האמריקנים הם אמביוולנטיים מאוד לגבי האדם הבודד בקרבנו. מצד אחד, הגיבור הבודד זוכה להערצה רבה בפולקלור הלאומי - הקאובוי לבדו על הרכס בשקיעה, ההרפתקן הנועז בדרך (לרוב גבר, אך בחיים העכשוויים, גם נשים, כפי שנראה במופלא הסרט תלמה ולואיז משנת 1991) - כולם נטולי קשרים. הייתה סוג של הערצה רומנטית למתבודד, לפעמים עם חבר, שמכה, עצמאי וסומך על עצמו, משוטט על דרכי הדרך ועובר הרפתקאות שיכולות להגיע רק לאנשים חסרי רסן ומבודדים.
בצד השני של האמביוולנטיות שלנו עומדת האמונה שלהיות לבד, ולו באופן זמני, זה להיות נטוש ולהיות שקוע בסבל שחור של בדידות. זה מובן כאיום במיוחד עבור נשים, שרבות מהן היו במשך רוב חייהן עסוקות כל כך בהתמודדות עם החיים מטעם מה שמרגיש לפעמים כמו המוני אנשים שכדי להיות לבד חייבים, כך נטען, להרגיש כמו עריקה המנפצת נשמה על ידי הגורל.
כפי שנשים מבוגרות רבות יכולות להעיד בעדינות, זמן לבד מעט אחרי תקופות חיים של ג'אגלינג ומשפחה אינו ממש המשפט לייאוש שגברים, במיוחד, תיארו עבורן. הוא האמין כי זה היה רופא גבר שטבע את המונח "קן ריק" כדי להתייחס לתקופה שבה האחריות לטיפול בילדים של נשים עברה (הם לעולם לא נגמרים) לילדים בוגרים, ואז, לעיתים קרובות, לנכדים.
עבור נשים רבות, בתקופה בה אין יותר ילדים בבית יש רגעים נוקבים של נוסטלגיה, בוודאי, אך רובם שורדים יפה, מרגישים יותר את הרגש המושר בהמנון זכויות האזרח, "חופשי סוף סוף, חופשי סוף סוף, תודה אלוהים אדירים, חופשי סוף סוף. "
חמישה צעדים לקצירת פירות הבדידות
להתיידד עם עצמנו בלבד זו תוכנית למידה הדרגתית הכוללת את השלבים הבאים:
1. עבור אל שלמות על ידי ביסוסך ברעיון בסיסי: כל בני האדם זקוקים לאיזשהו קשר אנושי הכולל מידה של אינטימיות. איש אינו יכול להתקיים בבריאות כנזיר או מתבודד, למעט אולי היצרני מבין הגאונים ואפילו נראה שהם תמיד יודעים כיצד לארוחת ערב טובה בבית של חבר.
אך בהתחשב בהסתברות שלרוב הנשים המבוגרות יהיה מישהו - ילדים, נכדים, חברים, קולגות - שאיתם ניתן לחלק חלק מחייהם, מיד מופיעים נחמה מסוימת מכיוון שלמען האמת, לא לגמרי לבד ב עוֹלָם. ישנן הגדרות רבות בהן עמיתים מספקים קשר אנושי רב - הכוחות המזוינים, מקומות העבודה של החברה, משרדים, מוסדות וארגונים מכל הסוגים.
2. התבונן מחדש בתופעת הבדידות עצמה. כמובן שבדידות מרצון רצויה מאוד, אולם בהתחשב בנסיבותיהן של נשים מבוגרות, בדידות לא רצונית סבירה יותר, ולכן המשימה למצוא את ה"עצמי "היא חלק מתהליך בחינת היתרונות שיש בפיתוח יכולת להתבודד. עשוי להניב.
3. לחבק את הזמן לבד, ולראות אותו מועיל. זה עשוי לעזור לך לנצל את היצירתיות שקיימת במידה מסוימת אצל כולם; זה לא צריך להיות בנוי בצורה רשמית כמו להרים מברשת לצביעה או לשבת ליד הפסנתר להלחנה. עם זאת, בדידות יכולה לאפשר חזרה לעיסוקים יצירתיים, דמיוניים, שננטשו מאז ילדותם. נשים שתמיד התכוונו ללמוד כלי נגינה, או לייצר כלי חרס, או לנהל יומן או יומן, או ללמוד שפות, מסוגלות, לפעמים די פתאום, לדמיין לעצמי שעושה את הדברים במרדף בודד מהנה.
4. מקסם את המתנות האפשריות הנובעות מכושר ההתפתחות שלך להתבודדות, מתנות הכוללות את הסיכוי לסדר את הדברים, במיוחד לאחר הפסד. יש מידה מסוימת של עבודת צער, לאלמנות ולכל מי שאיבד מקורבים קרובים, זה צריך להיעשות לבד. זה נפלא שיש לנו את הנוחות של החברים והמשפחה, אבל בסופו של דבר, האלמנה צריכה לשכב לבד בחושך ולהתחיל להשלים עם אובדן, כמו גם הגרושים הטריים או אלה שנפרדים בצורה כלשהי מעולם. הם ידעו פעם. לא ניתן לחוות גישות איטיות לריפוי בחברת אחרים, לא משנה כמה הם נותנים ביטחון ועזרה. והבדידות הדרושה למיון העניינים חלה גם על החלטות חשובות אחרות בחיים, בעיקר מעבר מהבית, שינוי מקום עבודה וקריירה והתמודדות עם אכזבה ובגידה - כולם מרוויחים מזמן לבד, לא משנה כמה זה שימושי לדבר בן זוג, חבר או מטפל.
5. לפתח הבנה אמיתית של עצמך ולעבוד על רעיונותיך ואמונותיך העמוקות ביותר. היכרות עם רגשותיו, דעותיו ועמדותיו העמוקות ביותר היא אחת המשימות הקשות ביותר לחיות - בכל גיל - אך היא נעשית נחוצה יותר ויותר ככל שאנו מתבגרים, כך שנוכל לעצב את "הגיל השלישי" שלנו באופן ש נותן לנו הכי הרבה שלווה והנאה.
איזון בדידות וחיבור
האידיאל, כמובן, הוא לאזן בין בדידות וקשר, אך עבור נשים אמריקאיות, הצורך להיות תמיד בחברת אחרים היה חלק מהסוציאליזציה שלהן כנשים, כאזרחות וכפועלות; אז אלמנות או אי-נישואין מחדש לאחר גירושין מציבים אתגרים מיוחדים שעשויים להיות מועשרים במתנות הבדידות.
בין אם בבדידות ובין אם בחברות, קיימת סוג של גאווה להסתפק, להמשיך, להחזיק דברים יחד. הסופרת ברברה הולנד כתבה ספר בשם חברת One בו היא בוחנת את הצורך בקשר ומנתחת מקרוב את הבדידות. היא כותבת:
"חשוב להפסיק לחכות ולהתיישב ולהרגיש את עצמנו בנוח, לפחות באופן זמני, בנוף הירח הזה, ולמצוא קצת חן והנאה במצבינו ... כמו נסיכה סבלנית ומכושפת במגדל, שלומדת לסובב דבש מ אבן ... אחרי הכל, הנה אנחנו. אולי זה לא המקום שציפינו אליו, אבל בינתיים נוכל לקרוא לזה בית. "
כאשר אנו מחפשים את כוחה המשתנה של אהבה, כאשר אנו מחפשים הבנה מעמיקה יותר של עצמנו ושל הסובבים אותנו, עלינו לזמן את כל אומץ לבנו לבחור את זקנתנו ולהאמין שנוכל להפוך אותה לעשירה במשמעות. אלבר קאמי, הסופר הצרפתי, אמר: "בעיצומו של החורף נודע לי סוף סוף שיש בי קיץ בלתי מנוצח."
אלה מאיתנו בחורף חיינו יכולים למצוא גם את אותו קיץ אם אנו נשארים פתוחים לנפלאות העולם.
פורסם על ידי הספרייה העולמית החדשה, נובאטו, קליפורניה 94949.
זכויות יוצרים 2000. www.nwlib.com
מקור המאמר
עונות הלב: גברים ונשים מדברים על אהבה, סקס ורומנטיקה אחרי 60
מאת זניט הנקין גרוס.
העיתונאית זניט גרוס מעודדת את הקוראים לגלות דרכים משלהם להביע אהבה, חושניות ומיניות במהלך 20 עד 40 שנות החיים לאחר שמלאו להם 60. באמצעות הראיונות שלה עם יותר מ -300 גברים ונשים, היא חושפת את היסודות והחסמים אושר החוצה גבולות אתניים, כלכליים, דתיים ותרבותיים. ספר זה עוזר להפיג את מיתוסי ההזדקנות ומאיר עד כמה רומנטיקה - ומין - יכולים להיות טובים בהמשך החיים. גרוס ביטל 153 חשבונות אישיים עבור ספר זה, כולל חשבונות של גברים ונשים ממוצעים וכן זקנים מפורסמים.
מידע / הזמין ספר כריכה רכה זו.
על המחבר
זניט הנקין גרוס עבד כעיתונאי במשך יותר משלושים וחמש שנים, הן כפרילנסר והן עבור סוכנות הידיעות Associated Press. היא גם מחברת הספר וחשבת שהכל נגמר: אמהות וילדיהן הבוגרים. מאמר זה הוצא באישור מספרה "עונות הלב".
ספרים נוספים מאת מחבר זה
at InnerSelf Market ואמזון
