כולם נושאים מידה מסוימת של האשמה עצמית, דרכים בהן אנו מאשימים או מגנים את עצמנו. לעתים קרובות רגשות אלה מגיעים מילדותנו, שם האשימו אותנו בטעויות שעשינו. זה עצוב איך האשמה של אנשים אחרים בנו יכולה להפוך לאשמה שלנו בעצמנו, שלעתים קרובות הופכת להיות הבושה הסודית שלנו, ויכולה למנוע מאושר שאנחנו רוצים.
כשאנחנו מאשימים את עצמנו, קל לעבור לשלב שני, וזה לא ראוי. במקום לראות את עצמנו כאנשים טובים שעשו טעויות, אנו יכולים לבחור בקלות בהאשמה רעילה שאומרת שלא טעינו, אנחנו הטעויות. בהאשמה עצמית רעילה, יש את התחושה העמוקה והנסתרת שלא מגיע לנו להיות שמחים וחופשיים.
איך אשמה ושיפוטים יכולים להישאר כמו תווית
כשהייתי איפשהו בין 10 ל 12, אמא שלי תיארה אותי כ"קשה מאוד להתמודד עם רצון חזק מדי ". עכשיו אני מבין שזו הייתה הבעיה של אמי (ואבי), לא שלי. הם פשוט לא היו חזקים מספיק ולא היו להם הכלים להציב איתי גבולות ברורים.
אני זוכר תקרית אחת בצורה חיה. אמי עמדה במטבח וחתכה ירקות לארוחת הערב. רציתי משהו שהיא לא רצתה שיהיה לי. קיוויתי שאוכל לשחוק אותה עד שהיא תיכנע לי. אז התמידתי בתחנונים ובתחנונים שלי. היא פשוט עמדה שם וחתכה את הירקות בלי לומר מילה נוספת. לא ידעתי שהיא עוברת יום קשה מאוד. לא ידעתי כמה היא קרובה לנקודת השבר. פשוט רציתי את מה שרציתי.
לעולם לא יכולתי להיות מוכנה למה שקרה אחר כך. ללא התראה, ידה הוציאה החוצה והסכין הושלכה אל זרועי הימנית. מזועזעת ממה שעשתה זה עתה, היא שלפה את הסכין בזמן שבהיתי בחוסר אמון בדקירה בזרוע שהתחילה לדמם. הדבר הבא שידעתי, היא משכה אותי לשירותים וניסתה לעצור את הדימום במגבת רטובה. הזרוע שלי כאבה, אבל לא הייתה לי השפעה לאורך כל החיים כשהמילים ששמעתי אותה אומרות, "עכשיו תראה מה גרמת לי לעשות!"
אבל זה לא היה הכשל שלי!
במוחי הילדותי זה נראה צלול. אמי שדקרה אותי הייתה אשמתי! ובשנים שלאחר מכן אמא שלי דיברה לא פעם על כמה אני מתקנת ועקשנית בגיל הזה. אפילו ג'ויס שמע על כך מוקדם במערכת היחסים שלנו. כמובן, במוחי הבוגרת הבוגרת, הבנתי שהדקירה הייתה טעות משמעותית שאמי עשתה. אבל עדיין נשאתי איתי את דברי אמי בחלק ילדותי עמוק בי. האשמה עצמית נקברה עמוק ברגשותיי.
יום אחד באחת הסדנאות שלנו, כשהייתי בן 50, הייתה לי התגלות. ראיתי איך עדיין נאחזתי ברגשותי באחריותי בדקירה. הבנתי מה אני צריך כילד במקום האלימות הזו. הייתי צריך לשמוע משהו כמו: "בארי, אני כל כך מתעצבן שיכולתי לאבד את זה עכשיו!" הייתי זקוקה ליושר הרגשי שלה. הייתי זקוק למגבלות ברורות.
ידעתי שאני צריך להתעמת עם אמי. התזמון היה טוב. אמי זה עתה שברה את הקרסול, וטסתי לסן דייגו כדי לעזור לה. אזרתי אומץ במהלך הביקור, התיישבתי על הספה לידה ופתחתי ב"אמא, זוכרת את התקופה שבה דקרת אותי בזרוע? "
תגובתה הייתה מיידית וכמעט אוטומטית, "זו הייתה תקופה שהיית כל כך קשה ..."
אבל הייתי מוכן כעת לתגובה ההיא, לסיפור בן השנים. הושטתי יד ועצרתי אותה בעדינות בידיי ודיברתי, "אמא, זה אף פעם לא אשמת ילד כשאמא דוקרת ילד." דיברתי בלי כעס, רק וודאות של האמת.
האמת תשחרר אותנו
מה שקרה אחר כך היה מה שהייתי זקוק לו במשך כ 40 שנה לערך. היא התחילה לבכות ודיברה מאוד בפגיעות, “במשך שנתיים אחרי שדקרתי אותך, הרגשתי כל כך רע עם מה שעשיתי, שבכיתי את עצמי לישון כל לילה. בארי, אני כל כך מצטער. "
ליבי נמס. כל מה שהייתי צריך זה שהיא תיקח אחריות על הטעות שלה. פתאום הרגשתי קרוב מתמיד לאמא שלי. החזקתי אותה בזמן שהיא בכתה. סלחתי לה שדקרה אותי, שהאשמתי אותי, בכל זה. כשראיתי את הכאב, הבושה והחרטה האותנטיים שלה פתחו את לבי לסליחה.
לפעמים אני מספר את סיפור הדקירה בסדנה כדי להדגיש את הצורך לקחת אחריות על כל המעשים והמילים שלנו. ולפעמים, במהלך שיחת טלפון עם אמי, הייתי אומר, "אמא, סיפרתי את הסיפור על הדקירה בסדנה האחרונה שלנו."
היא הייתה אומרת, "אוי בארי, אנשים בטח חושבים שאני אמא איומה!"
הייתי מרגיע אותה, "לא אמא, כולנו רואים בך אמא שעשתה טעות גדולה, אבל אתה לא מוגדר על ידי טעות זו. ואני רואה בך אמא שהפצה יותר מכל הטעויות. לא היית הורה מושלם, אבל מי כן? אני מרגיש אהוב מאוד עלייך ועל כך אני מאוד אסיר תודה. "
האשמה עצמית והאשמת אחרים לעולם לא ישמש אותנו
האשמה עצמית לעולם לא תשרת אותך. הסתכל פנימה כדי לראות אם גם אתה נושא סיפור ארוך שנים שבו האשימו אותך ועכשיו אתה מאשים את עצמך, אולי באותו אופן. לא משנה אילו טעויות עשית, מגיע לך אהבה וסליחה. וכשחשוב על זה, כך גם ההורים שלך וכל מי שעשה לך עוול.
אמי נפטרה בספטמבר האחרון, שלושה ימים לפני יום הולדתה התשעים וחמישה. כשאני מסתכל על הצלקת המרפאת של חצי סנטימטר באמה הימנית, אני כל כך שמח שהצלחתי לרפא איתה את הפצע הרגשי הזה.
בארי ויסל הוא המחבר המשותף של הספר:
מתנה אחרונה של אמא: איך גסיסה האמיצה של אישה אחת הפכה את משפחתה
מאת ג'ויס ובארי ויסל.
סיפורה של אישה אמיצה אחת לואיז ויולה סוונסון וולנברג ועל אהבתה האדירה לחיים ולמשפחה, ואמונתה ונחישותה. אך זהו גם סיפורה של משפחתה האמיצה באותה מידה, שבתוך התעוררותה לקיום האירוע וביצוע משאלותיה האחרונות של לואיז, לא רק שהתגברו על כל כך הרבה סטיגמות לגבי תהליך המוות אלא באותו זמן, גילה מחדש מה זה אומר לחגוג את החיים עצמם.
לחץ כאן למידע נוסף ו / או להזמנת ספר זה.
אודות המחברים
ג'ויס ובארי ויסל, אחות / מטפלת וזוג פסיכיאטר משנת 1964, הם יועצים ליד סנטה קרוז קליפורניה, הנלהבים מקשר מודע וצמיחה אישית-רוחנית. הם מחברים של 9 ספרים ואלבום שמע בחינם של שירי קודש ופזמונים. התקשרו למספר 831-684-2130 למידע נוסף על מפגשי ייעוץ בטלפון, באינטרנט או באופן אישי, בספריהם, בהקלטותיהם או בלוח הזמנים לשיחות וסדנאות.
לבקר באתר האינטרנט שלהם SharedHeart.org למכתב הלב האלקטרוני החודשי שלהם, ללוח הזמנים המעודכן שלהם ולכתבות עבר מעוררות השראה בנושאים רבים על זוגיות וחיים מהלב.
