הדרך בה אנו מתחברים לאחרים רומנטית קשורה באופן מהותי לאופן שבו התחברנו להורינו כתינוקות. Www.shutterstock.com
במחקר לאורך שנים רבות ובתרבויות רבות נמצא כי כ- 35-40% מהאנשים אומרים שהם חשים חוסר ביטחון ביחסים הבוגרים שלהם. בעוד 60-65% חווים אבטחה, מערכות יחסים אוהבות ומספקות.
עד כמה אנו בטוחים או חסרי ביטחון עם בני הזוג הרומנטיים שלנו, תלוי, בין השאר, באופן שבו התחברנו להורינו בגיל צעיר. מיום שנולדנו פנינו להורינו (או האפוטרופוסים) לאהבה, לנחמה ולביטחון, במיוחד בעתות מצוקה. מסיבה זו אנו קוראים להם "דמויות מצורפות".
כאשר נתוני ההתקשרות שלנו מגיבים למצוקותינו בדרכים העונות על צרכינו, אנו חשים נחמה ותמיכה, מצוקתנו מצטמצמת, ונלמד שאפשר לסמוך על דמויות ההתקשרות שלנו בתקופות לחוצות.
אך אם לעיתים קרובות הורים מגיבים למצוקות של ילד על ידי הפחתת רגשותיהם, דחיית תחינותיהם לעזרה או לגרום לילד להרגיש טיפש, הילד ילמד שלא לסמוך על נתוני ההתקשרות שלהם לעזרה, ולדכא את דאגותיהם ורגשותיהם ולהתמודד עם אותם לבד. אסטרטגיות ההפחתה הללו נקראות "השבתת אסטרטגיות התקשרות".
לאחרים, הורים מגיבים למצוקת הילד בכך שהם אינם עקביים בתמיכה שהם מספקים, או לא מספקים את התמיכה הנכונה. אולי לפעמים הם מזהים את מצוקת ילדם; בפעמים אחרות הם לא מכירים במצוקה, או מתמקדים איך נוצרה המצוקה אוֹתָם מרגיש ולא עוזר לילד לנהל את רגשותיו.
לחלופין, חלק מההורים עשויים לספק תמיכה אך זה לא מה שהילד צריך. לדוגמה, ילד עשוי להזדקק לעידוד להתמודדות עם אתגר, אך ההורה מנסה להיות אוהד ומסכים שהילד אינו יכול להתמודד עם האתגר. חשיפה קבועה לחוויות הורות מסוג זה פירושה שאותם ילדים יכולים לחוות דאגה מוגזמת, במיוחד כשהם לחוצים, ולהשתדל מאוד להיות קרובים מאוד לדמויות ההתקשרות שלהם. אסטרטגיות אלה של דאגה גוברת וחיפוש קרבה מוגזמת נקראות "אסטרטגיות הפעלת יתר".
אם הורה מתעלם בעקביות ממצוקת הילד, הילד יגדל ללמוד שהוא לא יכול לסמוך על נתוני ההתקשרות שלהם שיעזרו לו. Www.shutterstock.com
מהם סגנונות ההתקשרות?
אסטרטגיות אלה, יחד עם מחשבות ותחושות של אנשים לגבי מערכות יחסים, מהווים את הבסיס של סגנון ההתקשרות של האדם בבגרותו.
סגנון ההתקשרות שלנו הוא תוצאה של אופן דרגנו שני גורמים - חרדת התקשרות ו הימנעות מהתקשרות. חרדת התקשרות נע בין נמוך לגבוה, כאשר אנשים עם חרדת התקשרות מפגינים צורך גבוה באישור, רצון עז להיות קרובים פיזית ורגשית לאחרים (בעיקר בני זוג רומנטיים), וקשיים המכילים את מצוקתם ורגשותיהם במערכות יחסים.
הימנעות מצרף נע גם בין נמוך לגבוה, כאשר אנשים גבוהים בהימנעות מהתקשרות מגלים חוסר אמון באחרים, אי נוחות להיות אינטימית וקרובה רגשית לאחרים, הסתמכות עצמית מוגזמת ונטייה לדכא את דאגותיהם ורגשותיהם.
לאנשים המדרגים נמוך הן בחרדת התקשרות והן בהימנעות יש מצורף מאובטח. הם סומכים על אחרים, נוח להם לשתף רגשות ולהיות קרובים לאחרים, ונוטים לא להמעיט בערך או להגזים במצוקתם. הם גם חשים ביטחון באתגרים בפתרון בעיות ובמצבי לחץ כמו גם בפנייה לאחרים לקבלת תמיכה.
האם הם יכולים להשתנות עם הזמן?
חושבים שסגנונות ההתקשרות שלנו הם יציב בינוני לאורך כל החייםלמרות שאנשים מסוימים מצליחים לשנות מ- התקשרות לא בטוחה לסגנון התקשרות מאובטח. אבל זה לא סתם קורה, אלא נדרש מאמץ רב.
מחקרים מראים כי למרות שסגנונות ההתקשרות יכולים להיות קשים יותר לשינוי ככל שאנו מתבגרים, אירועי חיים וחוויות שמאתגרות את האמונות שלנו שקיימות מראש לגבי מערכות יחסים יכולות לחולל שינויים בסגנון ההתקשרות שלנו.
מתחתן ופיתוח יעדים משותפים המחזקים אהבה ומחויבות כלפי הזולת נמצא כמפחית את חוסר הביטחון בהתקשרות. אך אירועים הנחשבים כאיומים על מערכת היחסים של האדם או על אובדן הקשר (כגון לחוות דחיית בן זוג) יכול להגביר את חוסר הביטחון בהתקשרות.
כאשר האהבה והמחויבות מתחזקים, כמו דרך הנישואין, סגנון התקשרות לא בטוח יכול לעבור לאורך זמן להתקשרות בטוחה. Www.shutterstock.com
איך הם משפיעים על מערכות היחסים הרומנטיות שלנו?
נמצא כי סגנונות ההתקשרות שלנו משפיעים על הדרך בה אנו ליזום, לקיים ולסיים מערכות יחסים.
באופן לא מפתיע, מי שיש להם סגנון התקשרות מאובטח נוטה הכי טוב ביחסים רומנטיים. הם מדווחים על שביעות הרצון הגבוהה ביותר ממערכת היחסים, נוטים להתמודד עם קונפליקטים על ידי התנהגויות קונסטרוקטיביות, מקשיבים לנקודת המבט של בן הזוג ועושים עבודה טובה בניהול הרגשות שלהם. אנשים אלה תומכים ביעילות בשותפיהם בזמנים של מצוקה והצלחה.
כשמדובר בייזום מערכת יחסים, האנשים האלה נוטים לקיים אינטראקציה רבה יותר בביטחון עם שותפים פוטנציאליים. הם גם עוסקים במידע הולם לגבי עצמם. כאשר הם נפרדים ממערכת יחסים, הם נוטים לחוות פחות רגשות שליליים, לעסוק בהאשמת בני זוג פחות, והם נוטים יותר לפנות לאנשים לקבלת תמיכה. הם גם מפגינים נכונות גדולה יותר לקבל את ההפסד ולהתחיל לצאת מוקדם יותר מאנשים קשורים חסרי ביטחון.
מי שחווה חוסר ביטחון בהתקשרות נוטה לדווח על פחות שביעות רצון ממערכת היחסים. אלה שמצוידים בחרדת התקשרות נוטים לעסוק בקונפליקט ולעשות זאת בא דרך הרסנית זה כולל שימוש בביקורת, האשמה, וניסיון לגרום לאחר להרגיש אשם.
כשהם לעסוק בתמיכה, הם יכולים להועיל יתר על המידה וכך התמיכה יכולה להיתפס כמחניקה או מתנשאת. במונחים של יוזמת מערכות יחסים, אנשים אלה יכולים להיראות ידידותיים וחביבים מאוד אך יכולים לחשוף יתר על המידה מוקדם מדי במערכת היחסים ועלולים לנסות להמשיך את הקשר בקצב מהיר.
כשמדובר פרידותהם יכולים להתקשות להרפות, לחוות מצוקה גבוהה ולנסות טקטיקות שונות כדי לחזור עם בן / בת הזוג.
אלה הגבוהים בהימנעות מהתקשרות נוטים הימנע מוויכוח על ידי פרישה מבן זוגם, כיבוי רגשי וסירוב לדון בנושאים כאשר הם מתעוררים. הם גם מתקשים לספק תמיכה, ואם הם מחויבים לעזור לבן זוגם, הם עושים זאת בצורה נסוגה ולא מעורבת.
אנשים עם קבצים מצורפים מאובטחים עשויים להתחיל לצאת שוב מוקדם יותר. Www.shutterstock.com
מבחינת ייזום מערכות יחסים, אלה שנמצאים גבוה הימנעות מהתקשרות נראים לא מעורבים רגשית ומנותקים בשלבים המוקדמים של מערכת יחסים, ויכולים לנסות להציג דימוי עצמי מנופח יתר על המידה.
במונחים של פירוק מערכות יחסיםאנשים בעלי הימנעות נוטים לדווח על חווית מצוקה נמוכה ואינם רודפים אחרי שותפים לשעבר. אם אמורה להתרחש פרידה, הם נוטים לנהל את זה בצורה סביבה כדי להימנע בגלוי מאמירה שהם רוצים שהקשר יסתיים, כדי למנוע סכסוכים ודיונים לא נוחים.
ההבדלים באופן שבו אנשים קשורים באופן מאובטח וחסר ביטחון מתנהגים במערכות היחסים שלהם ניכרים ביותר בעתות לחץ. מחקרים רבים הראו כי לחץ מגביר את הסיכון לתוצאות שליליות עבור אנשים חסרי ביטחון: הפחתה בשביעות רצון היחסים ועליה בהתנהגויות קונפליקט הרסניות.
כיצד תוכלו להגביר את האבטחה?
הגברת תחושת הביטחון של מישהו יכולה להיעשות בא מגוון דרכים. האחת כוללת חשיפה למילים או לתמונות המקדמות תחושות של אהבה, נחמה וחיבור (כמו להראות לאנשים תמונה של אמא אוחזת בילד, זוג מתחבק, או מילים כמו "חיבוק" ו"אהבה "). אחר הוא לגרום להם להיזכר באירועים קודמים כשאדם ניחם אותם.
קו מחקר אחר בחן כיצד שותפים יכולים לתמוך בצורה הטובה ביותר זה בזה כדי להפחית או למזער את חוסר הביטחון בהתקשרות. מחקר ראשוני מציע שגורמים לאנשים להרגיש בטוחים ולהגביר את הביטחון העצמי שלהם היא אסטרטגיה טובה לאנשים גבוהים חרדת התקשרות.
לאלו הגבוהים ב הימנעות מהתקשרות, לא להיות מתקפה וביקורתית כלשהי במהלך סכסוכים או כשמתמודדים עם סוגיות רגשיות עשויה להיות הדרך הטובה ביותר.
בתחום הייעוץ לזוגיות נקראת גישה טיפולית טיפול זוגי ממוקד רגשית (EFCT) פותחה כדי לטפל בהשפעה השלילית של חוסר ביטחון בהתקשרות אצל זוגות רומנטיים, ונמצאה כ יעיל.
EFCT מתמקד בשיבוש מחזורי יחסי גומלין שליליים בין בני זוג ובכך ששני בני הזוג יתמודדו עם פחדי ההתקשרות של זה ואחד כמו דחייה ונטישה. זוגות לומדים אז ממטפל כיצד לתקשר את צרכי ההתקשרות שלהם לאהבה, נוחות וביטחון בצורה יעילה יותר זה לזה.
השאיפה לקשר אנושי מאובטח ואוהב היא אתגר אמיתי עבור חלקם, אך לחוויות זוגיות חיוביות בעתיד יש את הכוח להעביר אנשים ממקום של חוסר ביטחון למקום בו ניתן למצוא אהבה, קבלה ונוחות.
על המחבר
גרי קרנצז, פרופסור חבר לפסיכולוגיה חברתית / מדעי יחסים, אוניברסיטת דיקין
מאמר זה פורסם מחדש מתוך שיחה תחת רישיון Creative Commons. קרא את ה מאמר מקורי.
ספרים קשורים:
חמש שפות האהבה: סוד האהבה שנמשך
מאת גארי צ'פמן
ספר זה בוחן את המושג "שפות אהבה", או את הדרכים שבהן אנשים נותנים ומקבלים אהבה, ומציע עצות לבניית מערכות יחסים חזקות המבוססות על הבנה וכבוד הדדיים.
שבעת העקרונות להצלחת הנישואין: מדריך מעשי מאת המומחה הבכיר בארץ למערכות יחסים
מאת ג'ון מ. גוטמן ונאן סילבר
המחברים, מומחי מערכות יחסים מובילים, מציעים עצות לבניית נישואים מוצלחים המבוססים על מחקר ופרקטיקה, כולל טיפים לתקשורת, פתרון קונפליקטים וחיבור רגשי.
בוא כמו שאתה: המדע החדש והמפתיע שישנה את חיי המין שלך
מאת אמילי נגוסקי
ספר זה חוקר את מדע התשוקה המינית ומציע תובנות ואסטרטגיות להגברת ההנאה והחיבור המיניים במערכות יחסים.
מצורף: המדע החדש של התקשרות למבוגרים וכיצד הוא יכול לעזור לך למצוא - ולשמור - אהבה
מאת אמיר לוין ורחל הלר
ספר זה חוקר את מדע ההתקשרות למבוגרים ומציע תובנות ואסטרטגיות לבניית מערכות יחסים בריאות ומספקות.
תרופת היחסים: מדריך בן 5 שלבים לחיזוק הנישואין, המשפחה והחברות שלך
מאת ג'ון מ. גוטמן
הכותבת, מומחית מובילה למערכות יחסים, מציעה מדריך בן 5 שלבים לבניית קשרים חזקים ומשמעותיים יותר עם אנשים אהובים, המבוססים על עקרונות של חיבור רגשי ואמפתיה.
