הערת העורך: מאמר זה אמנם נכתב לאמנים, אך חוכמתו חלה על כולנו, בין אם אנו רואים את עצמנו אומנותיים, יצירתיים או לא.
"צדקה מתחילה בבית" אינו ברומיד. זה כיוון. זה אומר להתחיל עם להיות נחמד עם עצמך, את האני האותנטי שלך, ואז לנסות להיות נחמד עם כולם. כשאנחנו ממקמים את עצמנו נמוכים מדי בסדר הניקור, אנו מרגישים נקודת ציון וכן, אנו מרגישים מנקרים. אנו מזניחים את עבודתנו או עושים זאת בהיסח הדעת. עד מהרה עשייתנו עשויה לפתח טון מוזר, חמוץ ודיספטי, כמונו. כשאנחנו מעריכים את עצמנו בצורה פחותה, אנחנו ממש קוברים את עצמנו בחיים ולא משלנו. אם נענה לציפיות של אחרים, אנו עשויים להציב את הערכים שלנו.
מערכות ערך אינדיבידואליות כמו טביעות אצבעות. לכל אחד מאיתנו יש סדר עדיפויות שעשוי להיות מביך לאחרים אך הכרחי לעצמנו בהחלט. תוך הפרה של האני האמיתי שלנו, אנו חשים במהרה חסרי ערך ולא ראויים. זה בתורו מונע מאיתנו לפעול בשם עצמנו, ולכן אנו סובלים עוד יותר.
לשים את חלומותיך על המבער האחורי פשוט מצית את כעסך
כשהייתי אם חד הורית צעירה, הרגשתי אשמה כי חשקתי בזמן הרחק מבתי. רציתי שתיקה. הייתי צריך לשמוע את מחשבותיי. הייתי צריך גם לקחת את הנשמה שלי מידי ולא צריך לדאוג לשמור על היד הזעירה של בתי. לא משנה מה החלומות שניהלתי מוטב לקחת את המבער האחורי, הרציתי את עצמי - אם כי מעולם לא הפסקתי לכתוב - ולכן ניסיתי לשים את חלומותי על המבער האחורי, שם הם המשיכו לרתוח - וכך גם מזגי.
דומניקה הייתה ילדה מענגת. התחלתי למצוא אותה לא כל כך מענגת. הייתי חטפן, עצבני ואשם. כמיהתי לעוד זמן כתיבה, מותרות של שנות טרום הלידה שלי, הרגשתי פינה ולכודה. האם הילד שלי לא היה חשוב יותר מילדי המוח שלי? הרציתי את עצמי. לא יכולתי לראות שום מוצא.
"קח לילה חופש", יעצה לי חברה אישה מבוגרת, שחקנית. "שמור על האמן שלך. זה יהפוך אותך לאמא הרבה יותר טובה. אתה צריך להגיע למציאות כאן. החברה אומרת לך שהאימהות קודמת לכל, אבל - איתך - זה לא. אם אתה כנה לגבי זה ושם את האמן שלך במקום הראשון, אתה יכול להיות אמא די טובה. שקר לעצמך על זה - וידעת שרוב ההתעללות בילדים נובעת מרוב ביחד? "
יותר מדי "נחמד" גורם לטינה
לא ידעתי שיותר מדי "נחמד" גורם להתעללות בילדים, אבל יכולתי להאמין לזה. לפי עצתי הרדיקליות של חברתי התחלתי לקום שעה קודם לכן לכתוב דפי בוקר בזמן שבתי ישנה. התחלתי גם תרגול של לקיחת תאריכי האמן, להביא לי ולתודעה היצירתית שלי כמה סוגים של הרפתקאות חגיגיות שתיכננתי - והתמרמרתי - על בתי. גמולתי עם הטיפול העצמי הזה על ידי רעיון לסרט - כתבתי תסריט ומכרתי אותו לפרמאונט.
מה שהיה "עליון" עוד יותר היה זה: גיליתי שאמי צדקה לגמרי להעלות מעל כיור המטבח שלה שיר קטן שתמיד הדחתי כדוגרל. זה לקרוא:
אם האף שלך מוחזק לאבן השחזה מחוספסת
ואתה מחזיק אותו שם מספיק זמן
בקרוב תגיד שאין דבר כזה
כמו נחלים שמפטפטים ועופות ששרים.
שלושה דברים ירכיבו כל עולמכם -
רק אתה, אבן השחזה, והאף הישן והארור שלך.
לימדתי עשרים וחמש שנה. היו לי הרבה מאוד תלמידים חוששים שהם אנוכיים. זו דעתי הנחשבת שרוב האנשים היצירתיים הם למעשה חסרי אנוכיות. במקום לשאול "ג'וליה, האם אני אנוכית" עליהם לשאול, "ג'וליה, האם אני אנוכית מספיק?" "אנוכי מספיק" נותן לנו את העצמי לביטוי עצמי.
כאמנים, כשאנחנו נחמדים מדי לזמן רב מדי, אנחנו בכלל מפסיקים להיות נחמדים. "אני רק צריך להגיע לפסנתר הארור", אנחנו אומרים נכון, או "לא כתבתי כבר ימים וזה משגע אותי", נכון, או "אם אני לא אגיע לציור, הילדים האלה הולכים לצעוד על הקורה." שריפות הטינה שלנו לאט לאט - הנגרמות על ידי יותר מדי יסים שבהם לא בזמן היה כן יותר ונותן לנו זמן ומרחב לעבודה - בהיותנו להטות את רוחנו ואז לרתיחה.
אם אנו ממשיכים להיות עדיין נחמדים, אנו יכולים לבשל לעצמנו כיב או לפתח לחץ דם גבוה. עבור אמן, להיות סגולה מדי אינה סגולה כלל. זה הרסני ופרודוקטיבי. הזכרתי שזה לא כיף?
להיות נחמד לעומת להיות אותנטי
להיות נחמד זה לא כמעט חשוב כמו להיות אותנטי. כשאנחנו מה שאנחנו באמת ואומרים למה שאנחנו באמת מתכוונים, אנחנו מפסיקים לשאת באחריות לחסר של כולם ולהיות אחראים לעצמנו. כשאנחנו כן, מתרחשות תזוזות מדהימות. אנו מתיישרים עם הכוח הגבוה האמיתי שלנו, וחן יצירתי זורם בחופשיות.
כאשר אנו מפסיקים לשחק את אלוהים, אלוהים יכול לשחק דרכנו. כשהפסקתי להציל את החבר הסופר החסום שלי, עברתי מכתיבת מאמרים וסיפורים קצרים לכתיבת ספרים. זה כמה אנרגיה שצרך. כשמלחין הפיל את חברתו בתחזוקה גבוהה, הוא סיים סוף סוף אלבום שהתבשל בעשור. ציירת אישה "שרופה" רשמית הפסיקה לנדב את זמנה לקבוצת הסביבה השכונתית כל כך גילה ומצאה שפתאום יש לה זמן לצייר וללמד, מה שהגדיל בצורה מוצקה את התפוקה שלה ואת הכנסותיה. ההתנדבות שלה כבר מזמן הרגישה לא רצונית. מוכנה להיראות פחות קדושה, היא הרגישה שהיא הרבה יותר חופשייה.
זוכר את העדיפויות שלנו
לימוד הסובבים אותנו מה סדרי העדיפויות שלנו - וזכירתם בעצמנו - גורם ליחסים הרמוניים. הבהרת עצמנו לאחרים מביאה קשרים כנים שמבוססים בכבוד הדדי. כנות מתחילה אצלנו. זיהוי מי שמתעלל בדרך כלל בזמננו ובאנרגיותינו הוא מרכזי, אך זיהוים הוא שלב ראשון בלבד. הימנעות מהם היא שלב שני, וכאן רבים מאתנו מועדים. כאילו אנו בספק אם יש לנו זכות לשקט, כבוד והומור טוב. האם לא כדאי לנו באמת לסבול? האם אנחנו לא צריכים למצוא את זה רוחני יותר לא להרגיז את הסטטוס קוו?
קבלה מלאכותית של אנשים ונסיבות שאנו מתרעמים עליהם הופכים אותנו למצב רוח רע. אהבה עצמית כנה מעט עושה פלאים לאישיות שלנו, ולאמנות שלנו. "אבל, ג'וליה," שמעתי אנשים מייללים, "אתה אומר שאנחנו צריכים להיות אנוכיים?"
באופן אישי, אני מעדיף אנוכי על פני מבעבע, עצבני, עוין ואורך רוח. והאם זה באמת אנוכי לקחת זמן לקבל עצמי? אתה צריך עצמי לביטוי עצמי - ואתה צריך עצמי גם להרבה דברים אחרים. אם לא שווה לחיות את החיים שלא נבדקו, אין לחיות את החיים שלא חיו, או לצייר, או לפסל, או לשחק.
אדם שבראש צורת האמנות שלו מצא את עצמו באופן כל כך מוגן כל כך ומוטל עליו ייעוץ לאחרים והעניק את שמו היוקרתי למטרות ראויות, שחייו כבר לא היו שלו. נראה שהמוסדות היוקרתיים שאיתם התיישר קו היו בעלי תאבון כלכלי. כל בקשה הייתה "סבירה", כל סיבה הייתה "ראויה". מה שהוא היה מותש, שרוף ומבולבל. "אני בצמרת," אמר לי, "לאן שתמיד הייתי אמור להגיע, אבל אני לא אוהב את זה מאוד." ברור שלא. לא היה לו זמן לאמנות האישית שלו, הרכב האהוב שלקח אותו לפסגה.
אמירת כן לעצמנו מחייבת לפעמים לומר לא לאחרים
אי אפשר לומר כן לעצמנו ולאמנות שלנו עד שנלמד להגיד לא לאחרים. אנשים לא מתכוונים לנו להזיק, אבל הם כן פוגעים בנו כשהם מבקשים יותר ממה שאנחנו יכולים לתת. כשאנחנו ממשיכים ונותנים להם את זה, אנחנו פוגעים גם בעצמנו.
"ידעתי שהייתי צריך לומר לא," אנו מייללים - עד שמתחילים לעשות זאת בפועל. לא, אנחנו לא יכולים לקחת על עצמנו את התלמיד הנוסף. לא, אנחנו לא יכולים לקחת על עצמנו את הוועדה אחת נוספת. לא, אנחנו לא יכולים להרשות לעצמנו להשתמש או שאנחנו מפסיקים להיות שימושיים.
סגולה - והסגולה השקרית להיות סגולה מדי - מפתה מאוד. הבעיה בסיבות ראויות היא שהם ראויים.
"אתה לא יכול להיות בריא ופופולרי בו זמנית", הזהירה אותי פעם שחקנית מבוגרת וחזקה. "אנשים רוצים את מה שהם רוצים ואם לא תתן להם את זה, הם יכעסו."
נכון, אבל האמן שלנו רוצה גם את מה שהוא רוצה ואם אנחנו לא נותנים את זה לאמן שלנו, הליבה שלנו כועסת. אם אנחנו חושבים על החלק העצמי שלנו שנוצר כמו להיות צעיר פנימי תוסס ומחונן, אנחנו מתחילים לדמיין כמה סדרה של "לא עכשיו, תהיה נחמד, פשוט תהיה ספורט טוב וחכה עד מאוחר יותר" דחייה כלפינו חלק יכול לגרום לזה להרגיש.
שוב, חשוב על האמן צעיר למדי. מה ילד עושה אם ממושמע בצורה נוקשה מדי? זה מבאס. זה חולף לדממה. זה פועל - אפשר לסמוך על האמן שלנו שיעשה חלק או כל ההתנהגויות האלה כשאנחנו מתעקשים להיות "נחמדים" במקום להיות כנים.
זה לא מאוחר מדי להתחיל מחדש
אף פעם לא מאוחר להתחיל מחדש. זה לא עבר את נקודת האל-תחזור של האמן שלנו להתאושש. אנחנו יכולים לזרום שנים, עשרות שנים, חיים שלמים של עלבון על האמן שלנו וזה כל כך גמיש, כל כך עוצמתי וכל כך עקשן שהוא יחזור לחיים כשאנחנו נותנים לו את ההזדמנות הקטנה ביותר.
במקום להיות משודלים להרחבת יתר אחת של האנרגיות שלנו בשם עזרה לזולת, אנו יכולים לעזור לעצמנו על ידי שידול האמן שלנו בהבטחה של זמן מוגן כלשהו שיאזינו, ידבר איתו ויתקשר איתו.
אם אנו אוהבים את האמן שלנו באופן פעיל, האמן שלנו יאהב אותנו בתמורה. אוהבים מספרים סודות ומשתפים חלומות. אוהבים נפגשים לא משנה עד כמה הנסיבות קשות, ומתגנבים לפגישה. כאשר אנו מחזרים אחר האמן שלנו בתשומת הלב הממוקדת ובזמן הפרטי שלנו, זה יגמול אותנו באמנות.
היה נחמד עם עצמך
רבים מאיתנו עובדים קשה מדי על חוסר אנוכיות. אנו שוכחים כי אנו זקוקים בעצמי לביטוי עצמי. קח עט ביד ועשה מעט ארכיאולוגיה - חפר ב"שיניים "שלך עד שתגיע לכמה" יכולות ". השלם את המשפטים הבאים עם 5 משאלות. כתוב במהירות כדי להתחמק מהצנזורה הפנימית שלך.
אם זה לא היה כל כך אנוכי, אשמח לנסות ...
1.
2.
3.
4.
5.
אם זה לא היה כל כך יקר, אשמח לנסות ...
1.
2.
3.
4.
5.
אם זה לא היה כל כך קל דעת, אשמח להחזיק ...
1.
2.
3.
4.
5.
אם זה לא היה כל כך מפחיד, אשמח לספר ...
1.
2.
3.
4.
5.
אם היו לי עוד חמש חיים, אשמח להיות ...
1.
2.
3.
4.
5.
רשימות אלה הן חלומות רבי עוצמה. הם עשויים להתבטא בחייכם במהירות ובאופן בלתי צפוי. מסיבה זו, ייתכן שתרצה להכניס את הרשימות האלה לצנצנת האלוהים שלך לשמירה. אל תתפלאו אם "חלקים" מחייכם "האחרים" מתחילים להופיע בחיים שקיבלתם בפועל.
הודפס מחדש באישור המו"ל,
הוצאת טרצ'ר / פוטנאם. © 2002.
www.penguinputnam.com
מקור המאמר
הליכה בעולם הזה: האמנות המעשית של יצירתיות
מאת ג'וליה קמרון.
בסרט ההמשך המיוחל הזה לרב המכר הבינלאומי דרכו של האמן, ג'וליה קמרון מציגה את הצעד הבא במהלך גילוי והתאוששות של האני היצירתי. הליכה בעולם הזה מרים לאן דרכו של האמן נותרה בפני הקוראים קורס שני - חלק שני במסע מדהים לקראת גילוי הפוטנציאל האנושי שלנו. ג'וליה קמרון מראה לקוראים כיצד לאכלס את העולם הזה עם תחושת פליאה, סקרנות ילדותית שכל אחד מאיתנו נולד איתה. מלא באסטרטגיות וטכניקות חדשות וחשובות לפריצת דרך יצירתית קשה, זוהי "רמת הביניים" של תוכנית Artist's Way.
מידע / הזמין ספר כריכה רכה זו ו / או להוריד את מהדורת קינדל.
ספרים נוספים מאת מחבר זה
על המחבר
ג'וליה קמרון היא אמנית פעילה כבר יותר משלושים שנה. היא המחברת של ספרים רבים של סיפורת וסיפורת, ביניהם דרך האמן, וריד הזהב, והזכות לכתוב, עבודותיה הנמכרות ביותר על תהליך היצירה. כסופרת, מחזאית, כותבת שירים ומשוררת, יש לה מספר נקודות זכות בתיאטרון, קולנוע וטלוויזיה. ג'וליה מחלקת את זמנה בין מנהטן למדבר הגבוה של ניו מקסיקו.
