הורות

איך להיות המבוגרים בחדר בזמן גידול ילדים

איך להיות המבוגרים בחדר בזמן גידול ילדים

קל יותר לבנות ילדים חזקים
מאשר לתקן גברים שבורים.
             - פרדריק דוגלס

לפני שנים הסעתי את בני לבית הספר כאשר הורה אחר, שעמד לאותו יעד, חווה התקף סוכרתי. כשהבינה שאמו מחוסרת ההכרה לא תוכל למנוע מהרכב לצאת משליטה, בנה בן האחת עשרה הסיר את חגורת הבטיחות שלו וניסה להוביל את המכונית לבטחון. כשהבין שהוא לא מצליח להבין מה לעשות, הוא חגג את עצמו בטירוף תוך שניות ספורות לפני שפרוורם פגע בארבע מכוניות - כולל שלנו. אמו התעוררה כשהתנגשה במעקה בטיחות. למרבה המזל, אף אחד מאחד עשר האנשים שהיו מעורבים בתאונה לא נפגע קשה.

ילדים נועדו להיות נוסעים. הם אינם מצוידים לנהוג במכונית או להפליג ספינה בסערות - והם יודעים זאת. אבל כשאף אחד לא נמצא במושב הנהג, הם מנסים באופן אינסטינקטיבי להשתלט. הם לא רוצה להיות אחראי; זה רק שהם יודעים שמישהו חייב להיות, כי הם מבינים שהחיים אינם בטוחים אלא אם כן מישהו מוכשר מאחורי ההגה.

קפטן, עורך דין, דיקטטור

בספר שלי הורות ללא מאבקי כוח, תיארתי שלוש דרכים בהורים יכולים לעסוק בילדיהם: להיות אחראי בביטחון וברוגע, לנהל משא ומתן למען השלטון או להילחם בילדם על השליטה.

הורים האחראים בשלווה ובביטחון כקפטן הספינה נראים ברורים, אוהבים ומסוגלים לקבל החלטות טובות בשם ילדיהם - גם אם החלטות אלה מרגיזות את ילדיהם מכיוון שהם לא יכולים לקבל את מבוקשם. כאשר אנו מנהלים את הספינה, אנו גמישים בתגובה, בחירה  כיצד אנו מתקשרים עם ילדנו במהלך אחת הסערות שלו ולא רפלקסיבית בתגובה בהתבסס על התנהגויות מופעלות שירשנו מהחינוך שלנו.

להלן דוגמא קצרה. בת שלוש עשרה שלך שואלת אם היא יכולה ללכת למסיבה שבה הפיקוח היחיד יהיה אחות גדולה שאינה ידועה בשיקול דעתה הטוב.

אִמָא: "מותק, אני יודע שאתה רוצה ללכת, אבל לצערי, אני לא מרגיש שזה רעיון טוב."

בַּת: "בבקשה, אמא? אני מבטיח שלא יקרה שום דבר רע ".

אִמָא: "הו, מתוקה. אני יודע שזה לא נראה הוגן, ואני יודע כמה אתה רוצה להשקיע, אבל אני מפחד שלא. ”

אמא היא ה סֶרֶן, מפגינים אמפתיה וחסד תוך שמירה על החלטיות וברורות. תלוי עד כמה הילד שלך רגיל לשנות את דעתך או להתנדנד, היא עשויה לנסות למשוך אותך לדרך הבאה של אינטראקציה.


 קבל את הדוא"ל האחרון

מגזין שבועי השראה יומית

כאשר ההורים מנהלים מריבות, מאבקי כוח ומשא ומתן עם ילדיהם, אף אחד לא אחראי. אני קורא למצב הזה שני עורכי הדין. ילדים דוחפים נגד הוריהם, הורים דוחפים נגד ילדיהם, והקשר כרוך במתח וטינה. להלן דוגמא:

בַּת: “אמא, את מתייחסת אליי כאילו אני בת שנתיים. אתה אף פעם לא בוטח בי! "

אִמָא: "אתה אף פעם לא שמח אלא אם אתה מקבל מה שאתה רוצה! אחותה של קארי לא בוגרת, ואני לא סומך עליה שתפקח עליך. כנראה רק תהיה לה מסיבה משלה! למעשה, בשנה שעברה שמעתי שהיא ... ”אמא טוענת על עמדתה, וילדה מתווכח מיד.

בַּת: "זה so לא נכון! הואשם בכך שעישנה סיר בחדר האמבטיה של בית הספר, אבל היא אפילו לא עישנה! היא במקרה הייתה שם כאשר אלה אַחֵר בנות עשו את זה! "

אינטראקציות מסוג זה בין הורה לילד מאופיינות בלחימה, ויכוח והתמקחות.

לבסוף, כשהילד הוא זה שקורא את הזריקות, ההורים מרגישים חסרי שליטה ואפילו נבהלים, במיוחד אם הם מדמיינים שאחרים שופטים אותם על כך שהם לא מנהלים את ילדיהם בצורה טובה. הם מנסים להשיב את הסדר והשליטה על ידי השתלטותם על ילדיהם באיומים, שוחד או אולטימטומים, בדומה לאופן בו עריץ או עריק - ללא סמכות אותנטית - מפעיל שליטה באמצעות פחד והפחדה. אני קורא למצב הזה דיקטטור. להלן דוגמא:

בַּת: "אתה פשוט לא יכול לקבל את זה שאני כבר לא התינוק הקטן שלך. למה שלא תקבל חיים, כדי שתוכל להפסיק לנסות לשלוט בשלי? ”

אִמָא: "זהו, גברת צעירה. אתה אף פעם לא מעריך את כל הדברים שאנחנו עושים בשבילך. אני עובד קשה רק כדי לשים אוכל על השולחן, ואתה אפילו לא אומר תודה. אתה מקורקע!"

כפי שאתה יכול לראות, המצב הזה מתדרדר במהירות, כאשר אמא מאבדת את רגליה במהירות ועוברת מקפטן לעורך דין ולבסוף נכנסת למצב דיקטטור..

השהייה במצב קפטן דורשת מאיתנו להיות נוחים בהצבת גבולות, כך שנוכל להורות באדיבות, בהירות וביטחון.

קביעת גבולות

בתרגול הייעוץ שלי, אני רואה לעתים קרובות זוגות בעלי כוונות טובות המחויבים להימנע מהטעויות שהוריהם עשו, אך עם זאת מתוודים שיש להם חוסר ביטחון עצום בכל הנוגע לטיפול במצבים מאתגרים.

"זה בסדר אם אני נותן לניסיתי בן הארבע עשרה לעשן בסיר? כל החברים שלו מנסים את זה ".

“ניסיתי לבטל את זה של הבן שלי World of Warcraft אבל הוא זעם עד כדי כך שהוא נתן חור בקיר! "

“הילדים שלי הופכים לזעזועים קטנים כשאנו יוצאים לאכול אלא אם כן אני מעביר אליהם את הטלפון הנייד שלי. האם עלי לוותר כדי לשמור על השלום? "

הם לא בטוחים בעצמם וחוששים להציב גבולות, הם משדרים לילדים שלהם שהם לא יודעים איפה הם עומדים, או אולי יותר נכון, שהם פשוט מפחדים לקחת עמדה, שמא יערערו את ילדיהם.

מה שאני מוצא מעניין הוא שהילדים ממש שיש להם התפרצויות כשהם לא מגיעים לדרכם כמעט תמיד משתוקקים להורים ליצור קשר ומבנה של ממש. לפעמים, כשאני נפגשת באופן פרטי עם צעירים כאלה, הם אומרים לי שהם רוצים שהוריהם לא היו כל כך משוגעים. ופעמים אחרות, הם מודיעים זאת פשוט על ידי תגובה חיובית כאשר מישהו משלב הגדרת גבול עם התקשרות עמוקה ומאובטחת.

להפוך את זה לפרקטי: הורות עם נוכחות בחיים האמיתיים

ליום ההולדת שלי בשנה שעברה, המתנה של הבן שלי אלי הייתה מכתב שכתב על ילדותו, והודה לי על כך שעזרתי לו לצמוח לגבר שהוא והופך להיות. לאורך כל המכתב, הוא נזכר בזמנים בהם היה נסער שאמרתי לא למשהו שהוא רוצה לעשות או לעשות. מנקודת מבטו המבוגרת כיום, הוא העריך שהייתי מוכן להחזיק בדעה לגבי מה שהוא הבין כעת לא היה לטובתו.

אני לא יכול לתאר כמה נגעתי מהמכתב הזה. אני זוכר כל כך טוב את התקופות בהן הייתי צריך לקבל החלטה לא פופולרית לגבי משהו שהוא רוצה. אם הייתי על הגדר, הייתי מזמין אותו לנמק בכבוד מדוע לא אמור להיות שלי כן. לפעמים הוא שכנע אותי.

אבל כשהייתי בטוח שאף אחד לא יצטרך להיות לא, בלי קשר לכעסו או אכזבתו של בני, הייתי צריך לסמוך על האינסטינקטים שלי ולפקוח על התמונה הגדולה יותר, גם כשזה אומר לשחרר את החיוכים הטעימים האלה שאני ידעתי שיהיה שלי אם רק אכנס.

זיהיתי גם שבני - גם כשהיה קטן מאוד - היה בשוויני מכל הבחינות, ברמת הנשמה. (למעשה, לעתים קרובות הרגשתי זאת he אבל הבנתי שילדים צריכים מישהו שיהיה נוכחות מנחה ויציבה בחייהם, גם אם זה אומר לא לתת להם לעשות דברים שהם כמהים לעשות - כמו צפייה בסרט שאתה יודע שייתן הם סיוטים או יוצאים למסיבה שבה לא תהיה השגחת הורים.

לא קל להציב גבולות או לאכזב את הילדים שלנו, אבל אולי כמוני תבין שזה לא קשור לשאלה אם אנחנו שווים רוחניים עם הילדים שלנו. זה מובן מאליו. מדובר בעובדה שיש לנו חובה וחובה לאכלס את התפקיד המבוגר במלואו כמיטב יכולתנו. זה עשוי לדרוש נוכחות עם חוסר הנוחות או אי הנוחות שלנו מהכעס של ילדינו כלפינו. אבל אסור לנו להימנע מהתחושות הלא נעימות האלה על ידי התנערות מהצורך הגדול יותר שיש להם - כדי שנסיים באהבה את הספינה, ננחה אותם בסערות ובמים רגועים.

האם אני יכול להיות הקפטן ועדיין להיות כיף?

ילדים מתוכנתים ליהנות מהחיים. תודה לאל! אחרת זה יהיה עולם משעמם ומשעמם, כשכולם ידפדפו בין המשימות ברשימת המשימות שלהם, בודקים בצייתנות את הדברים.

זכור, מטוטלת מתנדנדת מקיצוניות אחת לשנייה לפני שהיא מתיישבת באמצע. מקובל שזה ייקח קצת זמן למצוא את המקום המתוק שלך כשזה מגיע לאכלוס התפקיד כקפטן הספינה מבלי לוותר על ההנאה ליהנות מהחיים עם הילדים שלך. עם הזמן אתה תהיה נוח יותר להציב גבולות כאשר הם נחוצים ומתאימים, למשל, כאשר הילדים שלך רוצים לשחק עם גפרורים או לקפוץ מהגג.

ההמלצה שלי היא כזאת: כשעומדים בפני החלטה אם להיות גמישים או תקיפים עם ילדיכם, עצרו ובדקו עם עצמכם. הקשב למה שהאינסטינקטים שלך אומרים לך שהוא דרך הפעולה הטובה ביותר. סמוך על עצמך.

עמד בתפקיד הקפטן שלך בביטחון. אתה לא צריך להיות אמא שלך או להיתקל כמו סמל בצבא. אם זה יום טוב לאכול גלידה לארוחת הבוקר או להכריז על שהייה בחג הפיג'מות שלך כל היום, בכל מקרה, עשה זאת!

הדבר האחרון שאני רוצה הוא שהורים יקראו את הספרים שלי ויחשבו שהם חייבים להפסיק להיות מטומטמים וקלילים עם הילדים שלהם. אל תשכח: למרות שקברניטי הספינות משדרים ביטחון ויודעים לנווט בים סוער, הם גם לוקחים נוסעים לסיבוב ברחבי רחבת הריקודים!

ילדים מזכירים לנו לשחק, לחקור ולחבק את החיים בתשוקה רבה. בזמן שאתה צריך להיות המבוגר בחדר עם הילדים שלך, אל תתן לזה לשים קץ למילוי ימיך בשמחה וכיף.

© 2015 מאת סוזן סטיפלמן. כל הזכויות שמורות.
הודפס מחדש באישור המו"ל,

הספרייה העולמית החדשה, נובאטו, קליפורניה 94949. newworldlibrary.com.

מקור המאמר

הורות בנוכחות: תרגולים להעלאת מודעות, ביטחון, טיפול בילדים מאת סוזן שטיפלמן MFT.הורות בנוכחות: תרגולים להעלאת מודעות, ביטחון, טיפול בילדים
מאת סוזן סטיפלמן MFT.

לחץ כאן למידע נוסף ו / או להזמנת ספר זה.

על המחבר

סוזן שטיפלמןסוזן סטיפלמן היא גם המחברת של הורות ללא מאבקי כוח והיא ה Huffington Postבעל הטור השבועי "מאמן הורים". היא מטפלת זוגית ומשפחתית מורשית, מורה מוסמכת ודוברת בינלאומית. סוזן היא גם שחקנית בנג'ו שאפתנית, רקדנית ברז בינונית אך נחושה וגננת אופטימית. היא מאובחנת עם תווית הפרעת קשב וריכוז, והיא מצליחה להשיג יותר בשבוע מאשר רבים עושים בחודש, תוך שמירה על תרגול מדיטציה קבוע ומשקיעה זמן רציני במשחק. בקר באתר שלה בכתובת www.SusanStiffelman.com.

מאמרים נוספים מאת מחבר זה

אולי גם תאהב

עקוב אחר InnerSelf ב

אייקון פייסבוקאייקון טוויטרסמל YouTubeאייקון אינסטגרםסמל pintrestאייקון rss

 קבל את הדוא"ל האחרון

מגזין שבועי השראה יומית

שפות זמינות

enafarzh-CNzh-TWdanltlfifrdeeliwhihuiditjakomsnofaplptroruesswsvthtrukurvi

קולות פנימיים

ליקוי ירח, 12 במאי 2022
סקירה אסטרולוגית והורוסקופ: 23 - 29 במאי 2022
by פאם יונגאנס
כתב העת האסטרולוגי השבועי מבוסס על השפעות פלנטריות ומציע נקודות מבט ו ...
05 21 מחדש את הדמיון בזמנים מסוכנים 5362430 1920
פיתול מחדש של הדמיון בזמנים מסוכנים
by נטורזה גבריאל קראם
בעולם שלעתים קרובות נראה ככוונה להרוס את עצמו, אני מוצא את עצמי אוצר יופי - מהסוג...
קבוצה של אנשים רב-גזעיים עומדים לתמונה קבוצתית
שבע דרכים בהן תוכל להראות כבוד לצוות המגוון שלך (וידאו)
by קלי מקדונלד
כבוד הוא בעל משמעות עמוקה, אבל לא עולה כלום לתת. הנה דרכים בהן תוכל להדגים (ו...
פיל הולך מול שמש שוקעת
סקירה אסטרולוגית והורוסקופ: 16 - 22 במאי 2022
by פאם יונגאנס
כתב העת האסטרולוגי השבועי מבוסס על השפעות פלנטריות ומציע נקודות מבט ו ...
תמונה של ליאו בוסקליה מעל כריכת ספרו: לחיות, לאהוב וללמוד
איך לשנות את חייו של מישהו בכמה שניות
by ג'ויס ויסל
חיי השתנו באופן דרמטי כשמישהו לקח את השניה הזו כדי להצביע על היופי שלי.
צילום מורכב של ליקוי ירח מלא
סקירה אסטרולוגית והורוסקופ: 9 - 15 במאי 2022
by פאם יונגאנס
כתב העת האסטרולוגי השבועי מבוסס על השפעות פלנטריות ומציע נקודות מבט ו ...
05 08 פיתוח חשיבה חמלה 2593344 הושלם
פיתוח חשיבה מלאת חמלה כלפי עצמי ואחרים
by מארי ט 'ראסל, InnerSelf.com
כשאנשים מדברים על חמלה, הם בעיקר מתייחסים לחמלה כלפי אחרים... על...
זוג צעיר, עוטה מסכות מגן, עומד על גשר
גשר לריפוי: וירוס קורונה יקר...
by לורה אוורסנו
מגיפת הקורונה ייצגה זרם בתחומי המציאות הנפשיים והפיזיים שלנו ש...
להיות אדם טוב יותר
להיות אדם טוב יותר
by מארי ט 'ראסל
"הוא גורם לי לרצות להיות אדם טוב יותר." כאשר הרהרתי בהצהרה זו מאוחר יותר, הבנתי ש ...
מתנות של חוסר אונים ופגיעות
מתנות של חוסר אונים ופגיעות
by בארי ויסל
כשזה קרה, המלטה הנוכחית שלנו נולדה אתמול, יום ראשון, ביום האחרון של החונכות שלנו ...
עבודה עם ילדיכם הפנימיים
עבודה עם ילדיכם הפנימיים
by מרי מולר שוטן
אנו אוהבים לחשוב על עצמנו כעל זהות מקבילה אחת, על עצמי אחד. בין אם אנחנו ...

הנקראים ביותר

סיפור הסבל והמוות מאחורי איסור ההפלות והלגליזציה של אירלנד
סיפור הסבל והמוות מאחורי איסור ההפלות והלגליזציה של אירלנד
by Gretchen E. Ely, אוניברסיטת טנסי
אם בית המשפט העליון של ארה"ב יבטל את רו נגד ווייד, ההחלטה משנת 1973 שאיפשרה הפלה ב...
בנייה מחדש של סביבה 4 14
איך ציפורים מקומיות חוזרות ליערות העירוניים המשוחזרים של ניו זילנד
by אליזבת אליוט נואי, אוניברסיטת לינקולן ועוד
עיור, והרס בית הגידול שהוא כרוך בו, הוא איום גדול על ציפורים מקומיות...
היתרונות של מי לימון 4 14
האם גמילה ממי לימון או ימריץ אותך?
by Evangeline Mantzioris, אוניברסיטת דרום אוסטרליה
אם אתם מאמינים לאנקדוטות באינטרנט, שתיית מים פושרים עם שפריץ מיץ לימון היא...
קבוצה של אנשים רב-גזעיים עומדים לתמונה קבוצתית
שבע דרכים בהן תוכל להראות כבוד לצוות המגוון שלך (וידאו)
by קלי מקדונלד
כבוד הוא בעל משמעות עמוקה, אבל לא עולה כלום לתת. הנה דרכים בהן תוכל להדגים (ו...
עיניים מנבאות בריאות 4 9
מה שהעיניים שלך מגלות על הבריאות שלך
by ברברה פירשיונק, אוניברסיטת אנגליה רוסקין
מדענים מאוניברסיטת קליפורניה, סן דייגו, פיתחו אפליקציה לסמארטפון שיכולה...
היתרונות של סילוק שמן 4 7
כיצד הפסקת שמן יכולה להציע חיים טובים יותר עבור רבים
by ג'ק מארלי, השיחה
אם כל הביקוש לנפט יבוטל וכלי רכב היו מחושמלים או מיושנים על ידי...
לגבי בדיקות קוביד מהירות 5 16
עד כמה מדויקות בדיקות אנטיגן מהירות?
by נתנאל האפר ואפורב סוני, בית הספר לרפואה של UMass Chan
מחקרים אלה מתחילים לספק לחוקרים כמונו ראיות לגבי האופן שבו הבדיקות הללו...
להאמין גורם לזה לקרות 4 11
מחקר חדש מגלה שפשוט להאמין שאתה יכול לעשות משהו קשור לרווחה גבוהה יותר
by זיגי איבן סנטיני, אוניברסיטת דרום דנמרק ועוד
עם זאת, באופן מעניין, מצאנו כי - בין אם המשיבים שלנו אכן נקטו פעולה כדי...

עמדות חדשות - אפשרויות חדשות

InnerSelf.comClimateImpactNews.com | InnerPower.net
MightyNatural.com | WholisticPolitics.com | שוק InnerSelf
זכויות יוצרים © 1985 - פרסומי 2021 InnerSelf. כל הזכויות שמורות.