יום אחד הבנתי שרבים מאיתנו עדיין מורדים ... כמו ילדים, אך לא יודעים למה. הופתעתי, כמעט המום, לגלות את ההתנהגות הזו בעצמי. חשבתי שהתגברתי על זה ... ובכל זאת, כששאלתי את עצמי באשר ל"למה "של התנהגויות מסוימות, התשובה הייתה שאני מורדת.

כילדים מרדנו נגד ההורים, נגד הסמכות. אולם כעת, כאשר אנו מבוגרים ו"אחראים "על חיינו, מדוע אנו עדיין מורדים ונגד מי אנו מורדים? התשובה זהה: "סמכות". אולם לעתים קרובות אנו "המורדים" וה"מורדים ". קונספט מוזר? אולי, אבל כזה שאנו נותנים לו חיים פעמים רבות.

למרוד נגד האינטרס הטוב ביותר שלנו?

כאשר מתחילים החלטה חדשה, בין אם מדובר בתזונה חדשה, תוכנית אימונים או גישה חיובית חדשה, אנו מגיעים לנקודה שבה המרד נכנס. הנה אנו, מצד אחד אומרים לעצמנו מה לעשות, ומצד שני, מסרבים לעשות כפי שאומרים לנו. אנו מגלמים גם את איש הסמכות וגם את זה ששונא שאומרים לו מה לעשות.

אנו עושים הסכמים עם עצמנו, או עם אחרים, על מנת לדבוק בתכנית או בלוח זמנים מסוים, ואז מוצאים את עצמנו מצמצמים את הזמן והאנרגיה הדרושים כדי לשמור על המחויבות שלנו. לפעמים אנו מתחילים להרגיש טינה בלתי מוסברת כלפי האדם או הפרויקט שאיתו הסכמנו.

התחלתי תוכנית לשיפור הראייה לפני זמן מה. הלך מצוין במשך שבועיים. כל יום עקבתי אחר ההוראות, עשיתי את התרגילים וההדמיות הנדרשות. ואז הגיע המרד ... "האם אני צריך לעשות את זה כל יום? יש לי דברים אחרים לעשות ..." פעם אחר פעם ראיתי את עצמי חוזר על הדפוס הזה ... אני מתחיל משהו שהחלטתי לעשות, ואז ברגע שזה הופך להיות משהו שאני "חייב" לעשות, אני מורד ומוצא סיבה (תירוץ) לא לעשות זאת.

מאיפה הצורך במרד? האם יש צורך להרגיש שאנו שולטים בחיינו, שאנו אדוני גורלנו? האם יש צורך להרגיש עוצמתי? האם זוהי חיפוש אחר הערכה עצמית וערך עצמי שאינו נאמר? האם אנחנו באמת אומרים לעצמנו, ולעולם, שאנחנו סופרים, שאנחנו חשובים, שצריך לשמוע את הרצונות שלנו ושאנו עושים את ההבדל?

מאיפה הצורך למרוד?

בהסתכלות על המקרים שבהם אני מורד, אני רואה שהביטויים הללו נובעים לעתים קרובות מהצורך להצהיר על עצמאותי ... להצהיר שאף גבר (או אישה) אינו אדוני. ובכל זאת, למרבה האירוניה, כאשר אנו מפגינים התנהגות זו, אנו אכן מוותרים על כוחנו לאדם או לדבר שאנו מורדים בו. אנו נותנים למישהו אחר לכוון את התנהגותנו.

לדוגמא: אני נזכר שכילדותי, קבעתי כלל שלא נאמר. אם אמי הייתה אומרת לי לנקות את החדר שלי, לא הייתי עושה זאת. אם היא יכולה ללכת למשך זמן מסוים (שנקבעתי על ידיי מבלי שתדע) מבלי להזכיר את החדר המבולגן שלי, הייתי מנקה אותו. אבל היזהר אם היא מעזה לספר לי או אפילו להציע לי לעשות זאת ... הבלגן יישאר עד שהחלטתי שהיא חיכתה מספיק זמן.

ובכל זאת, כשסירבתי לנקות את החדר שלי כי היא ביקשה ממני לעשות זאת, עדיין נתתי לה את הכוח לשלוט במעשי. בקשתה "גרמה לי" לשמור על החדר שלי מבולגן; כשהפעולה שלה הייתה "שתיקה", אז הייתי מנקה את החדר שלי. התנהגותה הכתיבה את המצב בו נמצא החדר שלי, שלא לדבר על מצב הרוח שלי. בקשתה תעורר ממני את תגובת החשיפה והאשמה.

מרד: פשרה לשלום ואושר

במקרה של מרדנו בנסיבות חיצוניות בחיינו, אנו מורדים באמצעות עמדות ומחשבות. בסופו של דבר אנו מוותרים על השקט והאושר הפנימי שלנו כתגובה לפעולה או לחוסר מעש של אחרים. מי מנהל את מי?

הדרך היחידה להיות באמת עוצמתית בחיינו היא להישאר אחראית על הפעולות והתגובות שלנו. לא על ידי הבעת כעס אנו מראים כוח. כוח יכול לעתים להיות מוסתר בהבנה שקטה וחמלה. אפשר למצוא כוח בקבלה שכולם פועלים לפי תרחיש החיים שלו, ושכולם, כולל אתה, כותבים תסריט משלהם. אף אחד לא כותב עבורך את השורות שלך. אף אחד לא מחליט אם אתה מרגיש מאושר או מדוכא. אף אחד לא יכול להכריח אותך להגיב בזעם או בשלווה כאשר אתה נתקל במצב מלחיץ.

המורדים מוציאים את כוחם

היכן טמון הכוח האמיתי? בתוך עצמך, בתוך הבחירות שלך, בתוך ההשקפה שלך על עצמך ועל עולמך. היכן טמון הניצחון למורד? כשראינו שכעס מוליד יותר כעס, המרד מעורר יותר מרד ומודעות שלווה מביאה סיפוק והרמוניה.

באשר לעצמי, אני באמת רוצה להניח את הזרועות ולהפסיק להילחם בעצמי. נאמר שאנחנו האויב הגדול ביותר שלנו ... וגם שהשלום מתחיל בבית. הגיע הזמן להרחיק את הגישות המורדות ולהיפתח לכוח המחויבות לבחירות שלנו, לכבוד עצמי, למודעות עצמית ולסמכות והכוח שבפנים.

כולנו יכולים להיות מנצחים במשחק הזה שנקרא חיים. זו לא תחרות. זוהי דרך שבה אנו חופשיים להיות נאמנים לחלומותינו הגבוהים ביותר וליצורים היפים והחזקים שאנו.

ספר מומלץ

האומץ להיות עצמך: מדריך לאישה לכוח רגשי והערכה עצמית
מאת סו פאטון ת'ואל.

מכוון לנשים אשר מוצאות את עצמן לעיתים קרובות מדי לרצות אחרים על חשבון צרכיהן, האומץ להיות עצמך מספק כלים נחוצים כדי לסייע לקוראים להפוך את הפחדים שלהם לאומץ לבטא את האני האותנטי שלהם. על ידי שיתוף המסע שלה והמסע של נשים אחרות, סו פאטון תואל עוזרת לקוראים ללמוד להציב גבולות, לשנות דפוסי התנהגות שמביסים את עצמם, לתקשר ביעילות ובעיקר להפוך לחבר אוהב וסובלני לעצמם.

מידע/ספר הזמנות (מהדורה חדשה/כריכה שונה)

על המחבר

מארי ט. ראסל היא המייסדת של מגזין InnerSelf (הקים את 1985). היא גם הפיקה ואירחה שידור רדיו דרום פלורידה שבועי, הכוח הפנימי, מ- 1992-1995 שהתמקד בנושאים כמו הערכה עצמית, צמיחה אישית ורווחה. מאמריה מתמקדים בטרנספורמציה ובחיבור מחדש עם המקור הפנימי שלנו לשמחה ויצירתיות.

Creative Commons 3.0: מאמר זה מורשה תחת רישיון Creative Commons ייחוס-שיתוף זהה 4.0. מייחסים את הכותב: מארי ט. ראסל, InnerSelf.com. קישור למאמר: מאמר זה הופיע במקור InnerSelf.com

ספרים מאת סו פאטון תואל

at InnerSelf Market ואמזון