תמונה על ידי גרד אלטמן

ענה על זה בקול רם: אתה חושב שזה מוזר לדבר לעצמך בקול רם?

האם יש חלק בך שחושב שזה מוזר לדבר לעצמך בקול רם? אם עניתם בחיוב, אני רוצה לחגוג אתכם על כך שחקרתם רעיון שגורם לכם לאי נוחות. אם ענית לא, אז ברוך הבא! אתה במקום הנכון. ואם אתם על הגדר, הישארו סקרנים ופתוחים. 

מהילדות המוקדמת, הדיאלוג הפנימי שלנו (המכונה לפעמים גם דיבור עצמי או חשיבה לעצמך???) ממלא תפקיד מהותי באופן שבו אנו חושבים, מרגישים ופועלים. ולמרות שאתה יכול להיות מסוג האנשים ששומרים על הדיאלוגים הפנימיים שלך מוסתרים (למעט כמה רגעים מביכים פה ושם), מה שאתה אומר לעצמך ואיך אתה מדבר לעצמך בפנים הם הרבה יותר חשובים ממה שאתה מבין.

חשבו כמה פעמים התכוננתם לנהל שיחה קשה עם הבוס, החבר, השותף או בן המשפחה שלכם. חזרות על מה שאתה רוצה להגיד, לחזות מה הם עלולים לומר - כל זה עזר לך להתכונן לתוצאות האפשריות במקרה הטוב והמקרה הגרוע ביותר, לא? שיחקת באופן פנימי כל תרחיש פוטנציאלי כדי להגן עליך מפני כל התקפות מפתיעות מצד האדם האחר. נכנסת מצוידת באסטרטגיה המושלמת להימנע מכאב ככל שתוכל. הדיאלוג הפנימי שלך יכול להיות בעל הברית הגדול ביותר שלך כאשר מתכוננים לשיחות קשות ולמצבי לחץ אחרים.

הדיאלוג הפנימי שלך: חבר או אויב?

הדיאלוג הפנימי שלך יכול להיות גם השונא הכי גדול שלך. כבני אדם, איננו יכולים שלא לשפוט הכל וכל מי שסביבנו. הרם את היד שלך אם אתה אוהב שאנשים צופים! זה משעשע להתבונן באנשים ולהמציא תרחישים וסיפורים על חייהם. אנחנו יוצרים בראש שלנו סיפורים על האנשים שאנחנו רואים בזמן גלילה באינסטגרם, או כשחבר לא מזמין אותנו למסיבת יום ההולדת שלו, או כשאנחנו נמצאים בקצהו של יום רע של קופאית במכולת.

ולמרות שזה עשוי להיראות לא מזיק ואפילו להרגיש כיף ומשחקים לפעמים, תחשוב על מתי אתה מפנה את הדיאלוג הפנימי הזה נגד עצמך - למשל, כשאתה משווה את עצמך לאותו משפיען שראית באינסטגרם ואומר לעצמך שהחיים שלך לא כמו מדהים כמו שלהם ואתה בבירור מפגר, או שאתה אומר לעצמך שאין לך מזל ודברים טובים פשוט לא קורים לך. האמת היא, הסיפורים והשיפוטים שיש לך לגביהם עצמך יכול להזיק לבריאות הנפשית והרגשית שלך, מה שמקשה על אפילו לעשות את הצעד הראשון לקראת מימוש חלומותיך באומץ.

טובעים בביקורת עצמית ואכזריות?

למה שתטביע את עצמך בביקורת ואכזריות? כל מה שאני אומר זה, תהיה נחמד לעצמך. תפסיק לשפוט כל צעד שלך. ברגעי השקט שבהם אתה מבחין שהמחשבות שלך מכות אותך, תרגל לומר אותן בקול כדי שתוכל להגיב באהבה.

זכור, אתה לומד איך לדבר לעצמך. אתה מחליף את המחשבות המרושעות באנשים אוהבים, דרך המילים המדוברות שלך. וברגע שתמצא את הדרך האותנטית שלך לדבר אל עצמך, השיפוטים כביכול שלך יפסיקו להרגיש כל כך שופטת, ואתה תחדד את כושר ההבחנה שלך לגבי מה אתה רוצה ומה אתה לא רוצה בחייך.

לדוגמה, במקום לומר לעצמך, "אני כל כך גרוע בכסף", כאשר אתה לומד כיצד לדבר אל עצמך, השיחה עשויה להישמע כמו, "אני חכם ומתמצא מספיק כדי להבין את הכספים שלי." בום! אתה עובר ממישהו ש"רע עם כסף" למישהו שהוא "חכם ומתמצא". משם אתה מתמקד בחיפוש אחר פתרונות, במקום לבייש את עצמך. הרבה יותר מועיל, אתה לא חושב?

אם אתה מתכוון לשפוט את עצמך, תשפוט מתוך כוונה להבין את עצמך. תתחיל להבין את עצמך, ותפסיק לפחד כל כך מאנשים אחרים שישפטו אותך.

להיות ברור וישר עם אחרים

להיות ברור וכנה עם אחרים הוא הבסיס למערכות יחסים בריאות ומספקות. הדרך שבה אתה מתקשר עם אחרים היא השתקפות ישירה של האופן שבו אתה מתקשר עם עצמך. המחשבות שאתה חושב, שהן לא יותר ממילים המנחות אותך מדי יום, ישפיעו ישירות על האופן שבו אתה מדבר אל אחרים.

אז מכאן נובע שכאשר תלמד כיצד לדבר אל עצמך באדיבות, כבוד וחמלה, תוכל להרחיב זאת לאחרים. זה לא אומר שאתה משלים עם אנשים שחורגים מהגבולות שלך. למעשה, בדיוק ההפך. כשאתה מדבר לעצמך בכבוד, לא תסבול יותר התעללות מצד אחרים, ותוכל לציין את הגבולות שלך בקול רם.

אתה לא משוגע בשביל לדבר לעצמך בקול רם

כשחזרתי לשחק טניס לפני כמה שנים, דבר אחד התבהר לי בשפע: איך שדיברתי לעצמי על המגרש (גם בקול וגם פנימי) הייתה השפעה ישירה על הביצועים שלי. בין אם אנו עוסקים בספורט או מנסים לתרגל כלי נגינה חדש או לקרוא ספר, הדיבור הפנימי שלנו ירגש אותנו או ישכנע אותנו לזרוק את המגבת וללכת.

הדיבור העצמי שלנו משפיע על הכל, החל מהשליטה הרגשית שלנו ועד לניהול שלנו של מתח, חרדה ודיכאון. הדיאלוג הפנימי הנכון לא רק עוזר לנו להתגבר על הספק העצמי והפחד מכישלון, אלא הוא גם עוזר לנו לשמור על מוטיבציה.

הקולות בראש שלך שנראה שיש להם פרשנות בלתי פוסקת על כל דבר קטן שאתה עושה, רואה, מרגיש, חושב וחווה מעצבים את כל המציאות שלך. לעתים קרובות, אנו נתקעים בספירלה מטה שאינה נגמרת של מחשבות ותרחישי "מה אם". הפעלת מחשבות מסוג זה בראשך שומרת את הכאוס בחיים. שאילה פעילה ומענה לשאלות בקול יכול לעזור להפוך את ערבוביית המחשבות שלך למערכת מאורגנת יותר.

תהיו כמו ילדים קטנים

אם אתה עדיין צריך קצת לשכנע שאתה לא משוגע בשביל לדבר לעצמך בקול רם, הנה זה. האם אי פעם ראית ילד קטן מדבר אל עצמו בזמן ביצוע משימה? בין אם הם לומדים לקשור את שרוכי הנעל שלהם, דמויות משחקי תפקידים או עובדים על משימה קשה, ילדים מדברים באופן טבעי את מחשבותיהם בקול רם כשהם מתחילים לחקור את העולם סביבם ולפתח שפה.

אז נשאלת השאלה, באיזה שלב הפך הדיבור החיצוני שלנו לדיבור פנימי ככל שהתבגרנו? אם כילדים היינו מדברים בקול רם לעצמנו כדי לכוון את ההתנהגות שלנו, מתי הפסקנו לומר זאת בקול? סביר להניח כשנתקלנו לראשונה בגינוי על אמירת האמת.

זו האירוניה. אומרים לנו להגיד את האמת ואז נענשים כשאנחנו אומרים. בין אם נמנעה אהבה ובין אם נתקלנו בחוסר הסכמה על שאמרנו את דעתנו, המסר הבסיסי היה: "תגיד את האמת, אבל לא יותר מדי ממנה, כי אם תעשה זאת, אתה עלול להרגיז מישהו." או "אל תתנהג כאילו אתה מאוכזב, כי אז אתה עלול לגרום למישהו להרגיש רע."

אנחנו ממשיכים לספר שקרים לבנים לאחרים, ואפילו גדולים יותר לעצמנו, הכל כדי שנוכל להבטיח שאנשים לא ירגישו רע או ינטשו אותנו. אם הדיבור הקולני שלנו - צורת הבריאה הטהורה ביותר - הנחה את האינטלקט וההתנהגות שלנו כילדים, האם זה לא הגיוני שאמירתו בקול רם כמבוגרים מובילה לרדוף אחר החלומות שלנו באומץ? יש דרך אחת לגלות: #sayitoutloud.

זה לא רק מה שאתה אומר; זה איך שאתה אומר את זה

הגישה שבה אני משתמש כדי לדבר אל עצמי התרככה מאוד במהלך חיי. גדלתי בבית מהגרים הודי מהדור הראשון, פחדתי מאמי. היא יכלה פשוט לומר, "ואסאווי, inga va", שמתורגם ל"ואסאווי, בוא הנה", והלב שלי היה פועם מהר יותר. טון הקול שלה הרעיד את מערכת העצבים שלי.

כמבוגר, אני מכבד את הישירות שלה. היא לא מציפה שום דבר. אבל מערכת העצבים שלי לא ממש הבינה את זה בילדותי. ואני מודע היום לעובדה שאם אני משתמש בטון נוקשה או חזק עם הילד הפנימי שלי, היא תתכרבל בתנוחת העובר. זו הסיבה שאני מעודד אותך לדבר בקול רם.

אתה לא יכול לברוח מהחומרה של הטון שלך שאתה משתמש בו עם עצמך כשאתה אומר את זה בקול רם. התקווה שלי היא שכשתשמע איך אתה מדבר לעצמך, תבחר בגישה טובה יותר כאקט של כבוד עצמי.

המונולוג הפנימי שלנו מתקשר איתנו

המונולוג הפנימי שלנו מתקשר איתנו לאורך כל היום; עבור אנשים מסוימים, זה הולך ללא הפסקה. בין אם היית מודע לקול הפנימי שלך או שאתה מתעורר כעת לדיאלוג שרץ ברקע המוח שלך, יש שינויים קטנים שאתה יכול לעשות בשפה שבה אתה משתמש כדי לתקשר עם עצמך, מה שיכול להשפיע על יכולתך לווסת את המחשבות, הרגשות וההתנהגות שלך במצבי לחץ.

לא רק ליכולת לדבר אל עצמך יש השפעה, אלא לניואנסים של תקשורת, כמו טון, עוצמת קול, שובבות ושימוש בשם הפרטי שלנו בדיבור עצמי. הטון שבו אתה משתמש עם עצמך משפיע על איך אתה מרגיש בנוכחותך.

אם לדרך שבה אתה מדבר לעצמך יש נימה קשה ולא נחמדה, אז כמובן שאתה הולך להרגיש מותקף על ידי המוח שלך. האם אתה מדבר לעצמך בקול רם כדי לקבל מוטיבציה? זה עבד לך? אולי הגיע הזמן להשתמש בנפח רך יותר. או ששמתם לב שכשאתם יותר קלילים וטיפשים עם עצמכם, אתם למעשה מצליחים לעבור אתגרים הרבה יותר בקלות? שימוש בגישה שובבה יותר עם עצמך עשוי להיות רק המפתח לעבור דרך הפחדים שלך.

האם אתה משתמש במילים קשות כדי להניע את עצמך? שימוש בשם הפרטי שלך עשוי להיות יעיל יותר ופחות מזיק לנפש שלך. אין דרך "נכונה" לומר את זה בקול רם, אבל יש קווים מנחים שיהפכו את התהליך הזה למהנה ויפתחו את הלב בחזרה לעצמכם. 

זכויות יוצרים ©2023 מאת ואסאווי קומאר. כל הזכויות שמורות.
עיבוד מתוך "תגיד את זה בקול" באישור
מהמו"ל, ספרייה עולמית חדשה.

סעיף מקור: תגיד את זה בקול

אמור את זה בקול: השתמש בכוח הקול שלך כדי להקשיב למחשבותיך העמוקות ביותר ולרדוף באומץ אחר החלומות שלך 
מאת ואסאווי קומאר

כשכוכב הבריאות Vasavi Kumar מציע "לומר את זה בקול", היא מתכוונת לזה פשוטו כמשמעו. שנים של כתיבה ביומן בניסיון ללמוד על עצמה ולעמוד ביעדים שלה לא צלחו, אז היא החליטה לדבר עם עצמה במקום זאת, בקול רם ובחמלה של החברה הכי טובה. היא השתמשה בטכניקה זו בזמן שעברה את האתגרים של להיות בתם של מהגרים הודים, אבחנה דו קוטבית, שימוש בסמים והתאוששות. לאורך הדרך למדה ואסאווי שכל ההדרכה של המומחים מבחוץ בעולם לא הייתה תחליף למציאת דרכים להתכווננות לאני הפנימי האמיתי ביותר שלה, לשמוע את ההדרכה והחוכמה של העצמי הזה, ואז לחיות אותה בחוסן ובאמפתיה.

In תגיד את זה בקול, היא נותנת הנחיות מילוליות פשוטות כדי לעזור לך להשמיע את הרצונות העמוקים ביותר שלך ולנסח מחדש דיבור עצמי שלילי כדי שתוכל לרפא מחוויות העבר, ללכת אחרי החלומות שלך ולהיות יותר מכוונות, ממוקדות וחמלות.

לחץ כאן למידע נוסף ו/או להזמנת ספר זה בכריכה רכה. זמין גם כספר שמע וכמהדורת קינדל.

על המחבר

ואסאווי קומאר הוא מטפל מורשה והמארח הבוטה של ​​ה תגיד את זה בקול עם ואסאווי פודקאסט, שמעורר השראה, מעודד ומלמד אנשים לשנות את השיחה שהם מנהלים עם עצמם באופן פנימי, כדי שיוכלו להפיץ את הרעיונות היפים שלהם בצורה אותנטית ככל האפשר. היא מנהלת את קהילת Say It Out Loud Safe Haven העוצמתית בת שנים-עשר השבועות למאמנים, קריאייטיבים ויזמים. ואסאווי הוא בעל תואר שני כפול, אחד בחינוך מיוחד מאוניברסיטת הופסטרה ואחד בעבודה סוציאלית מאוניברסיטת קולומביה. בקר אותה באינטרנט ב VasaviKumar.com.

ספרים נוספים מאת המחבר