אין צורך בכדי להעריך את השקט והשלווה. אבל אצל רובנו עבר הרבה זמן שלא באמת עשינו כלום. בילדותי אהבתי שבתות. האפשרויות נראו תמיד אינסופיות, ומשתרעות מסרטים מצוירים של בוקר מוקדם ועד לרוקנרול של לילה מאוחר ברדיו AM. ימי השבוע נשלטו על ידי בית הספר. ימי ראשון פירושם כנסייה, מפגשים משפחתיים ושיעורי בית. אבל מלבד החובה לעשות כמה מטלות, השבתות היו שייכות לי.
גדלתי במהלך שנות החמישים בעיירה קטנה בצפון קליפורניה, כשלושים קילומטר ממזרח לסן פרנסיסקו. הקהילה שלנו הייתה מלוכדת, והפשע הגרוע ביותר היה מירוצי דראג של בני נוער ברחוב מיין בשעות הקטנות. כששבת התגלגלה, ביליתי שעות נינוחות בבילוי עם נערים בשכונה בערך בגילי. שיחקנו משחקים על מדשאות קדמיות, בנינו בתי עצים משוכללים, והשתמשנו בעץ גרוטאות לבניית "תחתיות" לנסיעה בכביש קאסל היל. אם מזג האוויר היה עלוב, אולי נלך לחניך או נשחק מונופול על שטיח סלון.
במבט לאחור על השנים ההן אני מבין שברוב השבתות מצאתי גם זמן לחקור דממה ובדידות. לא הייתי מודע לבחירה הזו, אבל זה בטח היה מכוון. לפעמים הייתי מוצא מקום שקט לקרוא בו ספר או לצייר תמונות. טיילתי עם הכלב שלי, וויבלס, דרך הגבעות הסמוכות שהיו משובצות באלונים חיים בקליפורניה ושטיחים בפרחי בר. פעמים אחרות הייתי חוקר את הנחל שזרם ליד ביתנו, על גדותיו ג'ונגל של עצים תלויים, גפנים מפותלות ומברשת עבה. גיליתי בשלב מוקדם שאם הכלב שלי ואני נשתוק ושתיק, נוכל להתבונן בחיות בר - צבאים, דביבונים, בואש, סנאים, צבים, צפרדעים ונחשים. התגמולים של שקט לבד בזמן היו מובנים מאליהם.
לאן נעלמה כל השקט?
ככל שגדלתי, כיסי השקט וההתבודדות בשבת נעלמו בהדרגה. בקולג 'ביליתי את סופי השבוע בביקור אצל חברים, בלימוד, בקריאת טקסטים שהוקצו או בכתיבת עבודות, שלא לדבר על משימת הכביסה שהכי לא אהבה. לאחר סיום הלימודים, כשהתחלתי לעבוד במשרה מלאה, שבתות וראשון התמלאו בסידורים הנדרשים, בחיברות ובחובות שלא מומשו שהוחזקו מימי חול. שעות הנעורים חסרות הדאגה נמוגו לזיכרון רחוק.
כשאני נזכר בעידן ההוא עכשיו, מרווחי ימי נראה מותרות בלתי נתפסת, בהתחשב בשכנוע שלי כמבוגר שתמיד יש יותר לעשות ממה שיש זמן. אולם בעבר הקרוב קיבלתי שלעולם לא ניתן יהיה לעשות כל מה שאני רוצה, ולעיתים לחקור זמן לא מתוזמן הוא הדבר הטוב ביותר עבורי, כמו שהיה בתקופת הילדות.
"זה לא רק הטריוויאלי שעומס על חיינו אלא גם החשוב," סיכמה אן מורו לינדברג בזיכרונותיה, מתנה מהים. גם כשהבלאגן נגזם, חיים מלאים ופעילים מציעים "יותר מדי פעילויות ראויות, דברים יקרי ערך ואנשים מעניינים".
שלב קריטי בחיבוק הדממה והבדידות הוא ביטול הרעיון שעלינו "לעשות משהו" לאורך כל שעות הערות שלנו. עבור רובנו זה נוגד את מה שלימדו אותנו מילדות: להיות פעיל ופרודוקטיבי הוא הדרך הטובה ביותר להמשיך. גורמים רבים ניזונים מכך, כולל מוסר העבודה החזק שעיצב את התרבות האמריקאית. לכל מקום שאליו אנו פונים, יש שבחים ותמיכה רבים בפרט השואף "להתקדם". כשאנחנו סרק, בהגדרה, אנחנו לא חותרים ולכן יוצאים נגד גרעין הציווי החברתי.
קביעת תור בשקט ובדידות
מלכתחילה עלינו לתת לעצמנו אישור לקבוע פגישה לחוויה של שקט ובדידות, תוך הצבת מטען הקונוטציות השליליות העשויות להיות קשורות ל"לא לעשות ". יש שעשויים לראות בגילוף השקט לבד מחוץ לסדר היום המלא כסוג של התמודדות. מתוך חשיבה זו אנו בורחים מהמציאות, מרחמים על עצמנו, מסירים אחריות או, במקרה הטוב, מבזבזים זמן. בתרבות שלנו, לקחת זמן לעצמנו הוא "לא להיות פרודוקטיבי". הפרודוקטיביות זוכה לשבחים רבים, תוך התחשבות מועטה בעלויות האנושיות שלה.
רבים מאיתנו חיים בתקציבים צפופים, עובדים שעות נוספות או לוקחים עבודה שנייה כדי להסתדר. עם כל כך הרבה דרישות מאיתנו להישרדות כלכלית גרידא, עצירה לחוות שתיקה ובדידות עשויה להיראות חסרת אחריות במקרה הטוב. כשחיים בגבולות פיננסיים נוקשים, נראה כי אין צורך אמיתי בהתבוננות פנימית וחושב שאנחנו יודעים מה קורה: "אני פשוט מנסה להסתדר הכי טוב שאני יכול!"
האירוניה היא שאימוץ מתמשך של זמן לבד שקט עשוי להגביר את המודעות למה שקורה באמת בחיינו, מה שבתורו עשוי לתרום ישירות לאורח חיים מאוזן ובריא ולצמיחה אישית מתגמלת. מנקודת מבט מעשית גרידא, אי-פעילות לכאורה כזו עשויה "לשלם את עצמה" בכך שהיא עוזרת לנו להיות יעילים יותר, תפיסתיים וממוקדים באופן בו אנו מבלים את כל שעות הערות האחרות. אנו עשויים אפילו להיות "פרודוקטיביים" יותר.
מה התמורה?
התבוננות פנימה אינה מובילה בהכרח לתובנה אצילית או השראה פואטית - אם כי אלה עשויות להציג את עצמן - אך בדרך כלל היא משדלת את האמיתות המשמעותיות של הקיום היומיומי:
"הבת שלי ניסתה להגיד לי משהו ביום חמישי האחרון ולא ממש שמעתי אותה."
"אני הכי שמח בעבודה כשמישהו מעיר לטובה על העבודה הטובה שעשיתי"
"כואבת לי הבטן ואני מתרגז כשאני שותה יותר מדי קפה"
"נתתי לחברות חשובה לנבול בגלל עצלות והזנחה."
ההרגשה שיש תמורה כלשהי לחקר שקט לבד בזמן היא חיונית עבור רובנו, מכיוון שאנו נוטים לא ללכת מעבר לקשרי ההתנהגויות המותנות שלנו אלא אם כן אנו צופים תועלת סבירה. זה יכול להיות מסובך, שכן התמורות שאנו מבחינים בהקשר של שתיקה ובדידות נובעות מהחוויה עצמה. אם נקשר יותר מדי לציפייה ולרצון לתוצאה ספציפית - "טובה" או "רעה" - אנו עשויים להתעלם מתוצאות אחרות אינפורמטיביות באותה מידה או להשפיע על החוויה בזמן שהיא מתרחשת אצלנו. עלינו לבטוח שמשהו ראוי יקרה, על סמך הדיווחים של אחרים והאינטואיציה שלנו, ולצאת קדימה על האמונה.
רגעים שקטים: סוג של רפואה מונעת
למרות האמונה שלי שדווקא שקט לבד טוב לי, אני עדיין מוצא אתגר למצוא זמן בכל יום לקצת שקט ובדידות. לפעמים כל היום שלי מתוכנן במרווחים של דקה אחר דקה, עם כמעט זמן להשתמש בשירותים או לתפוס כריך. בתקופות כאלה הגוף שלי מרגיש נוקשה ממתיחות, גם אחרי שמונה שעות שינה. הדבר האחרון שאני רוצה זה לשבת ברוגע בעיניים עצומות, לבצע טקס שלמרות זאת היה חלק משגרה שלי במשך שנים רבות.
למדתי כי הימים התקועים עד גדותיהם הם בדיוק אלה שבמהלכם אני מרגיש את ההשפעות המוחשיות והרחיקות לכת ביותר של הזמן השקט שלי לבד. במקום להתרחק מטקס ההזנה הזה, עלי לפנות אליו. מאמץ זה יכול להיות מאתגר מאוד כשאני מרגיש עומס ולחץ.
אני מבין שאני לא לוקח זמן לאכלס שתיקה ובדידות בכל יום; אני מפנה לזה זמן. ההבחנה חשובה מכיוון שהיא משקפת את האמון שלי בכדאיות מה שמספק לי זמן שקט לבד. אם לא הייתי מאמין שבאמת חיי היו שונים בגלל שהשתדלתי, הייתי זונח את זה מזמן. ביטחון עצמי זה תלוי בסוג ה"ידיעה "האיתנה שאליה צריך להגיע גם אם חיבוק השקט והבדידות הוא לממש את מלוא הפוטנציאל שבו.
לשבור את מחזורי ההתנהגות המפוגגת שלנו יכול להיות מתיש ומתסכל. כוחם של הרגלים ארוכי שנים נראה בלתי נמנע, מכיוון שמישהו יודע שניסה לעשות משהו "פשוט" כמו שינוי הרגלי אכילה לא בריאים. בידיעה של עובדה זו של טבע האדם, זה עוזר לאמץ בדידות ודממה בראש לא שופט, בלב קל ובגישה אופטימית. סביר להניח שטקס חדש לא יתפוס בפעם הראשונה שאנחנו מנסים אותו; יתכן ונצטרך לחזור על המאמץ מאה פעמים ויותר לפני שזה יהפוך לחלק משגרת חיינו.
תן לעצמך מקום להיכשל, והתחייב שוב ושוב לחיבוק השקט שלך לבד - לעתים קרובות ככל שיידרש. שבחו את עצמכם בכל פעם שאתם מוצאים מרחב שמאפשר לכם להיות שקטים ולבד - אפילו למשך עשר דקות - בתוך מלוא חייכם העמוסים. אל תנסה לעשות יותר מדי, מכיוון שכשלים גדולים יותר נוטים להרתיע אותנו יותר מאשר קטנים. אפילו ניסיון זעיר לאמץ שתיקה ובדידות הוא כשלעצמו מעשה נדיב, בריא ומלא תקווה. זו מתנה לאהבה עצמית הנושאת השלכות רבות. היו עדינים ואדיבים לעצמכם כשאתם מנסים לפנות מקום לשקט מהורהר בחייכם.
חמש דרכים להתחיל
1. ערכו "מלאי" בהתאמה אישית של זמנים ומקומות בלוח הזמנים שלדעתכם יתאימו בצורה הטובה ביותר לחיבוק מתמשך של שקט ובדידות.
2. סמן בלוח השנה שלך "שקט לבד", באותו אופן שבו היית מציין פגישה עסקית או טיול לרופא השיניים. זה ייתן לרגעים אלה את הכבוד המגיע להם.
3. שימו לב איך אתם מגיבים - רגשית, פיזית, פסיכולוגית - כשחייכם מרגישים צפופים, חסרי שליטה או רעשניים יתר על המידה. יחד עם זאת, שימו לב לתחושות שלכם כאשר רגעים של שקט ובדידות מגיעים. שאל את עצמך; "מה אוכל ללמוד מהחוויות האלה?"
4. כשאתה מתגורר בשקט לבד, כבה את הטלפון, נעל את הדלת, התעלם מהדואר האלקטרוני שלך והתנגד לפיתוי לקרוא או להאזין למוזיקה. במקום זאת, התנתק מכל ה"קלט "החיצוני כדי שתמצא שקט בתוכו.
5. שוחח עם הקרובים אליך ביותר - בן / בת הזוג, בן / בת הזוג, הילדים, ההורים, האחים, החבר הכי טוב - על הדרכים שאתה והם קשורים לשקט ולבדידות, לרעש ולעומס, להסחות דעת ולעומסי יתר. אל תהסס להביע את כל מה שנוגע לכל אחד מכם לגבי זמן הגלישה לעצמכם כדי להיות שקטים ולבד.
צעד אחד בכל פעם, דקה אחת בכל פעם
ככל שנהניתי לקיים אינטראקציה עם אחרים, רציתי מקום בו אוכל לקיים אינטראקציה עם עצמי. כאשר מצאתי מרווחי זמן השבתה, להיות לבד במשך שעה-שעתיים הרגיש נפלא: מפואר, מרפא, מרגיע ומרגש. שנינו הייתי זקוק ורציתי לעשות הרגל חדש ליצור את האיים השלווים דמויי נווה המדבר. השאלה הרלוונטית הייתה "איך?" התשובה נשמעה פשוטה: "הבנתי דרך להתנתק מהסחות הדעת ולקבוע פגישה עם עצמי להיות שקטה ולבד." אבל, כידוע לכולנו, היעדים הפשוטים ביותר הם לעתים קרובות הקשים ביותר להשגה.
"אתה צריך להתחיל לאט, עם צעדי תינוק," יעץ לחבר, שניסיונו הוותיק כמורה הביא אמיתות רבות לגבי האופן שבו אנשים לומדים. "אם אתה לוקח יותר מדי על עצמך," אמרה קארן, "אתה צפוי להרגיש מוצף ומייאש. הגדר יעד ריאלי להתיישב למשך כחמש עשרה דקות בכל יום. ברגע שהרגשת את זה להרגל, אתה יכול לנסות להפוך את אי של רוגע קצת יותר גדול. "
עשיתי כמו שקארן הציעה, וגיליתי שההתנתקות מחיי שהוזמנו יתר על המידה לא הייתה קשה כל כך. ומכיוון שחוויותיי עם שתיקה ובדידות הרגישו כל כך מתגמל, לעתים רחוקות הרגשתי שאני מוותרת על דבר בעל חשיבות גדולה יותר.
הודפס מחדש באישור המו"ל,
גלגל אדום / וייזר, © 1990. www.redwheelweiser.com
מקור המאמר
שקט: מתנות בדידות יומיות
מאת ריצ'רד מאהלר.
מכיוון שרוב האנשים בעולם המערבי קיימים בסביבה קדחתנית מלאת רעש, קהל והסחות דעת, המחבר טוען כי חיפוש תקופות שקט קבועות באמצעות מדיטציה, יוגה או בילוי לבד בחוץ יפחית את הלחץ ועלול להוביל לקיום פשוט יותר. , אחד עם קצב חיים איטי יותר ומספק יותר.
על המחבר
ריצ'רד מאהלר הוא סופר המתגורר בסנטה פה כשהוא לא נמצא במדבר לבדו. הוא כתב רבות על נסיעות, איכות הסביבה, רוחניות ופוליטיקה. מחבר שמונה ספרים כולל סודות הפיכה לפרוח מאוחר ו מטפל בכדור הארץ, מתקן את הרוח, ריצ'רד גם מלמד צורה של הפחתת מתח הנשענת על מדיטציה ויוגה. בקר באתר האינטרנט שלו בכתובת www.richardmahler.com.
ספרים נוספים מאת מחבר זה
at InnerSelf Market ואמזון
