לפעמים אנו שמים אחרים על כנים - זה קורה לעתים קרובות במערכות יחסים חדשות, בין אם עם עניין אהבה או חבר חדש. אתה יודע, זו התחושה הנפלאה שהאדם הזה "כל כך נפלא" וכל מה שאנחנו רואים הם החלקים הטובים. ואז כשאנחנו רואים תכונה "לא כל כך מושלמת" של אותו אדם, אנחנו מאוכזבים מהם. הם בכלל לא מה שציפינו או מה שדמיינו כאשר הסתכלנו עליהם וראו אותם מושלמים משהו. ולפעמים, כמובן, הם גם מעלים אותנו על בסיס ... מה שמוביל לאותן תוצאות.
אני עצמי הייתי יוצר דוכן ומוכן לדום במשך הרבה מחיי. שתי העמדות מהוות בעיה. כשאתה מסתכל על זה, הסכנה היא להרגיש כאילו אתה חייב להסתיר או להסוות את הפגמים שלך כדי לעמוד בתמונתך של אנשים אחרים שלך. אם אתה נותן לאחרים לראות את הצד ה"לא כל כך מושלם "שלך, אז אתה מסתכן שישפטו אותך - ומחוץ להכן אתה הולך. אֲנָחָה.
מצד שני, כשאתה שם מישהו על כן ואתה מבחין בתכונות ופעולות מצדו שאינן תואמות את החלק שהקצית לו, אתה "מניח אותו ברמה אחת או שתיים" ויוצא מחייכם, או שאתם מעמידים פנים שבוודאי דמיינתם את מה שראיתם - ומאפשרים לכם לשמור על הדימוי שלכם עליהם. הבעיה כשמישהו נתפס כ"מושלם "היא שבדרך כלל יש רק מקום אחד ללכת אליו: למטה.
מה שעולה חייב לרדת...
אה, בואו נודה בזה! כולם יורדים מהכן בשלב כלשהו כשאתם מכירים אותם טוב יותר. אף אחד לא מושלם כמו שהיינו חושבים שהם היו בתחילת הרומנטיקה, הידידות או היחסים העסקיים. כמונו, יש חוסר ביטחון, פחדים, "ניתוקים", נושאים וכו '. ובעוד שהם עשויים להעמיד "חזית טובה" ולא לתת לאחרים לראות את "פגמיהם", בשלב מסוים מה שהם מסתירים ירצה. צא.
כעת אנו עלולים ליפול לבעיה אם נאפשר ל"פגמים "הללו לפגוע במערכת היחסים. סליחה, המכונה גם קבלה, אינה מיועדת רק ל"דברים הגדולים ". זה גם בגלל הדברים הקטנים, ההחמרות היומיומיות בחיים. קבלה מכסה את המצב כשאתה מתקשר לחברים בלילה של שבוע ומגלה שהם שוב שתו (לדעתך יותר מדי). זה מכסה גם את האנשים שרק מרוחקים ממך ברגע שהם ראו כמה מהפקדילים שלך. זה מכסה את האנשים שאיתם אתה לא רוצה ליצור קשר יותר בגלל פגמי "כל מה ששפעת אותם". זה מכסה את האנשים ש"עשו לך לא נכון "(ואשר נפלו כמובן מהכן).
השיפוט הוא כמו שהשיפוט עושה
אז למה זה מסתכם? אנו שופטים אחרים בשל פגמיהם, והם שופטים אותנו בשל שלנו. איש אינו עומד בציפיותיו של האחר. אחרי הכל, מי יכול? מי מושלם מספיק כדי לעולם לא לצאת, ולו באופן זמני, מהכן עליו הצבנו אותם?
ואז יש את הצד השני של המשוואה הזו. לפעמים אנו מכניסים אנשים לבור ... כאשר נפגשים איתם לראשונה, או לאחר שנפלו מעל הכן שלנו. זה כאשר אנו "רשימת שחורים" אותם מלבנו ו / או מחיינו. החלטנו, משום מה, שהאדם הזה "לא מספיק טוב" בשבילנו, או לפחות לא שנרצה להתרועע איתם. זה כולל דחייה מודעת ולא מודעת של האדם - בין אם בגלל תכונות האישיות שלו, המראה שלו או ההתנהגות שלו.
כך שהמצב שעולה בראשנו הוא המצב אליו התייחס ישוע בתנ"ך: "זה ללא חטא בקרבכם, תן לו קודם להטיל אבן ... "כל כך קל לראות את" העוולות "אצל מישהו אחר, ולפעמים אפילו קל יותר לשפוט ולגנות אותם על כך. מה הביטוי האחר, גם בתנ"ך? "למה אתה מסתכל על הנקודה שנמצאת שֶׁלְךָ אחים עין, אך אל תבחין ביומן שנמצא שֶׁלְךָ שֶׁלוֹ עין?
שלמות: האשליה המושלמת
אה! שְׁלֵמוּת! אנחנו מחפשים את זה, אנחנו חושבים שאחרים צריכים לחיות את זה, ובכל זאת זה לא קיים! למה? כי השלמות היא שיפוט אישי. מה שאני מרגיש "מושלם", אתה עשוי לחשוב שהוא משוגע, ולהיפך. קחו לדוגמא את הדוגמניות האנורקטיות שחיננו את מדיה הפרסום שלנו זמן כה רב. האם זה מושלם? או שמא השלמות היא מראה שנות ה -50 עם הקימורים המעוגלים הרבה יותר של האנטומיה הנשית? שוב, שיפוטים אישיים או העדפות.
רעיונות השלמות שלנו, בין אם הם פיזיים או אחרים, משתנים עם הזמנים ומשתנים ככל שמתקדמים בחיים. אז תכונה שנחשבה לנו מושלמת בעבר כבר אינה מושלמת היום ... השאלה היא: האם זה היה אי פעם מושלם? או שזו רק התפיסה שלנו, הדעה שלנו.
אז במקום להעמיד אחרים על כנים או מחוצה להם, אולי כדאי לנו לשרת (וגם הם) רק על ידי קבלת אנשים כמו שהם - כולל הפגמים שאנו רואים דרך העדשות המעוננות שלנו. האם נזרוק את האבן הראשונה? אולי המראה היא הכלי שאנו צריכים להשתמש בו כאשר אנו מוצאים עצמנו שופטים אחרים. לשאול את עצמנו כיצד השיפוט שאנו נותנים על אחרים חל גם עלינו יהיה מאמץ מועיל יותר.
זה מפתיע באיזו תדירות אנו יכולים לגלות אמיתות (ואמיתות) על עצמנו כאשר אנו מפסיקים להסתכל "שם בחוץ" ולהסתכל "לכאן". ואולי אז נוכל ליישר את שדה המשחק ולהיפטר מהכנים ו"בורות השיפוט "שלנו. היינו מחוללים שינוי במקום היחיד שאנחנו באמת יכולים, בעצמנו.
ספר מומלץ:
המדריך של בודהה הזעיר לאהוב את עצמך: 40 דרכים להפוך את הביקורת הפנימית שלך ואת חייך
מאת לורי דשנה
אוסף של הרהורים ופגיעות פגיעות מאנשים, בדיוק כמוך, שלומדים לאהוב את עצמם, פגמים וכל זה. הספר משלב את כל האלמנטים שהפכו את ספרו הראשון של המחבר, בודהה זעיר, סיפורים מרתקים, אותנטיים, פגיעים; תצפיות תובנות לגבי המאבקים המשותפים שלנו וכיצד להתגבר עליהם; והצעות מכוונות פעולה, המבוססות על החוכמה בסיפורים.
לחץ כאן למידע נוסף או להזמנת ספר זה באמזון.
על המחבר
מארי ט. ראסל היא המייסדת של מגזין InnerSelf (הקים את 1985). היא גם הפיקה ואירחה שידור רדיו דרום פלורידה שבועי, הכוח הפנימי, מ- 1992-1995 שהתמקד בנושאים כמו הערכה עצמית, צמיחה אישית ורווחה. מאמריה מתמקדים בטרנספורמציה ובחיבור מחדש עם המקור הפנימי שלנו לשמחה ויצירתיות.
Creative Commons 3.0: מאמר זה מורשה תחת רישיון Creative Commons ייחוס-שיתוף זהה 4.0. מייחסים את הכותב: מארי ט. ראסל, InnerSelf.com. קישור למאמר: מאמר זה הופיע במקור InnerSelf.com
