מתיאס פרן / פליקר

אני לא ידוע כמי שקל לי בקלות להשיג באמצעות טקסט. אני נוטה להחזיק את הטלפון שלי בשקט כשהפינג הגבוה של ההודעה הנכנסת גורם ללחיי לשטוף מפחד. הלוואי שיכולתי להשתיק את כל ההודעות של אנשי הקשר שלי - סליחה, אמא, אבא וכל מי שאכפת לי, אבל התקשורת איתך מעוררת בי חרדה עצומה. אבל ברור שזה לא אפשרי.

עם זאת, אני משתיק אשכולות טקסט עם יותר משלושה אנשים, ואני מבטל את הצטרפותי לשרשורים משפחתיים לחלוטין. זו מחווה קטנה, אבל ההשתחוות מהשיחות הקהילתיות האלה מקלה על דעתי, גם אם אני מרגישה לפעמים בחוץ ובודדה - שלא לדבר על האשמה שגרמתי למשפחתי להרגיז.

עם זאת גיליתי שהתעלמות ממשפחתי למען שפיותי יכולה להיות טיפולית. נראה כי סמארטפונים גורמים ליותר צרות ממה שהם שווים: מכשירים אלה פתחו יקום של דרכים חדשות לאנשים (ולא רק למשפחה) להטריד אותנו.

אחת ללמוד מאיגוד הפסיכולוגים האמריקני בשנת 2017 מצא כי בדיקה מתמדת של הודעות דוא"ל וטקסטים תורמת באופן משמעותי למתח הכללי שלנו. ננסי צ'יבר, פרופסור לתקשורת באוניברסיטת קליפורניה, דומינגז הילס, מחקרים כיצד השימוש בטלפון הסלולרי משפיע על מצבי הרוח שלנו, ואומר שלהיות 'מחוברים כל הזמן' באמצעות דוא"ל, טקסט ומדיה חברתית מבטיח שתחוו חרדה. הסחת הדעת מחלחלת גם לחיי העבודה שלך: כפי שאמר סקוט ביאה, פסיכולוג במרפאת קליבלנד באוהיו, Daily Mail בשנה שעברה, בדיקה מתמדת של ההודעות שלך יכולה להוריד את התפוקה בכ- 40 אחוזים.

לפעמים אי אפשר להימנע מטקסטים מהעבודה, אבל אתה יכול לתת לעצמך אישור לקחת הפסקה מהודעות SMS עם המשפחה. כותב עבור פסיכולוגיה היום בשנת 2014, תרזה דידונאטו, פסיכולוגית חברתית מאוניברסיטת לויולה מרילנד, אמרה כי הודעות טקסט מתמיד יכולות להוביל ל"מעגל של שמירה על קשרים ניידים ", שבו" אנשים מתחילים לחוש תלות יתר ", מה שעלול לפגוע בתחושת הפרטיות והאוטונומיה שלך. פעולת מסרונים אחרת, שאינה מזיקה, עלולה לאמץ קשרים הדוקים בין יקיריהם, ואף ליצור תחושות טינה כלפי אנשים שככל הנראה מכוונים היטב, אך אינם מודעים לעמלת התקשורת המוגזמת שלהם על נפשכם.

אם הודעות טקסט 'מתחילות להרגיש מתסכלות, מלחיצות, או אם אתה מוצף או לכוד מזה, זו אינדיקציה טובה שאתה צריך להציב גבול', נאמר לי על ידי דנה גיונטה, פסיכולוגית קלינית בקונטיקט ושות ' -מחבר, עם דן גררה, של מלחץ למרכז (2015). עבור רוב האנשים, היא מציינת, מטח של הודעות טקסט מוביל להסחת דעת לא רצויה - אפילו מטרידה. זה נכון לגבי הודעות טקסט מכל אחד, אבל מה שהופך אותו למתסכל במיוחד מהמשפחה הוא שההיסח הדעת משולב כעת עם תחושת מחויבות. יש לחץ לחזור לבן משפחה וזה יכול להכביד עליך בזמן שאתה מנסה לבצע משימות אחרות.

אם אתה מקבל זרם של טקסטים (ללא חירום) מאהובים (בנושאים שנעשה בין השאר, נגיד, רכילות משפחתית לתוכניות ביקור או ביקורת על סרטים), אתה בטח תרגיש נדרש לקרוא כל אחד מהם תמשיך בשיחה. התוצאה היא על מה מארק דומבק, פסיכולוג בקליפורניה שכתב רבות הגדרת גבולות והתנהגות אסרטיבית (בניגוד להתוקפנות), מכנה 'עומס קוגניטיבי' שעלול להתקשות לקחת על עצמך בתוך אחריות אחרת. עם זאת האחריות שלך כלפי המשפחה תיראה בהכרח דחופה יותר, ותכביד עליך יותר מכל האחרים. "יחסים משפחתיים חשובים לרוב האנשים ויהיה מוטיבציה לעקוב אחר הפרוטוקולים החברתיים ולהגיב כשנשאל, וליצור תחושה של לחץ שאולי לא יהיה קיים במערכת יחסים עם אדם זר", הוא מציין.

Tלהלן דרכים עדינות להרחיב את נושא המסרונים מבלי לפגוע במשפחתך. יכול להיות שאתה צודק להרגיש מגורה אם הם מתנהגים כאילו הודעות טקסט הן הזמנה גלויה לתקשורת בלתי פוסקת, אבל חשוב שלא תתפרץ או תגיב כשאתה מרגיש כועס או עצבני. "כשאנשים נכנסים לטריטוריה שלך והם לא מכבדים, יש לך את הזכות להגן על עצמך", מסביר דומבק. 'לא לתקוף אותם אלא להגן על עצמך.'

מה שאתה חייב לעשות, הוא אומר לי, הוא להצהיר אמירה אסרטיבית. קביעה היא 'נקודת המשען, נקודת האיזון' בין תוקפנות לפאסיביות. אך בניגוד לתוקפנות, קביעה לא צריכה לבוא ממקום של עוינות. כשמדובר בבקשה בעדינות מהמשפחה להפסיק לשלוח לך הודעות, זה אומר להיות ישר ואיתן. 'אנא שלח לי הודעה רק למקרי חירום אמיתיים' הוא סוג השפה שהוא מציע.

בינתיים גיונטה ממליץ על גישה עדינה יותר. אתה לא צריך לשתף שאתה מרגיש מוצף או מתוסכל מההודעות הטקסט, היא מדגישה, וכדאי שתבהיר שלקיצוץ בסמסים אין שום קשר לכמה שאתה אוהב את האדם המדובר. . ספק סיבה מעורפלת - "אני מתקשה לעמוד בקצב הודעות הטקסט והמיילים שאני מקבל" - ואז לנהל משא ומתן על פרק זמן לתגובה שעובד עבור שני הצדדים. נסה שורה כמו: 'אשמח שנשאר קרוב, אולם הודעות טקסט יומיות לא עובדות עבורי. היינו יכולים לנסות פעמיים בשבוע? '

ההתמודדות עם הנושא היא כנראה החלק הפשוט ביותר בתרחיש זה. זו התגובה, והאשמה שבאה בעקבותיה, שמתגלה כמתח רגשית ביותר. למעשה, המחשבה להתמודד עם מכה משפחתית שלך יכולה להספיק כדי למנוע ממך להתייחס לסוגיה מתסכלת לחלוטין.

"המציאות היא שרוב האנשים מכירים רק תוקפנות ופסיביות, והם חושבים שכל דבר שאינו פסיבי הוא אגרסיבי", אומר דומבק. "בעשותך זאת, אתה מקבל החלטה: האם אתה מתכוון לעשות את מה שאתה צריך לעשות כדי לשמור על שקט הנפשי שלך, מה שעלול להרחיק אנשים אחרים במערכת המשפחתית? כל מה שאתה עושה זה לומר שאתה מסרב להתעלל. אנשים אחרים לא יראו את זה ככה. אתה צריך להיות מוכן לעמוד על שלך. '

למרות שאיננו יכולים לשלוט או לחזות כיצד אנשים אחרים יגיבו למעשינו, מוסיף גיונטה, אנו יכולים לשלוט 'כיצד אנו מבטאים את עצמנו ורמת ההתחשבות והכבוד שאנו משתמשים'. כל עוד אתה אומר את המקרה שלך ברוגע ובטוב לב, אתה לא צריך להרגיש שמביט בפני מישהו שמסעיר אותך באשמה, או גורם לך להרגיש חובה להשתתף בשרשור טקסט שמלחיץ אותך.

אתה צריך גם להרגיש מוסמך להתעלם לחלוטין מאנשים עם תגובות רעילות. דומבק אומר כי, במשפחות בהן אדם אחד מרגיש זכאי לשלטון על אחרים, "כל פריצה לכוח זה תחוש תוקפנית". אנשים אלה עשויים לדרוש ממך להצדיק את מעשיך או להטיל אותך על מה שמכונה קופים מעופפים: בני משפחה אחרים שנשלחו לבדוק אותך.

אז למה להזמין את הדרמה? האם לא עדיף לך פשוט להתעלם מההודעות, ולעולם לא לדבר על כך שכל אחת חדשה מקרבת אותך צעד אחד לפאניקה? דומבק חושב שזה נושא שכדאי לטפל בו מכיוון ששפע יתר של הודעות טקסט מצביע ככל הנראה על דפוס בינך לבין בני משפחתך. 'אם זה קורה בהודעת טקסט, זה קורה בכל אמצעי התקשורת. זו לא איזו התנהגות מבודדת ייחודית. כשאתה שואל: "האם זו הגבעה עליה אמות?" עליכם להבין שהגבעה אינה מוגבלת להודעות טקסט אלא לכל היסטוריית התקשורת. '

על המחבר

אליזבת שרמן היא סופרת אוכל ותרבות שעבודתה הופיעה בה האוקיינוס ​​האטלנטי ו רולינג סטון, בין היתר. היא גרה בג'רזי סיטי.

מאמר זה פורסם במקור ב נֵצַח ושוחרר מחדש תחת Creative Commons.

ספרים קשורים

at InnerSelf Market ואמזון