אישה מצביעה על עצמה בהבעה שואלת ומופתעת
תמונה על ידי שרה לוטשר 

שמעתי תיאוריה מעניינת על אגואיזם לפני זמן מה... "אגואיזם הוא שורש כל הסכסוך בעולם." אינטואיטיבית זה הגיוני לחלוטין.

הסכסוך נובע מהאמונה שלאדם או קבוצה אחת יש ידע מעולה ושיש להם הזכות לכפות את דעותיהם על אחרים. צדקנות זו מכינה את הקרקע למנטליות של "אתה נגדי" שמובילה לתחושות של נפרדות. ההבדלים מודגשים ומכפישים. אנחנו מוכנים ומוכנים להילחם על הדרך שלנו. תוך כדי כך הדמיון שלנו, האנושיות שלנו ומה המשותף לכולנו הולכים לאיבוד בתמהיל.

זה יכול להיות קל למי שמוצא את עצמו בתפקיד המטפל להתמודד עם רגשות אשמה ואגואיזם כאשר הוא משתוקק לשים את עצמו במקום הראשון. או מישהו שלומד כדי להיכנס ללימודי רפואה ומזניח את מערכות היחסים החברתיות שלו כדי להרגיש רע עם עצמו. או מישהו שלוקח עבודה חדשה שמחייבת אותם להתרחק ומרגיש שהם נוטשים את חבריהם לעבודה הישנים.

מה ההבדל?

בוא נחקור את ההבדל בין לדאוג לעצמך לבין להיות אגואיסטי. אציע הצעות מעשיות למי שנוטה לגישה של "אני על חשבון אחרים".

אתחיל בתרגום אגואיזם למודל שחזור גישה. ישנן ארבע עמדות ליבה הקשורות לרגש הכעס. ראשית, היא נטייה להתמקד מחוץ לעצמך באנשים אחרים, בדברים ובמצבים אחרים. שנית, אתה לא מקבל את האנשים, הדברים והמצבים האלה כפי שהם. שלישית, אתה שופט את ההבדלים בינך לבין אחרים לרעה, תוך התמקדות במה שאתה לא אוהב. ורביעית, אתה מאמין שאם אחרים יכלו לראות דברים כמו שאתה רואה ולהסכים (אתה צודק ונעלה), אז הדברים היו מופרעים. גישה מספר ארבע מרוכזת בעצמה לחלוטין, מילה נוספת לאגואיסטית.


גרפיקת מנוי פנימית


יכול להיות שיש לך גישה אגואיסטית?

אם אתה יכול לדמיין את התיאורים הבאים המאפיינים מישהו שאתה מכיר, (או את עצמך), אז הם/אתם ראויים למונח אגואיסט.

* פעל בקמצנות, בחמדנות, ברכושנות. עצור את עצמך ואת הזמן, הכסף או המידע שלך מתוך אמונה שהצטברות מביאה בטיחות, ביטחון, יוקרה מוגברת, כוח וערך עצמי.

* חפשו מה יש בו עבורכם, תרגישו שזה "אתה נגדי".

* חשיבה, דיבור ונתינה בחוטים קשורים ו/או ממניעים אנוכיים.

* תעשה מה שאתה רוצה, בלי קשר לאופן שבו זה משפיע על אחרים, "אני אני אני".

* תגובת יתר אם אנשים לא מסכימים איתך, והתרחקו.

מה העלות?

מה המחיר של להחזיק בגישה כזו? אתה תאבד רגשות של שמחה ואהבה. כאשר אתה מחזיק בגישה הזו, אתה יוצר תחושות של פרידה וריחוק, והופכים קשר רגשי לבלתי אפשרי. אתה מאבד קרבה אמיתית כי אתה עסוק בהגנה על מה שאתה מאמין ויש לך.

עמוק בפנים, מתחת להתנהגות ה"אני, אני, אני" שלך, אתה מרגיש חסר ביטחון, פחד ומבודד, ללא עוגן. איבדת את תחושת העצמי שלך כמשהו שלם ושלם, בלתי תלוי במעשיך, מהרכוש וההישגים שלך.

כאשר אתה מבין שהרגשת עליונות או מיוחדת היא אשליה המכסה תחושות עמוקות יותר של חוסר ערך וחוסר ביטחון, עשית את הצעד הראשון שלך לשינוי.

ה-Rx לגישה אגואיסטית

אני רואה התקפה דו-כיוונית כדי להילחם בגישה אגואיסטית. 

אסטרטגיה אחת היא לתת בנדיבות, וזה יכול ללבוש צורות רבות. תרגל פעולות של נתינה חסרת אנוכיות, חזור על זה במשך שבועות או יותר עד שזה הופך טבעי, "זייף את זה עד שתעשה את זה." זה בסדר להעמיד פנים עד שהאנוכיות הישנה שלך תתפוגג, והלב שלך נפתח שוב.

אתה יכול:

* הפסיקו לתת עצות לא רצויות ולהתעלם מרצונותיהם ודעותיהם של אחרים.

* תן דברים חומריים, כמו מתנות, פרחים, כסף, כרטיסים וכו'.

* שאל, "איך אני יכול לעזור?" ולקיים הבטחות שאתה מבטיח

* התנדב למען מטרה בונה

* הפוך למנטור, שתף את הכישורים, הניסיון והידע שלך עם אחרים

* להיות חיבה. השתמש באמת במילות חיבה, כמו דבש, מתוק, יקירי

* לתת מבטים אוהבים, חיוכים חמים, חיבוקים לא תובעניים

* לתת מינית מבלי לצפות לתמורה

* היו נדיבים בהערכה, שבחים ומחיאות כפיים

* להעריך את אלה שחשים עצוב, להבין את אלה שחשים כועסים ולהרגיע את אלה שחוששים (להאריך את שלושת גשרי התקשורת)

* היו מסבירי פנים וידידותיים. קחו יוזמה והביעו ברכה מכל הלב ("אני כל כך שמחה לראות אותך"). 

* הקשיבו בלב פתוח ובלי לחשוב על תשובות או פתרונות.

* חשבו מחשבות אוהבות לאורך היום (ראה להלן)

* דיבור בכנות על עניינים אישיים

* הודו, בשקט ובקול רם

האסטרטגיה השנייה היא לוותר על ההרגל של דברים "בדרך שלך". התאמן בהסתכלות על החיים וקבלת החלטות על סמך מה שטוב לכלל: המשפחה, הקהילה והכוכב. שתפו פעולה, שתפו פעולה והתפשרו. עבודת צוות מסורבלת יותר כי צריך לשלב נקודות מבט ורצונות שונים אבל זה כיף ויוצר חיבור עם אחרים ועם החיים.

הדרך השלישית להעלים את הגישה הזו היא לקטוע את מחשבותיך הראשונות ולחזור לעצמך ללא הרף על משהו בסגנון:

לעזור לך זה לעזור לי.

קודם כל אהבה.

אני מאחל לך כל טוב.

בכל פעם שאתה מתחיל להרגיש דוחף, צדיק, זכאי או חושד שאתה מרוכז בעצמך, אתה יכול להבחין אם פעולה נתונה מונעת ממניעים אנוכיים או לא, על ידי הפסקה, התייעצות עם האינטואיציה שלך וציות אם היא מרגישה נכון אצלך. לֵב.

לפעמים אתה צריך לכבד את מה שטוב לעצמך, לרוח שלך, לבריאות שלך, לנפש שלך, וזה יכול להרגיש אנוכי. ללמוד להתחבר ללב שלך ולדבר ולפעול משם היא הדרך הבטוחה לפקח על מי שנוהג בסירה שלך. זכור לשאול את עצמך, האם פעולה מסוימת מייצרת רגשות אמיתיים של שמחה, אהבה ושלווה?

© 2022 מאת ג'וד בייג'ו, MA, MFT
כל הזכויות שמורות.

ספר מאת מחבר זה:

שחזור עמדות

שחזור גישה: תוכנית לבניית חיים טובים יותרe
מאת ג'וד בייג'ו, MA, MFT

כריכת ספר: שחזור עמדות: תכנית לבניית חיים טובים יותר מאת ג'ודה ביז'ו, MA, MFTעם כלים מעשיים ודוגמאות מהחיים האמיתיים, ספר זה יכול לעזור לך להפסיק להסתפק בעצב, כעס ופחד, ולהשרות את חייך בשמחה, אהבה ושלווה. השרטוט המקיף של ג'וד ביז'ו ילמד אותך: ? להתמודד עם עצות לא רצויות של בני משפחה, לרפא חוסר החלטיות באמצעות האינטואיציה שלך, להתמודד עם פחד על ידי הבעתו פיזית, ליצור קרבה על ידי דיבור והקשבה אמיתית, לשפר את חיי החברה שלך, להגדיל את המורל של הצוות בחמש דקות בלבד ביום, להתמודד עם סרקזם על ידי הדמיה שלו עף על פני, פנה יותר זמן לעצמך על ידי הבהרת סדרי העדיפויות שלך, בקש העלאה וקבל אותה, הפסק להילחם באמצעות שני צעדים פשוטים, רפא התקפי זעם של ילדים בצורה בונה. אתה יכול לשלב שחזור גישה בשגרת היומיום שלך, ללא קשר לנתיב הרוחני שלך, הרקע התרבותי, גילך או השכלתך.

למידע נוסף ו / או להזמנת ספר זה, לחץ כאן. ניתן להשיג גם במהדורת קינדל.

על המחבר

תמונה של: ג'ודה ביז'ו היא מטפלת מורשית בנישואין ומשפחה (MFT)

ג'וד בייג'ו הוא מטפל מורשה בנישואין ומשפחה (MFT), מחנך בסנטה ברברה, קליפורניה ומחבר הספר שחזור עמדות: תכנית לבניית חיים טובים יותר.

בשנת 1982, ג'ודה השיקה תרגול פסיכותרפיה פרטי והחלה לעבוד עם יחידים, זוגות וקבוצות. היא החלה גם ללמד קורסי תקשורת באמצעות סנטה ברברה סיטי קולג 'לחינוך מבוגרים.

בקר באתר שלה בכתובת AttitudeReconstruction.com/