ג'ויס ואני מאמינים שיש שני סוגים של בדידות. הראשון הוא לבד של אדם אחד. למרות שג'ויס ואני מתעוררים בבוקר יחד, ולעתים קרובות יש לנו כמה דקות של התכרבלות לפני שאנחנו קמים מהמיטה, אנחנו נפרדים אחרי שאנחנו קמים מהמיטה. ג'ויס נשארת בחדר השינה לזמנה לבד. אני יורד לסלון לזמני.
זה הזמן הרוחני שלנו, הזמן שלנו להתחבר למקור האמיתי שלנו. כולנו זקוקים לזמן הזה לבד. אני לוקח נשימות מודעות, מהרהר, מתפלל, אולי שר. זה עוזר לי להתחיל את היום בצורה הכי מרוכזת.
תקופות ארוכות יותר של בדידות עם עצמי וטבע
יש לנו גם תקופות בדידות ארוכות יותר. בתחילת יוני עזבתי במשך שישה ימים לצוף חמישים וחמישה קילומטרים במורד אחד הנהרות האהובים עלי, הצלופח בצפון קליפורניה. בארבעת הימים וחצי שהייתי בעצם על הנהר, לא ראיתי שום בן אנוש אחר. זה היה הרחוק ההוא!
זה לא היה טיול קל. המים הנמוכים הקשו על המפלים. הרוח נשבה כל כך חזק שלפעמים הייתי צריך לחתור חזק כדי למנוע ממני ומהקיאק המתנפח שלי לפוצץ את הנהר. ובכל זאת, זה היה קצת נסיגה. כתבתי יומן. דיברתי בקול רם עם עצמי. אבל בעיקר נכנסתי לשקט של להיות עם עצמי ועם הטבע.
ג'ויס, בינתיים, קיבלה נסיגה משלה בבית, ונהנתה משני הגנים שלה - הגנים שבנכס שלנו והגנים בנפשה.
להיות לבד ביחד
הסוג השני של הבדידות הוא הסוג של שני אנשים, המערב את ג'ויס ואותי. יש שיגידו שזו לא בדידות, אבל מבחינתנו זה בהחלט. מתישהו באמצע כל יום, אנו לוקחים הפסקה מלוחות הזמנים שלנו כדי ללכת ברטריבר הזהב שלנו. אנו מבורכים לחיות בסמיכות לחלקות אדמה גדולות בהן נוכל ללכת שעות אם נרצה.
לעתים קרובות אנו מתחילים בטיולים בשיחה, החל מהארצי והנשגב. אני נהנה להקשיב לג'ויס והיא נהנית להקשיב לי. לפעמים רק אחד מאיתנו נוכח. אני מקשיב לקול שלי דרך ג'ויס והיא מקשיבה לקולה שבא דרכי.
ואז יש זמנים של שתיקה. לא רק שקט ריק. יש מלאות לשקט, תחושת יחד וגם נפרדות. יש תקשורת ומגע עשירים במהלך השקט. ביחד בטוח, אבל עם הרגשת הבדידות - אולי אני צריך לקרוא לזה "כל-אחד-נס".
כל כך שמח להיות לבד ביחד
לג'ויס ואני יש צורך גדול להיות לבד ביחד. יש לנו חברים גדולים באזורנו, אבל אנחנו לא נפגשים איתם לעתים קרובות. בגלל הסדנאות שלנו, יש לנו חברים נפלאים ברחבי העולם שאנחנו רואים רק פעם בשנה.
אנו רואים זוגות אחרים יוצאים לחופשות עם חבריהם. אנו רואים אותם יוצאים לקמפינג או שייט ביחד, צוחקים סביב מדורות ערב, מטיילים במדבר כקבוצה. אפילו היו לנו רגעים לתהות מה לא בסדר איתנו. שאולי אנחנו אנטי-חברתיים. אבל אנחנו תמיד חוזרים לאמת ולמציאות שלנו: אנחנו הכי מאושרים כשאנחנו לבד כזוג.
נהנה מהבדידות שלך
כן, יש בטיחות במספרים. על נהר פראי, בטוח יותר להיות בקבוצת שייטים אחרים במקרה חירום. אבל ג'ויס ואני אוהבים ללכת לבד בסירה אחת שלנו, לפעמים עם כלב או שניים. מבחינתנו כדאי לקחת את הסיכון.
לשבת יחד בערב ליד האש, לאכול את ארוחת הערב שלנו, לפעמים בשיחה, לפעמים בשקט, להקשיב לשיר הטבע, זה כל מה שיכולנו לרצות. בדידות, כן. ג'ויס, אני, הכלבים, קולות הנהר, כולנו בבית. הכל-אחד-נס!
גם כאשר ילדינו היו בבית, עדיין היינו זקוקים לזמן לבד. אני מאמין שזה היה דוגמנות טובה עבורם. אמא ואבא לא רק אוהבים אחד את השני, אלא לפעמים הם זקוקים לזמן לבד, הרחק מהם. אני מאמין שזה הפך אותם למאושרים ובטוחים יותר.
הבית שלך הוא המקלט שלך
לפני שנולדו לנו ילדים היה לנו חבר גבר קרוב מאוד שחי איתנו. זו הייתה החלטה גרועה כבר מההתחלה. ג'ויס ואני מטפחים. הפכנו בשבילו לאמא ואבא. הוא נעשה תלותי יותר ויותר וכמו ילד קטן עזר פחות ופחות במטלות.
לבסוף התעשתנו וכמו הורי ציפורים הוצאנו אותו מהקן. הוא שגשג, ולמדנו כמה חשוב שיהיה בית, מקדש, רק לשנינו.
הפחד להיות לבד ולהיות מחובר
יותר מדי אנשים מפחדים להיות לבד, מפחדים לגלות משהו איום על עצמם. אנו רואים אנשים מוקפים כל הזמן בקבוצת חברים, דוחים את העימות הבלתי נמנע עם עצמם. אנו רואים אנשים מתאוששים ממערכת יחסים אחת לאחרת, ומתגעגעים לעבודה החשובה ביותר לשילוב הלקחים מהקשר האחרון. זה כמו לאכול ארוחות בוקר, צהריים וערב מיד אחרי זה, בלי זמן לעכל כל אחת.
אנשים אחרים חוששים מהקשר. להיות חבר קרוב זה להזמין להיפגע. לאהוב מישהו גורם בהכרח לכאב של דחייה או נטישה. בשורה התחתונה: הלב שלך נשבר על ידי אחרים.
ג'ויס ואני, בגלל הקרבה הקיצונית שלנו, פגענו זה בזה עמוקות. מבחינתנו זו תוצאה זעירה לעומת השמחה והאהבה של הלב המשותף. המפתח הוא למצוא את האיזון הנכון בין בדידות לחיבור. יותר מדי או לא מספיק מאף אחד מהם יוציא אתכם מאיזון, ותסבלו כתוצאה מכך.
אנו מזמינים אתכם לאמץ את הכמות הנכונה של שני סוגי בדידות, מהסוג האינדיבידואלי ומהסוג הזוגי.
ספר שכתב יחד עם בארי ויסל:
הקשר הלב המשותף: יוזמות וחגיגות זוגיות
מאת ג'ויס ובארי ויסל.
ספר זה מיועד לאלו מאיתנו שלומדים את היופי והעוצמה של מערכת היחסים המונוגמית או המחויבת. ככל שאנחנו עמוקים יותר עם אדם אחד אחר, כך אנו לומדים יותר על עצמנו. בנוסף, ככל שאנחנו מסתתרים פחות בעצמנו, כך הלב שלנו זמין לאחרים, ויכולת השמחה שלנו עמוקה יותר.
למידע נוסף ו / או להזמנת ספר זה
אודות המחברים
ג'ויס ובארי ויסל, אחות / מטפלת וזוג פסיכיאטר משנת 1964, הם יועצים ליד סנטה קרוז קליפורניה, הנלהבים מקשר מודע וצמיחה אישית-רוחנית. הם מחברים של 9 ספרים ואלבום שמע בחינם של שירי קודש ופזמונים. התקשרו למספר 831-684-2130 למידע נוסף על מפגשי ייעוץ בטלפון, באינטרנט או באופן אישי, בספריהם, בהקלטותיהם או בלוח הזמנים לשיחות וסדנאות.
לבקר באתר האינטרנט שלהם SharedHeart.org למכתב הלב האלקטרוני החודשי שלהם, ללוח הזמנים המעודכן שלהם ולכתבות עבר מעוררות השראה בנושאים רבים על זוגיות וחיים מהלב.
