק את הילדה הקטנה ההיא ולהסביר כי העבריין היה זה שאחראי להתעללות.
הידיעה הזו תכעיס את הילדה הקטנה. מאוד מאוד כועס. אחרי הכל, זה עוול לפגוע בילד קטן! איך מישהו היה מעז לפגוע בה!
כאשר היא סוף סוף הגיעה להכרה זו, הכעס - ורוב הכאב - ישתחרר.
מאמר זה הוצא מתוך
לאבד את קילו הכאבים שלך: לשבור את הקשר בין התעללות, מתח ואכילת יתר
מאת דורין Virtue, Ph.D.
מידע / פנקס הזמנות
על המחבר
Doreen Virtue, Ph. D. הוא פסיכותרפיסט המתמחה בהפרעות אכילה. ד"ר Virtue's כתב כמה ספרים, ביניהם: הייתי משנה את חיי אם היה לי יותר זמן; לאבד את קילו הכאב שלך, ו תסמונת הדיאטה יו-יו. ד"ר וירטוס מתארח תכופות בתוכניות שיחה כאלה כמו אופרה, ג'ראלדו וסאלי ג'סי רפאל. המאמרים שלה הופיעו בעשרות כתבי עת פופולריים והיא עורכת תורמת לאישה השלם. האתר שלה הוא www.angeltherapy.com.
ספרים קשורים
at InnerSelf Market ואמזון
